12月1日星期天：定了5点的闹钟，凌晨4点就睡不着，醒了。在黑暗中摸索洗漱。想去接黄金，给她一个惊喜。她千里迢迢来寻我，我也必定不论风雨去迎她。
突然恍然大悟，宿舍大门儿6点才开。5点左右下去整栋楼，宁静无人。轻轻的温柔的敲宿舍阿姨的门，不忍心打扰在梦乡里熟睡的阿姨（想象阿姨暴跳如雷的尖叫，对着我怒吼，我害怕的不敢敲门了，）（就好像我欢喜的去抚摸了一朵美丽的鲜花，结果那朵花紧紧地咬住我的手爪，我哇哇大哭）我焦急的左右摇摆，一个人蹲在楼梯边静静的思考该怎么办。
我听见每分每秒步步向我紧逼，我不能再坐以待毙，深呼一口气，用两根手指重重敲响阿姨的窗户。一个微弱的声音传来：你是谁啊？有什么事？我娓娓道来，她说你需要给辅导员打电话。按以前的套路给妹妹打电话。竟然打通了，妹妹一脸懵逼的顺着我的套路走。阿姨很有防备心的，问您叫什么名字？妹妹一声不吭的挂了。此时此刻我的心脏像很粗的一个棍棒，在敲打着古钟（我的心脏差一点就跳出来了）。阿姨皱着眉头看着我，怀疑我撒谎。说进门让我打电话。一段混乱中，竟然打给信阳学校老师冉冉（这真是一个误会）。结果阿姨彻底不相信我了。她找到辅导员薛风的电话，亲自打给老师（没想到打通了，老师也批准了我离开了）。阿姨打开门前又忽然想到什么了，把门锁住，把我的学生证上的信息，电话抄写在一张纸上（这是一种很认真负责的态度，可我却辜负了她）。
发现本来是一件很简单的事情，却被我活生生的弄的错综复杂。（我内心深处在害怕什么？在恐惧什么？在逃避什么？）
被放出来的感觉真好，如释重负（觉得阿姨不是一个刁难的人，是一个通情达理的人，是我把事情变得更加复杂）
打滴滴去火车站接黄金，我们开心的拥抱在一起，然后去吃早餐，灌汤包，豆浆，八宝粥。
我看到黄金眼角的一丝疲倦，和整个人的疲惫。我知道她承受了很大的压力。她说自己每个月要还6000左右的贷款（我说她现在是一个房奴，身上背了一栋房，压得她喘不过气）我说我希望你快乐起来。
回宿舍收拾东西，然后坐公交车去老河大，但是天气阴冷，我们坐在车上昏昏欲睡，我理性思考，原路返回回宿舍休息。因为凌晨的一番折腾，我和黄金一下午睡得很美的美容觉。 （颜儿发来一张验孕棒照片，我给晶看，说100%确定，而且有一二十天。我不知道是祈祷还是祝福她。她的母亲不希望她这么早有孩子，觉得她太年轻会拖累她。小银哄堂大笑不敢相信，觉得自己还像个小孩儿，而且肩膀很单薄，无法承担一个宝宝的到来，小银的母亲想要，说她来抚养）（我不敢给颜儿任何建议，因为这后果不是我所能承担的，如果是我，我会生下来，毕竟那是一个活生生的生命，是我骨肉相连，血脉相连的孩子，孩子是无辜的）
晶说现在打许多份工作，百威卖酒的工作，还有在手机店工作，倒卖手机的工作，家教1对1的工作，已经无暇顾及学习。
最累的是卖手机，被其中的潜规则折磨的很累心。（其中利润很大，本来对华为很有期待，没想到华为也沦落成泥。华为卖3000多的手机，1500进价，就是这个价钱还是在一层一层剥削之后得来的。）
我说你眼前看见的所有物质，每一个行业都有潜规则。你会发现所谓的社会市场只不过是一个巨大的骗子，很深的圈套。我们只不过是在其中扮演一只哗众取宠的小丑。（和晶儿说华儿拆穿了微商内部的潜规则，爆料了聊天记录，原来她以前坐飞机去泰国和韩国旅游，背后都有一层一层的剥削。那些看似表面的繁华，背后早已被虫蚁吸血入心，吞噬入骨，只剩下一张华丽的皮囊在朋友圈里炫耀）
（晶儿给我介绍一个软件美拍，大概就是淘宝刷单，店家给你一个链接，搜索这个商品下单，商品到货，若是衣服就试穿，拍照评论文字发表。然后再把这个商品寄给店家，店家会给你发30元左右的佣金。晶儿让我扫二维码，进微信群，进群就发自己的各种风格衣服的美照，供店家挑选做单，有时候会有被骗钱的风险。觉得浪费时间，没有做）
（晶儿说她宿舍有一个已经结婚生子的25岁女人，说是之前专升本考试的时候考上学校，但是发现怀孕，后来休学，生下孩子后，动点关系，花点钱又回来上学。）（这样兜兜转转的人生，像悲剧又像喜剧）（世界之大，无奇不有）（金钱权力欲望蒙蔽了我们的双眼，寻不到心之所向）
给欣儿打电话，说了很多情话（说我很想很想她，说我有时翻开以前写的日记，看到日记里满满的都是她，说想以后把这些文字配一些图片，编辑成一本书送给她。欣儿说要被感动到哭了，室友听见也说：哇偶，觉得我是一个很浪漫的人。我不知道她们为什么尖叫，这些都是我的真心实意的话）
