以前把分别看的很淡，每一次的离开，重逢，让我认为是顺其自然的事情，不会有太大的触动。但不知是自己感性了，还是面对的人不同了。
两次与某人的分别，一次比一次情浓？但又知道一次比一次绝情。机场是一个分别场景，什么时候会是你来送我。让你看着我的背影离去。不知为何，是我怕了还是我累了，不想再去奔赴于你，也许是我生活状态太棘手了。也许是你的生活没有我的容身之处。还有就是我们的相处让我不能自然而然的快乐。何时能不再去等待你的归来。其实说的有点多，因为没什么意义，在我心里，我们不应该有什么了。
现在的自己，一点归属感都没有，觉得任何地方都不应该是自己的落脚点，哪里都不属于我。希望自己可以走出去，如果走不出去，那我就去为你劳作，我觉得我有能力去为你改变一点什么。说着说着，又回到原点了，不想再说关于你了。其实我们认识短短一个月而已。两次的相约已经很频繁了，但如果我想我可以维持一个月一次。但我累了。暂时和你说再见吧。我不会再去让你接收到我的电话和信息了。
在陌生的城市，莫名的难过，非常的难过，最近就一直有股泪流不出来，但泪又在心里，憋的慌。现在的自己越来越不快乐。很久都忘了真正的开心是什么样子了。但终究会过去的，我不相信自己会一直丧下去。无法努力优秀的时候，那就只能多读书了。因为别的，我暂时做不到。
听着耳朵里的音乐，和受空调吹的发冷的腿，看着眼前的一切，和肚子被撑的感觉伴随着我，像麻木了一样。真不知道明天会发生什么。
心里空空的，慌慌的。真希望旁边有一个人，无论是谁，让我依偎一下。但我知道没有，也不能。我该思考如何解决自己现在这个棘手的问题，想一个万全之策。有一个计划，一个行动。去解救自己。
听一会音乐，思考一会，也许是累吧，突然很困。脑海里的片段，真是控制不了的。好吧，不要控制，趁着刚刚结束，还能记清很多，等到日子久了，我的事多了，也就记不得了。毕竟脑子里的容量随着每天都看到新的，从而旧的，也就自然被挤出去。
在孤独无助的日子里。一意孤行下去吧，不想再为难自己。我真的学不进去。怎么办？连逼迫的欲望都没有，我都没能力支撑我真的不怪自己。一切的一切，对与错，我不会对自己下定论。对与错在成长的经历中，都是对的，因为结果是坏的也好，好的也好。都是我该承受的。我不后悔。
在这里还是会忍不住的去幻想下一次。让你说我胖，下一次我就要瘦下去15斤后去见你！趾高气昂的出现！去你的身边！要变漂亮！让你哑口无言的闭嘴！嘴毒的讨厌鬼。喜欢调侃我的烦人精！我们最缺乏的就是交流吧，有时候我刻意的讨厌，因为我不想顺从你那样的态度！喜欢顶嘴的我，应该是这样的，你说我啰嗦是因为我每次都会顶嘴一堆，你说我不好管理，是的。感谢你想让我看到了不一样的生活，让我想去创造一点什么。看今年的自己吧。但希望自己能时刻牢记，不要自以为是，不要骄傲自满。
累。
