“你取之与我，
是我得到的最好的礼物
当我知道我因施与你
而快乐。
你明白，我的给予不是
让你欠我的人情
而是因为我想活出
对你的爱。”
写这篇文章的此刻刚刚过完七年结婚纪念日，非暴力沟通一本书读到了三分之二，章节是“倾听和示弱的能力”。这本书很早就有朋友推荐，我并不以然，“暴力”这个词我没有把他想象的很严重，我觉得我只是一个比较强势的人，在婚姻相处上， 在工作中与人相处时，我习惯于表达自己的立场、喜好，习惯于按照我的计划、我的安排。
我可能是一个被宠坏的孩子，身为家中幺妹，从小惯到大，婚后我的老公也一直为我改变很多。在我歪理邪说威逼利诱之下把我在他电话微信联系人里改名为“苏有理”，在一次无理取闹后我跟他讲：千万别跟女人吵架，男人吵逻辑，女人吵感情，你又吵不赢，白白吵一个小时，不让及早道歉认错，还有大把时间可以用来看看电影打打游戏。他听完深有感悟继而给我改名“苏全对”。
直到我的变本加厉的骄纵，终于导致对方一忍再忍忍无可忍。一次很严重的争吵过后，我终于意识到，原来我一直都在暴力沟通，而对方只是因爱而忍让。我从来没有真正从“非暴力沟通”的四个要素“1、观察；2、感受；3、需要；4、请求”层面来认真沟通，我总是第一时间表达我的感受，我的不爽，我的愤怒，我总习惯的口头禅：你怎么不怎样怎样…… 你应该怎么怎么…… 你还不如什么什么…… 当我看到书中的举得小案例：一位母亲对可能处于青春期的儿子说“看到咖啡桌下两只脏袜子（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）”这另我感受到沟通的美妙，这令人很舒服。因为日常生活里，我当下可能冒出来的话就是：“你看你怎么又把脏袜子扔的到处都是，你真是太邋遢了……”诸如此类的言辞。
而且当我请求想获得对方的帮助时候，女人有时候就是这样喜欢被猜来猜去，比如我小时候想吃冰糕我不会直接表达，我会给我妈说今天太阳太毒了，我都晒死了。侄女莫若母的我妈当然知道我的小心思。可是有时候我们面对理工男，他可能会觉得我应该戴一顶遮阳帽。就像奇葩说有一期陈铭说他老婆怒气冲冲回到家冲他嚷：你看你门口鞋子扔的东一只西一只！而他踢开鞋子安慰他老婆：不要管鞋子，来说说今天在单位谁又惹你生气了？我帮你一起骂他！
这是高情商的男士，如果遇到一个情商没那么高的，估计就要很懵逼，或者恰巧他今天在工作上也有些不愉快，那可能就会是一场家庭战争的导火索。而请求并不是命令，我们越是将他人的不顺从看做是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。而听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。这些都会有强迫的影子，而非主观意愿和乐从。
大部分中国传统男人是很有些保护欲的，读这些时，我内心在琢磨：如果大部分的时候，在婚姻生活里我柔弱一些，请求一些帮助，哪怕带着一点撒娇，可能我老公会屁颠屁颠的去帮我都做了，他自己还觉得英雄气概爆棚，得意洋洋。而满足他这些，或许也是他的一种需要。
诚然“大道理人人都懂，小情绪却难以自控”，一本工具书也许不能够让我们一下子全然改变，但是试着在言语表达时做一些说话方式的改变，在某个词句表达时候换一个词，在着急下评判的时候先克制自己的冲动，先说出一些事实观察……或许这样就不会当我感受到痒的时候拼命给自己挠，越挠越痒，而是告诉他：我这里有点痒，你帮我轻轻挠挠啊……
思绪混乱写于2018年10月28午后