和李阳视频，看见了魏晓。（觉得很久不见的人，在视频与视频的相遇神奇）（问李阳考研吗？她毫不犹豫的说不考，不是所有的人都和你有一样的想法，每个人都有每个人不得已的选择和苦衷。）
晚上带晶去书店街（开心的手舞足蹈她，看见许多有趣好玩的，说很喜欢开封）
（看见一位青年男子手工雕刻木枝把它变成木笔、木笔筒，木弹弓，觉得很喜欢这样有才华的人，这就是传说中的一技之长吧！）（还看见一层一层的浮雕纸，发光成浪漫灯，想起老师也曾经教过我们学习怎样制作浮雕）
我本以为书店街的摆摊每一天都是一模一样，没有想到，有时也会焕然一新。
坐公交回去，美好的一天过去了
12月2日星期一：早上去上课语音写日记（老师播放了一段视频，是一群孩子在一间空荡荡的教室，很天真快乐追逐自己的影子玩，暖阳照在洁白的墙壁上，很美）
然而在现实中，一束光从窗外照到我的桌前，透过粉色水杯中的半杯水，折射到暖黄色的桌子上形成一个闪闪发光的锥子三角形，一晃一晃的美如画。
晶儿在宿舍休息。中午我吃蛋包饭，觉得脑袋迷迷糊糊的，躺在床上休息10分钟，她仔细把行李收拾进百威赠送的红色小行李箱中，我们坐公交车把行李寄存到新玛特超市，骑自行车经过龙亭公园，
广场上有一群人围在一起，我好奇的去凑热闹，看见一位大约90岁左右的银发老太太端坐在木夹小椅子上唱戏，旁边一群大妈大爷围着她听戏，她的右边放着一根木质拐棍，拐棍儿上方还挂着一根绿色吊饰，拐棍已经被她长年抚摸的透亮滑润。（她偶尔含蓄害羞地停下来，挥一挥右手笑着说：我唱的不好。她笑的时候已经没有多余的牙齿了。我仿佛看见了年轻时那个害羞的她，）（让我喜欢的是老太太身上那种乐观的精神，和对生活的热爱）。
骑车去清明上河园。拿学生证半价60元一个人。很开心的进去，古色古香的建筑，我越来越喜欢开封这座有韵味的城市，我一步一步的走着，一点一点的品味着，在回忆中想起那一幅清明上河图，我现在是在游历那一幅画中吗？
看见一个很高的古墙，像电视剧里的山寨城墙，仔细观看，原来是一座马场，我血液中的积极澎湃又被激活了，我知道我的内心在呼唤，我要骑马啦～。
一个穿着红色衣服，皮肤黝黑的中年男人正在骑着马飞奔，炫技（马正在飞奔，他的双腿绕了一圈马背，落地又骑上马背）。
感觉仿佛进入了电视剧的拍摄场地。30块钱绕一圈儿。我站在几层的石梯上，骑上马背，它晃动一下，我吓的尖叫起来（一位小哥哥教我把脚放进三角形的铁架里）那个穿着红色衣服的中年男人，骑着另一匹马牵着我的马，马儿晃动的走起来，他说可以吗？可以的话就跑起来喽！我兴奋的说：可以。马上奔跑起来，我被一波一颠的摇得头昏脑胀，第一次骑马，真是太精彩了。
玩了一个水上乐园，还勇敢地尝试双杠，攀岩下面有一层薄薄的水。
还踩在木板上荡秋千，有许多古代游玩的乐园。还爬了一个用麻绳缠绕的龙形的铁圈，很刺激。
发现一个很高的城楼上去，爬上3楼，左边的宣和殿是龙椅。（穿上龙服坐在龙椅子上拍一张照片40元，因为游客少，价钱降低，说30元可以吗？最后我就叫跨出门槛，降到最低价说20元可以吗？我拒绝了，因为我对于这个没有一丝兴趣）对面是一个金色椅子应该是皇后坐的，还是拍照。
误打误撞进了2楼，半个小时后有皮影戏，里面有很多华丽的戏服（很像电视里唱戏的后台）一个穿着戏服的女子远远走出来，看见我摆摆手，（因为离的很远，我听不清她说什么）我不知道她是让我离开还是请我进来。看着我一动不动，她向前走两步，双手放在唇的左右两边包裹成一个圆圈，大声的呼唤说：半个小时后再来（觉得听她的软绵绵声音仿佛可以看见她跳出舞，我笑着拼命点点头，小声的说谢谢，即使她听不到）可惜我可能无法赴约了，因为我即将离去。
骑自行车去老河大，大礼堂的门口，有很多人在排队，原来是举办的歌手大赛，手持门票才能进去，依依不舍地离开了。去食堂喝皮蛋粥，吃掉渣饼。（晶儿的左边坐着一个很可爱的女孩，清纯的淡妆，浅粉色的羽绒服，衬着她的皮肤白里透红，以为她是河大学生，我以为他20岁左右，但是从她和朋友的聊天中得知，她今年已经30岁，是高中语文老师，是一个孩子的妈妈了。我很诧异，从她的身上我一点也看不出来年龄，她可爱纯洁的像一个小女孩儿）
发现食堂里有电视，在播放新闻联播（之前看考研视频，一个清华学长说多看新闻联播对考政治有好处）。
