多久了，记得小时候我最喜欢的就是过年，因为可以有新衣服压岁钱还有吃不完的零食和睡不完的懒觉。现在每年的除夕都是我内心深处的痛，就在那里不深不浅的扎着。
我记忆中的院子里有你的影子和味道，你忙忙碌碌的影子，每次吃晚饭我们家都会推后至少一个小时，好像饭前的一个小时可以让你超额完成工作。而味道呢，如果真要说有你的味道，现在回想起来还是木屑味儿的，每次放学回家远远都会听见家里传来木头被锤子敲打或者被电锯锯开的声音。而我自然也是你的帮手，不是帮你压住木板就是帮你画线，现在想来我也是半个木匠呢。那时候真是最烦你在家里工作了吵得我懒觉都睡不了，现在好怀念那个没有懒觉的还天天跟你在一起的时间，只要有你多早我都愿意起。
不过后来还真的没有再被吵醒了，你的工作范围不单单只是木匠了，我们家的屋子里不是玻璃就是灯要不就是好多的样板门，还承包了室内设计，现在觉得你真的好厉害。那时起我就真的很少见到你了，每天我醒来你就带着工人上班了，晚上我睡觉了有时候你还没回家。现在想来，父女之间的相处时间真是越长大越少的可怜。我们还发生过一次印象深刻的冷战时期，哈哈，现在想起来只觉得好笑，你说我的倔脾气是不是像你啊，为了让你从学校把我接走竟然在舅舅办公室站了一下午最后还是你把我抱上车的，泪也干了腿也麻了，我也是服了自己。在我的初中生涯中也是没少折腾你和我妈，转学到另一所学校我也觉得自己可以克服一切，每每都是前脚刚去学校下午就会有老师打到家里的电话让你接我。我现在都奇怪，这个到学校就发烧回家就好的技能到底是什么情况……
我知道你是希望我好的，每个父母都盼着自己的孩子平安长大学业有成，而我好像只做到了前者，到现在都后悔没上大学。时间好像可以治愈一切，但是我想问问时间为什么这么久了还没治好我？
我是不敢回忆你的，直到现在想起回想起连夜赶到家里面对的是已经被放在那个冰冷的玻璃里的你的时候，还是有些喘不过气来。那段日子真的是我最难熬的时候，我关掉了手机屏蔽了外面的世界，饭也不吃就是守着你，我感觉我的世界都崩塌了。感觉就像一场梦，一场醒不来的噩梦，偏偏将我困死其中。
你离开后我便学会了喝酒，酒真是个好东西，那时每天晚上下班第一件事就是直奔酒场，还好有姐妹陪我度过最难熬的三年。年少轻狂的岁月里有你的影子竟也熠熠生辉，最喜欢那时候的晚上，喝醉酒胡言乱语的自己和痛哭后不离不弃的姐妹，你买的镯子也在我喝的酩酊大醉摔倒时碎掉了。这场做了好久的噩梦在那一刻放佛也在告诉我些什么，我是依赖你的，从小便依赖于你。给我开家长会的你，晚自习接我的你，早自习送我的你，小时候头破血流抱着我跑到诊所的你，那个疤现在都有。你看，我胆子小应该也跟你有关，小时候怕黑的我，放学路上看到狗定住不动的我，天热时看到毛毛虫嚎啕大哭的我，害怕一切恐怖事情的我，一切都有你在保护我，是我的铠甲现在变成了我的软肋。
去做你害怕的事情害怕自然会消失。看到这句话后我便想让自己强大起来，以后没有你的日子我也要变得刀枪不入百毒不侵。可是到现在害怕还是会害怕，怕黑怕狗怕虫。每次去人家家里之前我都会问你家有狗吗？每次走夜路的时候总会给自己打气不怕不怕黑有什么可怕的，可还是怕的一溜烟儿跑远……虫倒是很少见了，只在前几天做午饭的时候青菜上有一个，吓得我边叫边跑一边去了，哈哈，看来那句话只对应于其他人。
越长大可以留住的东西越来越少了，生而为人亦强亦弱，强不过是父母弱如是子女。人生茫茫碌碌几十载也不过如此。
嘿，那个宠了我十九年的男人。我想你了！非常非常想，记得多来梦里看你的宝贝女儿。
