发生的事件：

看到老公到了周末就躲在床上看书，啥都不做，我好讨厌这些男人的不作为，什么都不做，还要有好的生活和结果，天天躲起来藏起来，做一点事情就累死累活的。

觉察过程：

这样的男人的行为==让我觉得跟他生 好累，看到他们我的心就好累==让我觉得他们一点忙都帮不上我==让我觉得我就是没有人帮和没有人支持的==让我觉得我什么事情都要一个人抗着都要一个人承受==让我觉得好累，好苦==只能苦憋的委屈自己==我只能痛苦的活着，没有希望的活着==让我觉得活不出来，活不出来绽放的状态==我就白活了，白来了==浪费时间和生命==活得没有意义==活得生不如死。

对应的情绪：我好愤怒，我愤怒的是凭什么男人就可以像个小孩子一样要别人照顾，我也是人你也是人，我们都是平等的。为什么我又要工作又要照顾孩子，而你呢，没有做什么事情整天累得很。我好瞧不起你们这些男人的不作为，瞧不起你们装，还不承认婚姻的本质其实你们就是在找个妈和保姆照顾你们。我好悲伤，我悲伤的是我怎么活得那么累，什么都要做，还没有人认可和肯定我，悲伤的是自己活得像个全能型的人一样，没有人帮没有人懂我。我好委屈，委屈自己付出了这么多，没有得到我想要的结果，没有达到我的期待，我委屈，内心好失落和失望。

以往的行为模式：

我认为我是活得痛苦的，我要去找乐子，到处想去找哪里好玩的，哪里有好吃的，还有要买贵的牌子的衣服，到处去逛。认为我是活得没有意义的，我就要去找有意义的事情做，比如要学习很多的知识报考学历班，还有要把自己炼就成勤奋上进的人，每天都要看很多的书，或者每天都要早起不能睡懒觉什么的，表面上做这些是为了防止别人认为我是一个不能做事懒惰的人，为了证明自己能干和勤奋。

另一方面在做事上面实际上是做一点事就累，看到辛苦和累的事情就不愿意去想办法面对，看到复杂的人际问题不想面对直接推开，有好的工作和机会也不敢去接受，因为觉得太麻烦了，麻烦了就会辛苦，辛苦了就会累，累了就会活得很痛苦了，活得痛苦了就会觉得活得没意义和活不出来了。事实上呢，不面对，不去挑战根本突破不了自己的舒服圈，也根本做不了太多的事情从而也创造不出价值来，也积累不了数量，质量也上不去，所以也不会有好的结果和对应的财富数量。

小时候对应的生命故事：

看到父亲被病痛折磨得痛苦的样子，我看到他活得很痛苦，我就觉得我也要活得好痛苦好累人，让我觉得我的生活也是要这样活着的。因为我觉得我帮不上他的忙，我觉得我好没有用，我无能为力，我只能跟他活得一样压抑和痛苦我才觉得我是一个好孩子，是一个善良、懂事的孩子。疏不知道他是他，我是我，我应该有我的生命历程，我应该活出我的状态，活得开心和喜悦。我只能为自己的生命负起责任。我认同了爸爸的行为模式和表情模式，我以为我要跟他活得一样的精神状态才是叫做帮他，我认同了我要跟爸爸活得一样，他才会满意。

勫转：

因为小时候那件事情我得出很多的负面感觉，从小到大至从爸爸病了之后，我就活得压抑，我就活得很悲伤和委屈，还有感受到了痛苦。那是小时候的事情了，现在我爸的病情已经好转了，我也是两个孩子的妈妈，我无需要再这样活着，他也只能为他的生命负起责任，这是他的生命和业力要体验的生命感受，而我要体验的是我的生命故事。我要活出我的灵魂价值属生，我不要再听头脑的了，如果我不在关系当中去体验我的全然的阴性力量而要别人来支持和帮我，我就创造不来这些感觉和价值了。如果我不在做事当中去使用和体验我的阳性力量，我也是体验不到我的阳性力量的价值的，所以我需要的去使用和体验我的阴、阳力量。而不是总是期待别人给我、别人帮我，或者别人做出来给我体验，那样我也是体验不到也是活不出来的。活出来就是要极致的自己使用自己的阴、阳力量。

这次的觉察有很大的价值：

我再也不想认同我的头脑了的挑唆了，我要极致的使用我的阴、阳力量，不要把自己真的活成了没有用和没有价值的人了。我想做内心真正愿意想做的事情和真正想体验的，不再为了谁而为活，只为了自己活出自己的神性光茫和神性价值，活出自己的绽放的状态。我再也不相信我是活得痛苦的，活得生不如死的了。我可以选择我以什么样的精神状态而活着，这跟有没有多少钱并没有太大的关系，肉身的照顾并不需要太多的物质，欲望的头脑才会需要很多的外在和物质来满足的。我可以在关系当中使用我的阴性力量创造家庭的温暖氛围，把家庭关系协调好；我可以在工作当中盯着事情做使用和体验我的阳性力量，沟通、分析、表达、想出解决问题的能力，并且积累！