坐公交去书店街，晶儿买了一些山楂。给弟弟带来一盒彩虹色卡通的小点心，黄金坐公交去拿行李。
我坐一段公交，又骑自行车换到另一个公交站，我左等右盼，等的花儿都谢了，后来手机还剩2%的电量打滴滴回学校。
（晶儿说她拉着行李箱走去火车站，走了一个多小时。她总是做许多奇思妙想的事，让我不可思议的事，我想象着她一个人拉着红色的小行李箱漫步在开封的马路上的画面，我知道这样做，她会很放松，她需要休息，放下身心的疲惫，从内到外的宁静）
（看了伊夫·圣罗兰的纪录片，我明白了身边所有的物质都从来不属于我们。我们拼命去追寻的，只不过是自己的欲望。）
12月3日星期二：早上写字帖，语音写日记。中午太阳阳光明媚，暖暖的照在心上，睡个美美的觉。中午买了许多唯美的便利贴。
下午满课，语音写日记。放学前我去自习室占一个座位，想晚上过来学习。晚上去食堂吃个晚饭。宿舍泡了一碗牛奶燕麦，然后背起我的行囊去自习室开始战斗。右边坐着的女孩在认真的学习日文。看了几篇散文诗，写下自己的感想“我闭上眼睛，如同失去了一切”。学习美术网课。（去自习室的路上，我嘲笑自己高三的时候最后一节课全班就我一个人“逃课”，而现在全宿舍就我一个人去自习室学习，曾经我拼命想逃脱的，是现在我拼命想握紧的那个东西是～时间。）
晚上回去买了星期四去南阳的火车票。李阳和我视频说，星期五有奥尔夫音乐课，让我去参与，我很喜欢。
12月4日星期三：清晨做梦，梦到自己去了不丹旅行（这座我从来没有去过的城市，但它的名字一直存在我的心底，第一次看到不丹两个字，是读安妮宝贝的书中偶然发现的）。坐在大巴旅游车上，旁边的人都是轮滑社的同学（可能大半个月没有轮滑，想念他们了）。各种巍峨的山石近在眼前，可能是最近中国古代的山水画作看得太多。
早上上课写字贴，语音写日记。中午清洗头发，晒晒太阳，。11点的时候，辅导员给我们开“女生主题班会”。辅导员是郑州大学研究生毕业，说讲怎样处理宿舍关系的矛盾！讲90%的男生谈恋爱是为了一个字，人性的性（因为这句话从一个中年男人嘴里说出来，我更加的确信）。说女孩子太单纯，社会太险恶。说有一个女生裸贷后偿还不起，把她的裸照放在网上，她崩溃自杀。说一个女学生怀孕，在宿舍生下孩子，掐死了孩子，最后判了死刑。说谈恋爱最危险的是女生怀孕打胎伤害身体（小则不孕不育，大则血崩而死）。因为之前经历了山寨冉冉辅导员，所以现在的辅导员就算说很漂亮的话，也很感动。（突然想起来前两天清晨五点半给辅导员打电话请假，虽然他批准了，但是现在想想打扰他睡美觉，感觉很愧疚，也很感动）肚子饿得咕咕叫，先去自习室，在一个座位。去吃午饭，睡午觉。
（宿舍楼下的进出的门儿换成了军绿色的厚厚棉门帘，因为现在天气渐渐冷了，这样冷空气也不会进到宿舍楼，暖气也不会飞出去，我真的学生的温暖。被学校这微小的细节打动。上课的自习室教室都有暖气，就算晚上学习的十点也不会瑟瑟发抖）
发现每次逛小红书，忘记时间（总是忘记目标，打开它是因为什么原因，是要搜索美术考研的东西，却半路被其它新鲜的事吸引）有时百度搜索东西也是被那些娱乐圈的八卦所吸引。要改掉这个坏习惯。
下午去自习室学习。看散文诗，模仿写了一段自己的经历，题目叫《日记里闪闪发光的梦》，提取精妙的字句，把奇思妙想和丰富的经验联合起来，内化为自己的感受和理解，最后灵感迸发出属于自己风格的字句（仿佛经过层层酝酿，开出一朵美丽的鲜花），喜欢这个过程，喜欢这种感觉。学习美术网课（元代四大家：黄公望，吴镇，王蒙，倪瓒）。
一口气把《包法利夫人》这本书，“吞”了一大半。意犹未尽。爱玛是一个非常浪漫主义的女人，她像一个单纯任性的小女孩儿。她不喜欢平平淡淡的人生，很厌倦那样一眼望到头的生活。包法利先生很知足，很满足现在的美满生活，但是他的妻子却觉得他不思进取，碌碌无为。她喜欢轰轰烈烈的爱情，她总是会幻想着有一个白马王子来拯救她，歌颂伟大的爱情。当她见到列翁谈文字书籍，交流思想，她的少女心开花了，列翁的离去，爱玛思念成山，所以当罗多尔夫各种甜蜜如糖的话在她的耳边飞舞，爱玛砰砰跳动的心泛滥了，她把自己的身子给了他，给了这样一位花花公子。她疯狂地抓住，在平淡生活里开出的一朵奇异的花，她把出轨当作神圣永恒的爱情。爱玛是一个非常单纯的女孩，她不甘平庸，不想在柴米油烟中变成黄脸婆。爱玛喜欢读书，但是读的都是那些浪漫的爱情小说，她应该工作，做自己喜欢的事情。（没有了爱，做爱就变成了一个淫荡污秽的行为，因为爱，我们的结合变得奇妙而美好。）
