趁早8—坚持最久的一件事 #写作100天#


今天的题目对我来说有一些悖论,想了想对我来说,坚持的最久的一件事就是轻易放弃。

我就像是那种在一个房间里面会立刻吃掉棉花糖的孩子,我总是无法让自己满足感延迟。总是会想要即刻就得到结果,总是想要即刻就得到认可还有表扬,我自尊的需求总是会得不到满足,会容易导致我越来越容易自卑,然后在心中不断的自我埋怨。

小学的的时候发生了一件事情,对现在都影响颇深,到现在感觉自己都丧失了这种能力。

记得我们小学的活动还是很丰富的,课后有美术的培训班,有舞蹈的培训班,有运动的训练队,还有一个团队叫做合唱团。我很清楚的记得那是小学三年级开学应该还没有很久,我不记得我是怎么开始的合唱团的经历,但是我清楚的记得那一天的下午我们合唱团的分声部。记得那位音乐老师是我最喜欢的老师,她是音乐老师里面长得最好看,声音最好听,对我们最温柔的一位,我特比特别喜欢她。但是在焦急的等待老师念了一个又一个名字之后 ,看着大家一个一个的都站到了属于他们自己的高声部,中声部,唯独我站在孤零零的低声部,一直都没有人跟我站在一起。现在想来那是特别容易自卑的我,认为我是所有合唱团里面唱的最差的人,当时从教室出来我就偷偷的哭了,后来我就赌气再也不去参加合唱团的训练了。后来老师找了好几个同学转告我,让我去找她,大概找了我能有一个月的时间,可是我一直都没有去,可能是老师到最后也放弃了吧。

后来不管是高中同学聚会,还是初中同学聚会,我一般都不会唱歌,我认为自己唱歌特别的难听,我一直以为我不会唱歌。对低声部的误解,直到有一次在大学跟朋友聚会,我才被扫盲了,低声部并不是唱的最差的,反而是相对来说比较难唱的,而且可以唱低声部的人并不多。我才开始真正的后悔我当初为什么那么轻易的放弃了。

第二件可以算是自己坚持的比较久的事情了,就是学美术,学设计的这件事。从高一开始画画,画到高二时,基本上算是我们班的专业技术比较的拔尖的,结果高考失利,考上一所设计特别一般的学校,学习环境艺术设计。当时的自己不知道迷上了什么样的执念,一直执着于画手绘,总觉的手绘出来的东西,才真正的有设计的灵魂 ,一直很执着的不想去学习软件绘图,做设计。但是我忘记了自己学习的专业是实用主义的专业,直到毕业之后自己也没有太多可以实用的设计能力。在大学毕业后又去武汉辛苦学习半年,想要学习最好的设计专业,可惜奈何竞争对手太强,自己的实力太弱......

在从武汉回去之后,不想接替自己身为矿工子弟可以被安排工作的命运,阴差阳错的就放弃了已经学习了 8年的艺术,走上了健身的道路。后来又执念的来到了大连这个城市开始从事孕产康复训练,开始精深研究普拉提。又到了现在离开之后又回来,接触到了新的工作单位还有新的领域。

我唯一坚持最久的事情似乎是一直在遵循着自己的内心去做选择,不论这个选择是对,是错,我认定的事情,我会选择努力。每一次选择的路上不论是急刹车,还是急转弯,我都尽力的向前看。也许回头望的时候我会后悔,但是扪心自问,如果再给我一次选择我有可能还是这样走,只不过我一定会尽量避免我踩雷,避免我如现在还久久不能爬出的深渊。

我坚持最久的一件事,就是相信我自己。

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