记忆的去处总是沉在底端，碰见味道想起味道，勾出一长串的根须。
联想到九、十月的空气，厚重的是混杂在空气里的寒凉和棉花味儿，比重均匀的交叠在一起。可能是太深刻，已然成了胸腔间最浓郁的记忆。
其实还能记起久远的故事，有些甚至清晰到时间情节分毫不差。总以为记不得的恰恰是最耀眼的，微不足道却意义深远，被放置在暗箱，一旦打开思绪万千。
说来也怪，小的时候，我们如出一辙的对花场怀有敬畏之心，认为那是生命中最威严的地方，至少在那时看来。因为明令禁止小孩子不可以入内。连好不容易求情进去也需要历经一番郑重的仪式……首先你要有白色的花帽，其他帽子还不行；其次要把露出来的头发一丝不苟的窝进帽子里；最后，虽然不可能，但还是会检查有没有火机或火柴之类的易燃品。一切准备就绪，你才可以进的去……
进去的那一刻，内心欣喜若狂，像是拥有了全世界最高手杖。要知道，平日里只能巴巴的在大门对面往里打探呢。
在花场里，我感觉自己异常的渺小，成垛成垛的棉花堆得好高好高，一座挨一座。
大人们繁忙不堪，坐在高高的花垛上返花(其实就是二次人工清理碎叶，那个时期全靠人工。).....因为要保证棉花的无暇，要评比等级的。如此自然是见不得最要命的头发的，依稀记得规定一根头发罚五十，在那个年代五十块钱可是相当大额。
大人们时常返花返到深夜，对我来说，那种记忆实在荒凉，每每想起都会有种抽离感。
时常在这种寒凉和荒寂中等睡着，又被冻醒，醒了继续写作业。那个季节，大人们是没有生活的，活像个机器人。家里始终是狼藉一片，火炉也时常是灭的...有匆忙留下的痕迹，那种顾不上收回的半拉馒头和大家同一时节里拥有的同样食法——豇豆。馒头已经顺着西北的干燥演练成风干的硬块儿，豇豆里残余着剜过的痕迹。
到处都是哇凉哇凉的，连括我幼年的心。大人时常吃不上热饭，再次统一化……。觉也是不够睡的，于漆黑时乒铃乓啷地离开家，拿着花兜、包单、馍馍以及用塑料袋缠起的一部分豇豆。那些在家门口互相呼喊对方去干活的声音，划破本该寂静的夜空，那份感受我仍然有所动觉。北方的冬天，冰冷难以言喻。
小时候的审美也异常清奇，不知道是为了模仿还是太依恋父母的一切细节，竟觉着他们每回拾完棉花，干裂的手上被花壳挂的错综复杂的痕迹非常好看，好像觉得那应对着一种劳动后的美感。为此学校组织拾花时，我经常有意无意的去挂一挂手背，但总是很快恢复。
西北的冬天在那个年代真的是不好过的，至少我家的火墙总是不如别家的给力，我班的温度总是比不上别班的火力。所以那时候真的不喜欢冬天啊……又不下雪，又被冻的只能贴在炉子边，唯有暖热的被窝是我仅有的温存地，那么赖床睡懒觉的习惯也非我所愿了吧，实在是冬天让我别无去处(哈哈哈)。
记忆里的那一幕不知道是因为次数太多累积而成的最后重叠，还是单单是那一次印象太过深刻。
依旧是放学，依旧是拾花季，也依旧是家中清寂……每每这种时候我都会有一些无可奈何的失落感，愿望扑空的感觉……心里空落落的，特别不好受，于是作业不想写……只想去找找爸妈身在何处。
走去花场门口，站在大门对面的水泥柱电线杆下，花场大门上的晚灯通明透亮，我看见躺在地上的影子被拉的细长细长，像踩高跷的杂技演员，更神奇的是它额外赠送了几个幻影同我一起玩耍，这神奇的一幕让我惊喜万分。于是我就跟自己的影子玩了起来，来回在三四米的距离里踱步。
可时间太漫长了，眼看着花场一侧卖梨子苹果的叔姨就要挎着篮子收摊儿了，爸妈还没个人影儿，关键是这么一来是没得吃了。我焦急又耐心的继续踱步，小蹦小跳着，默默埋藏儿童的心思……。看瘦长的影子看腻了，就转眼伸长脖子探一探花场。门口坐着的守卫还在那坐着，裹着军大衣……侧面的墙上静止般挂着一面布兜，那是专门用来存放没收的火机类的物品的。一切照旧。我也照旧，巴巴地望着出来的大人们。
后来多久等到的记不清了……只是那个夜晚里的漫长我依然记得，也记得被拉的瘦长的影子，被灯投映出好几个，呈放射性的方向躺在地上……在乌黑的夜里发出思维的奇想。