晚上回去清洗衣物，写一篇幼儿语言领域教案《微笑》。打扫卫生
12月5日星期四：早上语音写日记。看美术网课，（昨夜11点后睡觉，犯困，休息10分钟，醒来看见手机智能提醒我乘坐火车的时间 ，顿时觉得很暖心，好像有一个人好心提醒你不要迟到）中午收拾东西，下午坐公交去火车站（心中抑制不住的小兴奋，小激动，宿舍四人团聚）。开启南阳之旅。
火车晚点10分钟，开始整理相册，（发现很多照片已经发表，但是还是存在相册里，没有删除），上火车继续整理相册，几千张照片（有拍的风景图片、有截图的美文，有学习的美术资料）看到我头昏脑胀，积累了太多照片，无法下手。
在火车上把《包法利夫人》这本书看完，一阵悲痛从心中涌出，爱玛被自己幻想的爱吞噬，夏尔悲痛欲绝，无法接受妻子的离去，最后发现私通的信件，恍然大悟，绝望而死。贝尔特沦落工厂的女工。本来一个幸福美满的家庭，因为欲望而死亡。
心中一阵悲痛，无法排解。这样的悲剧太残酷。为什么爱玛的家庭支离破碎？那些所谓的情人却高高在上的活着。为什么女人出轨家破人亡，男人却还在洋洋得意的活着。
正好看完这本书，正好火车到南阳。（故事已经结束，我的生活还在继续。）我还没有好好的消化完对这本书的情感。我下火车，惊恐的看着所有人，仿佛我们都是书里的人物，我们并不是真实存在的，我们只是活在一个叫做地球的一个星球上，我们只是作者虚构出来的人物。我想大声的尖叫，大声的哭一场。不想让路人看见我哭泣，觉得我是神经病，把衣服上宽大的帽子遮挡我泪流满面的脸，慢慢哽咽，觉得心情顺畅许多，仿佛把这股纯粹复杂的情绪排泄出去。（我许久没有被书籍感动或者悲痛欲绝而哭啼，觉得这是好事，被一本好书感染、融化、洗礼是一件很幸运的事。）
出火车站，戴上眼镜，世界明亮，看见李阳，互相拥抱，打滴滴去南阳师范学院。去小吃街买了一个千层饼，竟然又辣又咸。
五楼，黄色可爱的水卡。她有一位室友娃娃音，听起来软绵绵的，很酥麻，很可爱。还有两个女孩跳舞很棒。集体洗漱的地方有很大的镜子，刷牙洗脸都可以看见自己的容貌，很喜欢。李阳给我倒洗脚水，受宠若惊。魏笑的斜对面宿舍去看望他，借给我一双湖蓝色拖鞋，（觉得她们想的很周到，很用心，我很感动）睡在上铺和李阳一张床。
12月6日星期五。早上起来洗漱和李阳她们室友一起去上课。早餐买了一杯皮蛋瘦肉粥，魏晓抢着给我付钱，我很感动。（许久未见的朋友，谢谢你温暖我的心灵）我买了一个肉包子，竟然是辣的，实在吃不下，肚子饥肠辘辘咕咕叫。
刚走进教室，就看见穿着红衣服的徐红，她细细打量着我，直到我们的距离越来越近，她确信是我的时候，吓着目瞪口呆，手捂着嘴，（我觉得当时要不是在教室里，她肯定尖叫起来了）。我觉得很有趣，很搞笑，和她做着一样的动作。看着这些熟悉的朋友坐在我的身边，仿佛回到了曾经的时光，我们的学校，那些闪闪发光的日子，那些我们努力拼搏的身影。觉得时光恍然如梦，我感动的想哭又开心的想笑。相信一句话：只要你努力，幸运也会随之而来。
第1节课思想政治，职业规划课。老师激情澎湃的讲着职业规划。（看着许多学生低着头玩手机，就算很好的学校里也有很颓废的人，我们都变成了“手机控，手机奴”）第2节课让同学站起来讲近期规划和远期规划。（大多数学生近期规划四六级考试和教师资格证考试，远期规划是考研）
第2节课上的是奥尔夫音乐课（但是她们却拿着一张画好的素描，一个宿舍围坐在舞蹈室地板上画画。老师放着有律动的歌曲。觉得很有趣，很新奇，我的手腕会很自然跟着音乐节奏放慢或者加快速度涂色彩。）
老师放一个律动旋律，让我们自己跟随着身体找节拍。拍拍手，跺跺脚。把人群分为5组，每组讨论创作。每组有两个人唱旋律，其他人做动作。有一重奏，一直到五重奏，跟着老师的指挥，把每组加进去，感觉很奇妙。音乐给人带来快乐和愉悦的心情。
中午吃了一份原味米线儿，加了很多芝麻，但是最后还是没有味道，像白开水一样。
这个学校里也有“忆百味”这个零食店铺，本来想买一些肉脯，但是没有。就忍不住买了一些酸酸甜甜的各种梅子，我明白我又在放纵自己了（牙齿本来就不好，不可以再吃那些酸的，但偶尔还是忍不住。）像一个小女孩儿，看见那些甜蜜蜜的糖果走不动路，便站在橱柜前，张着水汪汪的大眼睛向妈妈撒娇。
