文/云影
我喜欢一个人的安静，也讨厌一个人的寂寞。这复杂的一切都存在我一个人的身体中，和谁都没有关系。
我最近总在想这样的问题:写作是为了什么？为了谁而写？和什么内容有关？
是为了塑造人物嘛？把任务塑造的完美就是作家的使命嘛？
每个人都有自己的生活，处理好自己的事情不就诞生了一个伟大的作品了嘛？
我常常会因为想这些问题遭到有毒细胞的袭击，使我每天都在不同的痛的疼痛中来回忍受。这时，我是害怕告诉别人的。我害怕他们的关心和疼痛凌驾我之上，哪怕只是微小的一部分也不想看到。
今天早上雨下的很乱，什么节奏的都有，在我的耳边狂热的表演他们精湛的演技，平静的表面，会在开口说话时被打破。那一定是发自内心最真挚的笑容，尽管是一个人的傻笑，我也尽情表演，就像窗外砸的很大声的雨一样。
又是一个安静的空间，慢慢悠悠地刷牙洗脸吃早餐，我很喜欢坐在地上吃饭的，看着手机里的人物移动，想任何一秒钟都不放过，让知识跑到我的眼睛里来，是我喜欢的形式最好了。
冰冰凉凉的地板也是有温度的，一点一点将食物塞进我的嘴里，你能发现吃饭的时间过的很快，也同样自在。
有一段时间并不相信我能从盘着的腿中，没有双手的协助能立马站起来。于是在嘴边说了一句话:
“我相信你，是可以站起来的。”
在下一秒，完整的双腿直直地在地板上行走，很迅速地，没有激烈的反应。
近日我回到了家，尽管我总是一个人待在安静地空间里，也同样被妈妈保护的很好。
我无比的感谢她对我的照顾。她是我唯一能够说话的人，每次和她说话时的嘴角都是不一样的弧度，连声线的频率都不一样。
大多时候她会喜欢和有我的空间里坐着，向我讲述今天发生的事情。而我前段日子连听她讲话的声音都感觉到厌烦。我不想回应她的问题，也包括所有对我讲话的人。他们越是滔滔不绝，我的嗓子就会越加疼痛，是剧烈的，可我又不能说，
“对不起，我的嗓子很疼，我不能说话。”
谁能抑制自己的那张嘴巴呢？
于是我的表情变得异常的丰富，因为没有人愿意和一个哑巴说话，这比对牛弹琴还要残酷的事情，经过一次之后就会忽视或者她根本不存在在这个时空的，这让我特别的兴奋，我当然不在脸上有所表情，而是在我做任何一种动作都不会被人发现，这样的世界只属于我一个人，欢乐极了。尤其是在吃饭的时候，我的眼睛总爱往各种方向去看，嚼着菜的嘴巴不会发出吧唧吧唧的声音，但一定会观察在场所有人的动作和表情。
把一切事情看得轻松，并不代表把沉重的阴影只放在深夜加速灵魂的下坠，把最痛苦的秘密逐渐累积变成毒瘤，杀了自己。而是在认识到此类情况发生时，自我的解救，是最好的灵药。
