今天看到很普通的一幕，远嫁女儿带儿子回娘家，妈妈一步一回头不敢确认，却飚到泪点了。
视频中的女儿可能出于某种或多种原因没有常回家看看，从而导致了妈妈看到近在眼前的女儿外孙儿怀疑、否定自己这样心酸的一幕。我想对于大部分人说，远嫁是儿女的愧疚和痛楚，远嫁是父母的牵挂与思念。
我上了大学以后，这种远嫁的感觉便显得越发清楚，最远的距离是一张四个小时的往返车票，最短的假期是从此故乡只剩下寒暑假，最大的遗憾是节假日只能对妈妈说一句节日快乐。我的心酸在于不能给家里人金钱上的享受，也莫能在我的父母劳累之余做一碗香喷喷的米饭，饭后洁净好桌子厨房，在拖一下地。
远嫁的心酸可能也会在此，没有做理所应当的事情，心理上缺少安慰，便愈发愧疚。
初中的时候，家里离马路口比较远，我下了公交车要走好长一段路。好像需要走很久，久到沧海桑田，我的心情也沉沉浮浮。我从一开始的下车后想快点回家到走累了转而观赏沿途的风景，我明明脑海里还浮现的是上次离开家的时候不起眼的稻田，一瞬家突然变成了一片片的金黄的海洋。我脑海里是金黄的麦浪在翻涌着，然后又与我爸妈的身影交织着，我变得更加兴奋了。似乎是太厌倦了学校的生活，就好像阔别了家里多日一样，此刻我闻到了自由，和重逢的幸福，开心的气息与麦浪扑面而来。麦浪扑打在田埂上砰的一声消失了，此刻又出现了我爸妈在田地里收割庄稼的忙碌、劳累的身影。我把持不住这种幸福，换一句说就是我打心里觉得我的表现上不配享受这种幸福，我爸妈对我的一切好使我有时候心理负担很重。
要是他们不对我那么好就好了，我这样的坏孩子，成绩差叫他们面子上过不去，脾气差叫他们好生难过，行为懒叫他们由衷感觉到一心的付出没有回应的那种心累。白天面朝黄土背朝天，晚上精神萎缩，实在是叫他们心力交瘁。这么一想我倒是走的越来越慢了。
我的妈妈好像很忙，要么是农活，要么 家务活，再者就是我的事情，总之我的印象中我的妈妈就是没有闲下来过。这20年来，我的妈妈把我照顾的无微不至。我的被子上的被套总是会用线固定，每当我要收拾行李上学的时候，我妈就会用一针一线一针针的固定。直到现在，我要收拾行李我妈妈还是会立马赶过来帮我固定。印象中我犯了错，我爸用皮带抽上来、鞋拖抡上来、或者巴掌呼上来的时候，我妈总是会挡在我前面。我妈早就没我高了，头发也白了几根。我爸也好像很忙，我总是在吃饭或者睡觉的时候才能看见他。
每次视频电话的时候，我妈总是一个劲的嘘寒问暖，而我知道她过得肯定不好，她总是纠结于就鸡毛蒜皮的小事和忙碌于永不会停止的家务或者农活。我妈真的是叫我一提就止不住的想掉眼泪。其实，我没什么事，我只是很想回家看一看她。我是现在没让她过上一点好日子，我很想在她身边做力所能及的小事。
我很想一直留在我妈的身边，近到我妈关心我了，可以立马来到我面前帮我盖肚子，近到我可以随便跑到我妈面前嘟嘴说最近上火又长口腔溃疡了。