魏晓带我去钢琴房，许久未摸钢琴生疏又欣喜。魏笑抱怨课程太少，每天都很闲。中间大约有一个月在家里呆着。我大吃一惊。因为每次上课前也不点名，而且学校对专升本的学生也不重视，她们很伤心。魏说她们辅导员是墨尔本大学毕业，很年轻。说不考研。说想快点毕业离开这里。说每星期有时间就来练琴，钢琴是她在这个学校里唯一的寄托。为此还买了一本流行音乐钢琴谱。
我听她弹《往后余生》，看见很难的乐谱，她都弹下来来了，觉得很崇拜和敬佩。很喜欢这首歌的歌词，某种情感深入人心。还有《小幸运》《追光者》《国歌》，我坐在一旁填歌词，小心翼翼的用录音保留下来，这样美好的瞬间一定要记录下来。（仿佛在认真的刻画一张喜欢的光盘）。我沉醉在音乐中，很欣赏她这种自学认真的态度。（发现每个人都有自己的爱好，你一定要找到那个你擅长的领域，把它发扬光大，我喜欢阅读和写日记，并且无法自拔。希望你这一生都不要丢掉这两种重要的东西）（觉得自己很幸运，余生漫漫，有书籍陪伴，不必荒芜人生。
隐约约听见她弹《慢慢的喜欢你》觉得温柔又迷人。
和李阳去校外找宾馆，明天晚上我们四个人一起住，看见有双人标间环境还不错，打算再逛逛，其他的再决定。看见有情侣房屋，浪漫的气氛和颜色让人呼吸急促。寻找的另一间宾馆 经过一片难闻的垃圾堆，刚走进来，一个胖胖的女人，刚刚还在围着小折叠桌子边打牌，旁边都是臭烘烘的垃圾，然后笑嘻嘻的迎接我们说：“是不是来看房。”好像很熟悉这里面的套路，房价便宜但是房间肮脏凌乱，我笑着说，我们再考虑考虑，迫不及待的离开这里。返回去订购了第一次去的宾馆。和李阳去万德隆超市，我买了一些最喜欢吃的海之最面包（后来发现面包再也不是原来喜欢的味道了，我很难过，所有的东西都会变假吗？或者为了利益和金钱偷工减料）。
去校外找宾馆去图书馆。这座精神的粮食。我感觉我的血液在奔腾，我对知识的渴望和热情在燃烧。她借了一本《白鹿原》。我借了一本《T台的秘密》，大概是关于娱乐圈背后的潜规则，觉得很好奇，想看一看，后来搜索微信读书也有，就没有借了，打算回学校细细品味。
想去3楼的关于艺术的图书馆。我的心情澎湃。我对美术知识有种如饥似渴的感觉。前几天看见有一本书，《艺术的故事》淘宝上搜索大约190多元（我很好奇里面讲的是什么故事，这本书如此的贵）我像一个小女孩儿，在饰品店眼花缭乱，不知要借哪一本书，因为每一本都爱不释手。最后的李阳急促的眼神下，我挑选了一本《现代艺术》这本书有着很亮的玫红色封面，里面有精美的图片和有趣的小故事。
去食堂买了一杯皮蛋粥。洁白的墙壁上放映着成龙演的老电影。想起鹏鹏给我打电话，我没有接到，今天是奶奶的生日，我却从来没有记起。
打电话给妈妈问候。说大姑和大姑父想把爷爷赶走，爷爷很伤心，我觉得不可思议。家里鸡飞狗跳，鸡毛蒜皮的事人尽皆知。想起一个老人说的话，：“我也曾经像你们一样，你们也会变得和我们一样。”我的理解是：我也曾经像你们一样年轻，勇敢，生机勃勃，你们也会变得和我一样衰老（不要侮辱抛弃我们，不然你老了也会有如此的凄惨的下场）。
我的心中回响一句话：谁把爷爷赶走，我就和谁拼命。都快过年了，非要闹到不得安宁，心里才舒服吗？
母亲说这件事只有我才能解决，（我不明白自己的家庭地位和影响力气如此强大吗？）我只知道奶奶像个小孩子一样依赖和听从我的话。我原谅她所有的“胡作非为”，因为我深深的爱着她。
心中的怒火无法压制。谁都没有资格赶走爷爷。漫漫黑夜中，我想起童年时，爷爷骑着三轮车送我或接我放学，他高大的身影，宽厚的肩膀，给了我安全感。也给了这个家撑起了一些苍天大树。觉得若是有人欺负我，爷爷肯定会把坏蛋赶跑。想起爷爷的三轮车坏掉，我舒舒服服坐在车上，他艰难的赶着三轮车走了很远的路回家。（正是因为我没有血缘关系，所以这些行为更加令我感动）童年没有父亲的陪伴和对父亲的恐惧，爷爷的出现填补了家人的空缺和关爱。他现在只是一个一无所有，无亲无故的老爷爷，你们怎么能忍心赶尽杀绝。喊了那么多年的“爷爷”，有些东西不是说丢掉就可以丢掉的。
回宿舍洗漱，坐在床上津津有味的看书，有很多的脑洞大开，奇思妙想。（发现有些艺术品的出名，不是因为它做的有多棒，而是因为他背后的故事有多么精彩）
12月7日星期六：早上早早起床和李阳坐公交去武侯祠。坐过站走了很长的路，询问路人终于找到目的地，旁边正在修路。拿学生证半价，觉得做学生真的是太幸福了。
