刚刚刷微博  突然翻到  超级演说家  刘媛媛的演讲  她说  暗恋是一件惊心动魄的事情  每次和暗恋的人说话  就好像打仗一样  是啊  就是那种  害怕他知道  又害怕他不知道  最害怕他知道假装不知道  的那种状态  每次和他接触  都会紧张

         去年夏天  去外地学习  在那里  遇见了一个男孩子  高高的  瘦瘦的  近乎完全是我喜欢的样子  于是乎  那种喜欢来的突然  来的猝不及防  就好像夏天的雷雨  快而猛烈  和熟悉的人要了他的联系方式   那个学习大概只有二十天吧  我要到他微信的时候  已经过了一半的时间  当时觉得他就是我应该勇敢一点的男孩子

        于是  每天都在纠结  要不要和他表白  其实不是没和朋友讨论过  朋友劝我不要表白  但是  我死心眼的认为  他就是那个对的人  于是  把从小到大攒下的勇气  孤注一掷的压在这次表白上了  给他发了消息表了白  这真是一场豪赌啊  结果  很容易猜到的  我被当机立断的拒绝了  

         我以为大概就此算了  但是他却开始和我聊天  我以为是因为我们了解的不多  所以他才拒绝我  于是每天很开心的和他聊天  我会每天给他买东西  明显到大概最后大家都知道了  后来  学习结束了  他也天天和我联系  会语言暧昧  但是从不说喜欢

        某天  他忽然就不和我说话了  过了几天  他就给我短讯  这样说的  我们散了吧  我当时整个人都是懵的  不知道自己哪里做错了  不知道说什么好  我沉默了许久说  好  差不多那个月  每天晚上躺在床上都会失眠很久  躺着  就想到的是他发的短讯  想着想着就哭了  最后近乎都是哭着睡着

        可是还是会喜欢  还是放不下  不知道是喜欢他  还是为当时那么喜欢他的自己感到遗憾  他过生日的时候  给他买了一堆东西  东西他收了  第二天他把我扣扣删了  

        我还记得榜姐在微博上发过一条微博话题  叫  被喜欢的人删了好友是什么感受  我当时的评论是  他的那个单独列表突然就空了  以为是腾讯出了bug  刷新了好多遍  却还是空的  最终不得不认清这个事实  第二天和朋友  出去吃饭  喝了点酒  喝着喝着就哭了  哭得不知所措  半夜在学校的路上哭

        还有一个认识他的朋友说  看到别人问他  为什么不喜欢我  他笑眯眯的说  因为觉得我长得不好看  当时的心 宛如刀绞  为自己看错了人  为自己的感情白白浪费  自己却怎么都走不出来

        那天  回到宿舍  折腾到了四点多  刷着手机睡着了  从那天以后  每天都是抱着手机睡着  室友不下十次的和我提过  不要抱着手机睡觉  对身体不好  可是  我若不抱着手机  怎能睡着

        大概半年之后吧  终于不再如同困兽在笼  就算再提起他  也没什么了  

        不知道对他的定义应该是渣男  还是别的什么  但是  当时已经十九岁的我  不应该以自己还小  考虑的不周到为借口了  我应该为自己的行为负责了  这不是什么年少无知  已经用尽了所有勇气的我  可能下次再遇到更喜欢的人  也不会说出口了

         这个的感觉就好像  小时候吃香瓜  不知道底儿是苦的  于是  傻傻的吃到最后  发现  哇  好苦  之后再吃香瓜  就再也不会吃底儿了  

        现在的我想  可能  有时候你觉得怎么都忘不掉一个人 或许只是因为你忘不掉那些美好的时光和穷尽一切付出的自己 失恋最可怕的地方  不是失去一个人  而是失去那个人的同时 也失去了你爱的能力  勇气和信心 如果觉得前面已无路可走 就反问自己 是真的走不出去 还是自己不想走出去

        如果有和我一样的你  那  我能走出去  为何你走不出去呢 

        我相信  那个对的人  会在未来出现  愿在最好的年华里，遇到那个和你有着相同频率的人  能看懂你的喜怒哀乐  走过七年之痒  容颜老去还是爱你如初  繁华落尽依然不离不弃