最后一点时间留给自己
从早上起来之后的时间，是孩子的。给她穿衣服，扎头发，常常因为她调皮，另外一个人生气，他们之间的相处模式。我不知道如何去介入。也许我在任由它发展。
上班之后，我属于工作，属于白胚，属于五金，属于那些要来找东西和拿东西的人。
下班后回家，我再一次变成孩子的附庸。因为她要上学，所以我不能熬夜。是啊，一次又一次，我不属于我。长时间，我也不知道，什么时候我该属于我自己，或者我可以属于我自己。
我应该有很多的身份，工作上，家庭里扮演的角色会更多一点。孩子还小，妈妈的角色更多一点，可是常常受挫。因为我觉得她常常觉得我是可以被随意对待的。也许也是一种溺爱孩子。可是，爱，怎么都不够。更何况，物质上面，我也说不上来。因为总是感觉随时会被说，啰嗦有的时候也是一种变相的批评。我不想回到那个家，不想面对一天到晚忙碌的婆婆，仿佛她的忙碌是对我无声的控告。都是因为孩子，她才这样。
她儿子回来，她肯定会说一些。虽然我没有听到，但是我能感觉得到。我能感觉到一些张力。
我害怕回家，害怕回到那个枯燥无聊甚至还被啰嗦的环境中。那个单调无聊无所事事浪费时间，让人疲倦的环境中。一个忙于工作，无法休息，即使有时间，也只是一个人打游戏玩牌放松的人。
女性真的背负了好多，太多的不应该和太多的应该。努力工作，好好工作的同时，还要兼顾家庭。她儿子稍微忙碌一点，她也心疼得不得了。将心比心，可是谁又能对我将心比心呢。我不想回家。
我的衣服很干净，我也不想工作。我想呆在这儿，睡会儿，即使不得不回家，但迟点儿回家。我回家了，又能得到什么呢。鹿溪放学应该在家。
他去他姐姐那儿了。是呀，只能用他。他忙他的，我忙我的。我们缺少太多沟通了。有沟通，也只是事情上的。今天周四。
赚点钱，对自己好一点。不知道，我也不怎么想知道。以后，有机会，离开这样的一群人，去看看外边的世界。
真的好想好想出去看看。每天5点多，太阳落山了。亲人也会落山，自己也会落山。凄凉，悲惨，结束，这些词语也许从来不被人喜欢，可是他们又是那样乐观的存在。
他说他忙，他说工资给他爸爸存，我说都行，反正借了老爷子的钱，买了房子，现在又卖了，卖多卖少，都应该是老爷子的。我们这些年交的钱，都没了。就这样卖了无锡的房子。是啊，他从买了之后就没想住，我也没有极力去坚持。
我想，什么都是想，晚上了，能干啥，还是听听书，就这样吧。这样写一写，吐吐槽，听听自己内心的声音，然后再戴上面具，披上不同的身份，勉强活着，就这样活着就行。
每天听着婆婆喊孩子洗，然后孩子不听话突然变大的声调，那个屋子里充满了人，人的声音，而且声音很大。我很小，跟着声音也很小。也许，这也是我从原生家庭带来的。
总之，这些天，自己有点儿变化，对什么都挺失望的，尤其是家里的人，我也不知道从哪天开始，不想再爱孩子。我也不知道是不是因为在工作的时候，把所有的喜悦都耗光了，回家之后丧丧的，无事可做。
孩子也大了，放学回来，看电视。在农村，不知道怎么安排她的时候。也许带她去田里转一转，也挺好玩的。
我今天不累，我今天心里有点儿伤心，伤心的原因，我写在上面了。今天先这样，我还活着，还有气。如果可能，我今天会有100的收入。就这样，准备回家了。记得带充电器。路上慢慢开。如果可以开电瓶车，6点到家。开汽车，快一点。但是也快不到哪里。但是可以看看小花小草，可以带孩子去远一点的地方转一转。今天没有没有快递拿。今天快递拿好了。是孩子的一套裤子。晚上记得充电。明天7点过来打卡。有空把车开回家。车锁好。我还活着。我能行。安静了。