一进门映入眼帘的就是一个宽大的石门（好像在《西游记》里或者在梦中见过这样的门，只要穿过这座门，就进入了另一个世界）看见两棵粗壮的树，觉得它应该有几百年了，旁边有一个牌子介绍，这是柏树，已经有1200余年，我惊叹人的生命在一棵树面前是如此的短暂，也惊叹这棵树经历了岁月的洗礼，依然屹立不倒。有些人来了又走，或者已经去世，它依然站在这里，它会不会寂寞呢？
看见一个屋子里有很多石兽，有一只端坐在石凳上，昂着头的小石狗，我轻轻去触摸，我害怕，我一摸它，它就活了似的。
有一个屋子里有哈哈镜，把我照成了像7个小矮人一样，胖胖的矮矮的。或者把我照成高高的瘦瘦的，像一个巨人。看见有一个工作人员的老爷爷拿着水绳浇树和花儿（他仿佛在这工作了很多年，这里仿佛是他的家一样，他仿佛就在浇自己家里的后花园）。
看见三顾茅庐的茅草房，上面覆盖了黑色的毯子，很漂亮的房顶。
看见展览室里的玻璃里有很多逼真的人物，为了让自己不害怕，我大声的和他们打招呼，说：你们好呀。
看见花园中间里有一个庞然大，物很眼熟的物品。后来李阳说那是张衡创造的地动仪，我恍然大悟。
走了一个八卦图迷宫，觉得很好玩。看见一个很高的红色雕花门牌，中间有三个洞，看介绍说是鲤鱼跳龙门。李阳一直说诸葛亮的家太大了，我哭笑不得。
从地图上看还有一个孔子书院没有去，兜兜转转找的地方，是先往下走楼梯，很隐秘的门，进门的屏风上有一张孔子图，后面有一个红色福字剪纸。屋门外的墙角落，生长了一群茂密的竹子，竹子下面有一个洞，我好奇又害怕的弯着腰，探着头，身体往里钻进去一点，看见有一个灰白色墓碑安静的端坐在那里，看起来很新，觉得不是新墓，就是经常有人打扫。旁边散落着许多鹅黄色的稻草，翡翠绿色的竹子遮挡住阳光，这里显得幽静，甚至有些宁静。我害怕有什么东西突然窜出来，我好奇这是谁的墓碑，为什么站在哪里？这个人有怎样的一生。
路上经过一整面长长的墙壁上有许多小门似的形状，黑色文字的刻字。看见一个很漂亮的高大的石头，上面刻着许多文字。找到吕欣的“吕”字和“高”字，还有“春”字拍下来。我用手轻轻地抚摸着一块低矮的黑青砖瓦，想着它们会一直在这里等着衰老，会遇见许多与众不同的人，会听见许多有趣的故事，但它们会不会寂寞呢。依依不舍的离开，经过一家玉石店，好奇的走进去，有人在买玉镯，60元一个（觉得大理石好像就可以磨成）。
坐公交回学校去食堂吃自助餐，李阳下午要照相。我正在吃饭，黄金和吕欣已经到了，火车提前到一个小时。本来说去迎接们的。她们坐公交到学校门口，我开心的站公交站迎接她们。看见欣儿就一瞬间拥抱上去，真的好想好想她。
她们去食堂吃了麻辣烫，我又迷上了一本书叫《面纱》。撒娇让欣儿喂我一口面吃。这样的行为只有在她面前我才可以做到。我们仿佛什么都没有变，但是我们又深刻的认识到好多东西都变了。我们仿佛又回到了在学校里一起欢笑的时光。
去宾馆，李阳，魏晓，徐红陆陆续续赶来。徐红抱怨南阳的不好，像开了一个脱口秀吐槽大会。欣儿现在在信阳四中教小学三年级语文班主任，说孩子很难管教。说压力很大。她是我们这六个唯一一个没有考上学校的人，我想她心里应该有些酸楚和难过。
李阳宿舍里有两个女孩会跳舞，有一个女孩考了北京舞蹈学院1~6级的舞蹈证书。有一个女孩儿一边考舞蹈证，一边带舞蹈班，跳的爵士舞非常的酷，帅、棒。
徐红宿舍的人几乎都要考研，开学之前就已经报班，花了好几万。说图书馆的人占座卖给其他人。说南阳的饭菜不干净而且难吃。
说这里的人为了奖学金和金钱同学反目成仇，勾心斗角。我们围坐在一圈儿，当吃瓜群众。
突然觉得自己的学校很棒，有很浓郁的学习氛围，学长学姐人善心美。还可以进进出出去河大学习，遇见更优秀的人。
（但是我仿佛过度夸耀自己的学校，觉得欣儿心中应该很难过和后悔，自己没考上学校。觉得自己在闪耀的灯光里看不到别人的忧伤和痛苦，觉得自己没有考虑到欣儿的感受）
去学校逛一圈，看见喷泉细细的线条挥舞的很美。她们带欣儿去了钢琴房看看。
旁边有人在唱爵士，因为很流畅好听，以为是别人放的音乐。我好奇地跑过去，躲在门后面，探着的身子去听，发现是一个男孩儿正在唱歌。他发现我时，有些害羞的把声音放低了，我灰溜溜的正要离开，他正好唱完，站在旁边他的好朋友给他鼓掌，我转过身，站在门外，也笑着兴奋地给他鼓掌。他看着我害羞的向门里，挪了几步。拜拜，可爱的小哥哥！
