我知道爱情必然不是等价的，总会有个人多爱一些，有个人少爱一些，有个人迁就、放弃得多些，有个人更有恃无恐些。我明白爱情不是感恩，谁对你好你就回过头对谁好，就像有人说女生没有爱情，谁对她好她就跟谁在一起了，男孩子才知道自己喜欢什么样子的。所以我不会只是因为你对我好而做什么选择，又不是没谈过爱，不会这么幼稚。
你是说因为你送我礼物，我也要给一样多的东西吗。事实上还是你送的多得多啊，我这边没有要还回去的意思。是一直不习惯也不喜欢对方为我消费太多，会让我有压力，会造成交往中的不平衡，我想理直气壮一点哈哈。而且我是实用主义，刚刚好碰到了觉得合适就买下了。也没有特意去设计去找寻吧。挺自然的行为，不必多想。反而你再送我那么多礼物，我倒要不安了呢。
和你在一起的确挺开心的，你对于我好像有天然的吸引力。可以没有理由的、莫名其妙的一起共度时光，可以没有主题、没有营养的，甚至说虚度时光。奇妙到我总是后知后觉，结束良久才反应过来，咦刚刚怎么就，怎么就这样了，那样了，然后感慨颇多的。你很善良，单纯，可爱，有点孩子气又很天真，有时候一副大人模样，沉默思索，又有时候会装老成，会说些没有节制的轻佻的话。总之很真实，我没有在发好人卡，是真的这些点都让我觉得你挺可爱的。你问我开不开心，那么我很开心。我能感受到你的喜欢，你的用心，你的小脾气，你的任性，你的表达方式。说你成熟吧？可是有那么多孩子气和没分寸，说你幼稚吧？可是有那么多勇气和担当，该有的体贴和细腻你都有，所以很神奇吧，感觉每一天都是新鲜的，很棒。你的存在对我来说多了很多可以回味的瞬间和故事，真的很开心，知足，欣慰。
一直说你幼稚的我，其实也没多成熟，你能感受得到吧，有时候我的大道理跟我的行为不匹配，有时候任性地做完一个事才去不停地懊恼。很多吧，之前的那次不是骗你，或者说不是有意骗你，那个当下是真觉得需要冷静一下，等十一假期回来仿佛又可以抵制住这样一种魔力，仿佛我又能成熟了，能淡定下来了。我已经没有勇气去追寻什么，我已经被生活打磨地慢慢学会接受现实，我所理解的现实世界。所以每当看你一脸坚定跟我讨论未来，承诺未来的样子，我很羡慕，也很幸福，觉得会有这样一个小男孩，他的规划里有我，他愿意为我做些什么，而且我相信他是认真的。我也很沮丧，觉得我小的时候也这样过啊，然后就变成现在的怂样了。而更沮丧的是，潜意识里我竟觉得配不上你，觉得这么有爱暖心的小男孩不该和我在一起，他可以遇见更好的人，有更美好的未来。没有自嘲，是真心话，总觉得自己给不了你什么，一个热情似火，一个恍恍惚惚浑浑噩噩的。就像我前文说的开心，出发点也是我作为一个小孩子的开心，就是完全意义上的在一起开心，不能掺杂任何更多的条件和考虑，如果一想到未来那我就不开心了，如果要我做什么判断决策那我也不开心了，不是针对你，是针对我身边的这个角色吧。这种开心真有点像小孩子在游乐场玩耍时候最简单的开心，可能回家的路上她累了困了饿了就不开心了。
终于到了要回答三个问题的时候，实在太想逃避了。双鱼座是个连自己在想什么，想要什么，以后变成什么样都搞不懂的，你要我郑重的回答这三个问题，实在太恐怖了。第一个，我是不是真的足够喜欢你。我猜你在编辑这段文字的时候会猜想我的答案，会有个预判或者直觉，那种感觉很痛很疼吧，是需要勇气的吧。但还是感觉你能这么问出来，证明你长大了成熟了一些，换言之你变得现实了。几个月前是谁说在一起不用考虑那么多，哪怕最后没有结果，至少在一起过啊，真心对待过彼此，不会遗憾也不会后悔就够了。所以当看到这些问题的时候，我又有一丝成就感，觉得果然小男孩在长大，有种自己的预感正在实现的成就感，你看你现在也觉得谈爱是件需要足够足够清楚认知自己，需要判断概率，需要想很多，不能凭感觉简单自由发展的事情了吧。可就在几个月前，你还不是这样子。我又开始自责起来了，是不是因为遇到我，才让你变成这样，有点沉重有点局促不安，如果没有我，你会不会还是简单单纯地像个孩子。你本该简单地无忧无虑地谈次爱的。但现在你竟也开始考虑这些未来躲不开的问题了。
第一个，我是不是真的足够喜欢你。幸好你问我是不是喜欢，没问我是不是爱你。我们第一次见面是在七月中下旬，然后慢慢了解，才算知道彼此的大概状况。我知道这不是爱，没有那种脸红心跳，没有那种你就是唯一，没有那么非你不嫁的直觉和坚定。所以这不是爱吧，因为我一见钟情过，我感受过那种能量，我对你算是日久生情吧，是喜欢，不是爱。我们才认识这么久，若说爱你，爱到骨子里，你会信吗。恩至于这样的一种喜欢是不是真的，是真的。是不是足够，那我不知道什么是足够，回想一下如果足够喜欢一个人，是不是就不想回家了，如果足够喜欢一个人，是不是就看不到他的缺点了，如果足够喜欢一个人，是不是就和我现在的状态不太一样了。那么我可能没有那么足够吧。
第二个，我觉得我们在一起的可能性有多大。这个问题平时我都不回避的，你都听烦了吧。一直在说我们年龄不合适，地域不合适，性格也不一样，这样那样各种算不上合适的地方。其实我开始就不自觉地把自己当成小孩子了，什么都不想，简简单单和你一起玩，很开心，然后不经意间越过了同事的界限，然后后知后觉地开始思考这些所谓的现实，然后算一下在一起的概率多大，走下去的概率多大，然后觉得答案不乐观。好，那么理智点，但后面又被自己的孩子气给打败了。恩你也终于开始算概率了。若问我，我觉得，那么概率是小的，因为我更多考虑了那些你不爱听的现实，在一起是指结婚吧，那是两个家庭的事情，没那么简单。而不是考虑你在跟我承诺的时候眼神多坚定，内心多真诚。以前的我都恶心现在的我的这种心态，可是没办法，还是变成这样了，所以你还觉得合适吗？
第三个，是否愿意和你一起，为我们未来在一起而努力。这个问题就泛泛了，努力。哪些方面的努力，努力到什么程度啊。是否愿意为一个男人，不回家？我不愿意。同样，不是针对你，换谁我都不愿意。年纪大了想稳定了，就安于自己从小长大的地方，周围什么都是熟悉的，想要这种踏实感了。但你不必难过，大多数的女孩是愿意跟着男人走的，我是极少数，千万不要给你造成阴影。其他的方面就不多说了吧，愿意，不愿意，这些字面上的东西说不清靠不住的。
写到这里，我觉得我失去你是我一大的损失耶，那么照顾我喜欢我的小家伙，而你失去的只是一个不愿为你冒险的，不能为你改变的老姐姐，没有关系啦。你值得一个更好的人，更爱你的人。加油吧！
