从我明白死是怎么回事开始，我就一直害怕有一天你或我妈会死，作为你们独生女儿的我，真的不知道该怎么面对和处理。
还在读小学时，我就时常在夜里因想到这个必然会发生的可怕结局而瑟瑟发抖，半天不能入睡，这样的恐惧还不敢对你们说，因为不吉利，也因为那时你们还都年富力强，死，似乎是离你们很远的事。
今天，老天终于棒打鸳鸯了，你和老妈相濡以沫六十多年，你说走就走了，连一句遗言都没留下。
我隔着玻璃棺木看你，你竟如此平静，仿佛什么都没发生过，你只不过是睡着了而已。
尽管摸不到你，但你躺卧的冰床上冒出的逼人寒气还是令人难以抵御。
你冷吗？在这个春寒料峭的季节，我们都还穿着厚厚的羽绒服呢，你穿着薄薄的黑色汉服怎会不觉得冷呢？
那衣服是殡葬服务公司统一准备的吧，从来没见你穿过这样的衣服呢？事发突然，看来老妈没顾上找出你平常最喜欢的衣服穿上。不过无所谓了，人本来就赤条条来去无牵挂，身外之物，何必在意。
你身上盖了红色的布，我原以为那是党旗，因为今天下午是单位给你举办葬礼，而你是几十年的老党员。没想到，只是普通的红布而已。也好，你本来就是一个普普通通的人，就这么普普通通地来和去，这样挺好，其他什么的，都是虚名。
你虽没留下任何关于你葬礼的遗嘱，但是根据我对你的了解，你从来就是一个安静、简单的人，一定不喜欢什么热闹和复杂的葬礼。
也是的，人生这几十百把年，看似无比的热闹和复杂，到头来不过是安静和简单。
安静和简单到茫茫天地间只剩下一个你，一个人面对疾病，面对恐惧，面对死亡。
所有在你死后的热闹都是虚假的热闹，所有关于葬礼的民俗和繁琐程序都是不必要的和多余的，因为，主角已经离去，配角唱戏谁看呀！不过是单位尽一份责，儿女尽一份孝而已。
奇怪我总想起你替我扔到垃圾堆里的我曾经抱在怀里的亲爱的猫，想起你说过的话“死了就是死了，做什么都没意义。”
当然，如今我们做什么或许于你都是无意义的，无论灵魂存不存在。因为今生的Game已经Over，如果有天堂，你已经飞去那里；如果有来世，你已经跑去投胎转世。
我周围的世界突然间变得好陌生呀！这个地方是陌生的，这里的建筑是陌生的，很多人是陌生的，甚至连你，也是陌生的。
天很冷，房间很冷，你的脸色更冷，2018年的春天已经来了，但是在我心里，它根本没来，甚至永远也不会来了，它跟着你一起走了。
房间里摆放了很多黄色的菊花，十几盏莲花灯也在熠熠放光，但是它们带来的温暖感觉远远不能融化我心里的坚冰。
我知道，在未来很长的时间里我不会有真正的快乐了，因为，你把这快乐也带走了。