黄金在宾馆休息，我们去万德隆超市逛一圈，因为昨天来过这里，所以感觉很亲切。
把黄金叫上，我们一起去锅大侠吃火锅，网络不好，我犹豫的给黄金转了钱。（我手里没有多少钱，但总是这样大手笔的，仿佛我的钱源源不断似的）
制作了喜欢的小料。（先放一些白芝麻，再放一些原味芝麻酱，点几滴香油，再放一些碎花生。一碗香喷喷的芝麻酱做出来了。）
东西不多，没有吃饱。把细细的面条放进芝麻酱里发现变成的热干面，我们围着一圈，坐着嗑瓜子。觉得很搞笑。
口干舌燥，喝了一些酸梅汤。当热水倒进塑料杯里，杯子炸裂开了，仔细研究发现它本来就是开的，只是遇冷没有裂开。
回学校的路上，看见有一辆白色豪车明目张胆的闯红灯，经过我面前的时候，我气轰轰地说了一句话：你闯红灯了，叔叔！我从他半开的玻璃窗上看见他嘴角微微一笑，很蔑视的表情。（成功的人不代表是有素质的人）
回学校我们捧着一个圆圆的暖灯相继拍照。和欣儿一起在操场边散步，她好像有许多话要说，看着我快乐的表情，她犹豫着还是没有说。我知道欣儿是一个很在乎别人的感受的人，她不想把抱怨和难过讲给我听，给我带来压力。
回宾馆，把剩下的《现代艺术》这本书看完。电视里放着《我是演员》这个综艺，假如没有电视，我们是否还可以静静的谈论自己这几个月的心得。夜里抱着欣儿睡觉。我们终究还是没有谈心，可能是电视的吸引，可能是有苦说不出。可能是今非昔比。可能否。
12月8日星期日：早上8点起来洗漱，喝一杯粥，跟李阳 欣儿一起吃杂粮饼，因为没有要辣椒，生菜葱蒜，叔叔又多给我加了油条，吃起来香喷喷的。黄金吃了米线又回去宾馆休息，她不想去府衙。坐公交去阜阳，旁边有很多小吃街，还看见了一个店铺叫深夜食堂，想起黄磊演的一个电视剧的，和这个名字一模一样，并且拍了美美的照片。拿学生证半价，突然发现欣儿没有学生证，看见她很难过眼神，她已经不是学生了（黄金不来，应该拿着他的学生证进去，但是忘记了）从美团上买票少5元钱。进门发现18岁以下可以免费进。
还有一对新婚人，新娘穿着大红色的衣服，新郎穿着酒红色的古风上衣，正在拍新结婚照，我很好奇，一个摄影师和两个打杂的女子（觉得这样的工作也很有趣）。
正门是一个衙门升堂的地方。有一个女子，正在解说，慢慢凑近，细细的听着。说地上左右两边有光滑的大理石，左边是被告，右边是原告。
屏风后面有很多很多的屋子，左右两边是刑房，一进门，一股阴影好像就笼罩在身旁，下面放着各种对犯罪的人做的刑具，上面的文字和图片讲解这个刑法具是怎么用的。很残忍，惨无人道。欣儿和李阳觉得太残忍，没有再看下去，只有图片打着光，整个漆黑屋子，就我一个人，我想要出去，却没有走，我知道我强大的内心可以包容这些罪恶，看过的那些书支撑着我浏览完这些酷刑。我咬着牙，用坚强的意念，坚持一字一句的看完。印象最深刻的是“千刀万剐”，把人的肉一刀一刀的刮下，一共要刮下一千刀。许多人都是平白无辜的百姓，被这样狠狠的折磨致死。在过去的监狱里，人性的恶真是发挥到了极致。
把被告和原告放进有野兽的笼子里。被老虎吃的那一个就是坏人。
还有一些行为太残酷，我无法仔细去回忆，也无法讲述，我做不到把那些残忍的事写在这里。这些百度上也可以搜索到。
看到后面还有县太爷居住，喝茶，会客，看书，弹琴的地方。简直不可思议，他们怎么能在这里睡下觉，吃下饭，看进去书，悠闲的弹琴，他们的旁边，他们的脚下，那些人撕心裂肺的尖叫，他们怎么能做得出来？
看见一个细细的，窄窄的向下的楼道，左上角挂着一个牌子，上面写着一个入口，我很奇怪，这是通往什么地方的入口，一溜烟儿的就下去了，发现还要往下下，我害怕都不敢了。看见欣儿和阳阳坐在绿藤下面，她们说在等我，我以为要回去。她们说等我一起下去，我才发现旁边有个牌子写着，我刚刚偶然闯进去的地方是“地牢”。想想觉得比鬼屋还可怕，我挣扎又好奇，最后打头阵，第一个进去。发现里面有灯，没有那么黑暗，就没有那么吓人了。但是那黑乎乎的，小小的牢狱，还是让我心生恐惧，好像会有怪物或者猛兽突然窜出来咬我的胳膊（想一想那些无辜或者凶残的人曾经在这里待过，在黑暗里心如死灰。再遭受刚刚那些刑法，简直生不如死）。前面黑暗雾灯，我不敢再向前，原路返回，（经过一个小小的牢狱，一阵冷风窜到我的脚脖，仿佛有什么东西在拽着我的裤脚，我的脑袋嗡嗡作响，我闭上眼睛，仿佛听见有许多人痛苦的尖叫，撕心裂肺的向我呐喊：“救救我，救救我”）找到另一条道路上来，出来发现是刚刚她们坐在绿藤的下面的地方。
