看到群里小钱的分享，“我看到了那恐惧，那是为得到母爱而启动的恐惧……这就是我跟我妈之间的连接方式，没有这些，我真没有可求助她的了”

感受着自己，看到自己是透过“恐惧、愤怒”与人链接的，当恐惧无法被看到时，我的愤怒就上来了，愤怒成了我与亲密关系（夫妻、亲子、父母、亲密朋友、信任的老师）链接的主要方式。

当我有愤怒时，内在深层的渴望却是被看见被关注被爱！然而，这样的方式，换来的却是彻骨的痛！

这些天看到自己的计较和一次次被激起的愤怒嫉恨，内心满是迷惑和不接纳，我是怎么了！

我看到老师在群里的点评互动少了，我愤怒，老师不关注我们了，老师关注优秀的学员去了，老师关注有潜力的学员去了。

我心里很是失落，很是伤心，三阶结束有十天了，可是，我掉进自己的故事里，至今总结还没有写出来，因为我的不精进，因为我的不为自己负责，因为我的堕落，老师失望了，老师不爱我了，老师抛弃我了。

我看到了自己对老师的这份父亲的投射，可是，我止不住自己的这些莫名奇妙的想法，我就是难过，就是愤恨。

我竟然如此的小肚鸡肠，我竟然如此的横蛮不化，我竟然如此的不招人喜爱......同时，当我看到自己无力改变外在时，满满的评判指向自己，满满的怒气针对着自己。

我很想很想揪出那个罪魁祸首，我很想知道自己的幼年究竟发生了什么，让自己如此的尖锐，如此的刻薄，如此的难以与人融入相处，如此的不懂得感恩。

记忆中的童年，每次和爸爸妈妈兴高采烈的去到热闹的市区，那种过节般的感觉仿佛就在眼前，然而，当我表达自己的需要时，一样自己喜爱的玩具，或者一支自己喜爱的笔，或者一个自己喜爱的小零食......

因为我不够好，因为我不喜庆，因为我不招人爱......我收到的是各种理由的拒绝！我感到愤怒，感到羞耻！

因为爸爸妈妈从来都是拒绝，于是，我学会了偷爸爸妈妈的钱，偷偷的去买自己喜欢的钢笔、话梅、冰棍、小零食，那种喜悦那种兴奋那种惊恐。

甚至有一次因为害怕被半途撞见的哥哥去告发，躲避中，我差点被大货车撞，那个当下，我晕了，当我在司机叔叔的怀里惊醒时，我的第一个反应尽如猴子般的迅速敏捷------跳离叔叔的怀抱，飞的逃跑着。

几乎家里每一样自己喜爱的物品，一样精美零食，一个笔记本，一支钢笔......当我因为喜欢想要并向爸爸要求时，爸爸的回答不是：这个要去送礼的；就是：不可以；就是：这是要给妹妹的（二叔的女儿）......

我感受到的是我在爸爸心中的深深的不配得感---所有的好东西我都不配得。

印象中爸爸经常发脾气，稍微有些不合意的就大发脾气，妈妈有什么事情就是通过摔碗勺等小东西来发泄表达不满和愤怒（爸爸经常在我面前指责妈妈的蠢，就会摔东西，家里的椅子锅碗都是你妈妈摔坏的）。

爸爸妈妈也经常吵架，我看到的是爸爸的尖刻犀利，和妈妈的互不相让的死撑或者哭泣。

生活中，我得不到，但是，我压抑在心中的渴望，我压抑在心里的怨恨，让我难受，我需要一个出口。或者，我从爸爸妈妈的模式里习得了用愤怒的语言、直刺人心的语言宣泄自己表达自己。

无数次的计较、愤怒背后，分明，我看到的是自己内心渴望与Ta人的融合，分明，我看到的是自己内心渴望被Ta人的看见，分明，我看到的是自己内心渴望被Ta人的关注和爱。

但一次又一次的愤怒表达，却让自己迷失在那个愤怒里，也让对方陷入了愤怒里，我们彼此纠缠着，我忘了自己真正要的是什么，不是忘了，而是，我不可以开口要求，那样会被拒绝，会被嘲讽，会被指责，会被轻视......

我看到自己限制性的信念是：

我不可以去表达自己真正想要的！

表达自己的需求是不被允许的！

我得不到自己想要的！

我不配得！

很感恩这份看见！很感恩这份照见！

曾经的我，那么的弱小不堪一击，我无力为自己负责，也不知该如何为自己负责，如今，我在学习面对自己成长自己的路上，旅途遥远艰辛，但是，我可以选择。

我选择面对自己，我选择为自己负责，我可以清晰且有爱的表达自己的需要，我可以清晰且有爱的表达我要什么我不要什么，只是，我不再执着于结果。