去到一间房间有两个中年大叔工作的人，用刺鼻的黑墨和类似婴儿爽肤粉在大理石上，隔着一张白纸按压。（我以为他们是在把新的大理石板做旧，后来发现隔着一张纸，我觉得糊里糊涂的）
打算离开这里，向门外慢慢走去，仿佛有一股阴影一直围绕着我，或者一团乌云一直在我的头顶飘荡，我久久不能平息，感觉呼吸很困难，心里仿佛有一个大石头压着我。我知道刑房和地牢给我留下很深的“伤疤”。就像有人用滚烫的铁片，在我身上留下了烙印，我是不可饶恕的罪人。
（想起某一天初中圣诞节前夕的一天晚上，我差一点被恶魔吞噬，那么弱小单纯的我，后来神经兮兮的，害怕黑暗，害怕妖魔鬼怪，害怕孤魂野鬼，有时一惊一乍。本来那么灿烂的我，对一切都感到恐惧，假如事情真的发生，假如我真的被性侵，此刻的我还是我吗？，）我以为什么事都没发生，我以为那件事对我并没有影响，随着越长越大，那黑暗的手掌，一直在长着獠牙的嘴，邪恶的对我笑。
我知道从圣诞节前夕那一晚，人性的罪恶就早早的在我心里埋下了种子，一直在生根发芽，长出欲望的果子。
我憧憬着人性的高尚美好，可现实却给我当头一棒，世界并非，非黑即白，还有那些灰色的地带，说不清，道不明。（每个人都有两面性，一个无私的我，一个自私自利的我，一个可爱的我，一个丑陋不堪的我，）
买了一份脆皮馄饨。急忙赶公交去火车站奔跑起来，我不想再到火车从我面前开走的场景，终于赶上你，还好我没有放弃。馄饨是分为两层，上面是混沌，下面是汤，觉得这样的方式很人文化。坐在窗边，一边吃馄饨，一边看窗外的风景。
好像不管是哪里的乡村土地都是一样的，一小块一小块土地，有白菜，杂草，野花，还有凸出来的坟墓，好像只是一个小山坡，并没有那么多的意义。
经过长长的黑暗的隧道，耳鸣。好像火车开往的目的地不是家的方向，而是通往地狱的道路，承载的只不过是各种丑陋的灵魂。
途中有一对双胞胎的小女孩儿，因为焦急和炎热，撅着小嘴巴，眼角挂着小泪珠，看着她们可爱的小脸蛋儿，我心里柔软又怜爱，想拥抱她们，可能是职业敏感。
有一个大姐给了我一个黄黄橙橙的小甜橘，觉得很可爱，没有舍得吃。
还装混沌的饭盒，一直带回宿舍。
晚上回来，赶上最后一班公交车回学校，觉得很幸运很开心。
12月9日星期一：下午和晴儿去自习室和图书馆满满的座位都被占领了，考研的人祝你们旗开得胜哦！去别人上课的地方学习。写半篇字帖，看一篇散文诗，写了去南阳府衙地牢的感受，看了吴秀波事件，心中很愤慨。这样的人简直就是衣冠禽兽，人面兽心。七年的陪伴换来七年的牢狱之灾。想想之前还挺崇拜这位优秀的大叔。人心不可测量。人心叵测，花言巧语总能让人鬼迷心窍。我们被欲望控制，被金钱控制，我们是阶下囚。
晚上冉打电话过来说要重新追我。他说我不知道我还可以爱你多久。说已经知道“颜”的事情（是小银一不小心说漏了嘴）。
说以前偷偷的看我日记（听到这个消息，我突然惊慌起来，日记里都是我的秘密和隐私）说本来想把他的指纹录在我的手机里，但是要密码。我有些密思恐惧症了，觉得头皮发麻，这些行为他自己不打自招。（我觉得他差点就在我手机安一个跟踪器，每天监督我控制我占有我。）智慧，你不能再进入这个坑吗？再掉进这个陷阱里，你会有危险，有时候爱到极端就变成了仇恨。
夜里发现分期乐，信息总说我欠款，下载这个软件后发现我欠了五六十，觉得很奇怪，从百度上搜索，原来这是高利贷，当初不应该贪图小便宜，充话费。赶紧还完钱，发现要三十天之后才能注销。
12月10号星期二。昨天中午吃了一个饼，今天中午吃了一个红薯。最近心烦意乱，吃不下饭。不知为何，觉得要写写日记，整理一下内在的思绪。
春晓说普通话提高了难度。临近小学美术面试，我却什么都没有复习。不知道自己总在干什么。时间过得太快，我总有一种恐慌。
下午写日记，晚上去图书馆（琳儿说要教我做PPT，我现在手里的事情一团杂乱，她说要多学习新东西，但是我每一天的计划我会自己安排）。赵琳跟我说要考6门考试，我站在原地一动不动，像被雷劈了一样。
晚上冉给我打电话，说那些不痛不痒的情话。我已经不是曾经的那个幻想美好的爱情小女孩儿，你拿一个甜蜜蜜的棒棒糖就可以把我哄走了。我被这低级的泡妞技术，感到厌烦。觉得自己在浪费时间，浪费口舌，浪费情感，在这里纠葛不清。但我有时候又会心软，怕伤害他自尊心。
