“2019年9月8日22：40，我失去了我的爷爷。”

爷爷大概是一年前被确诊为癌症的，当时知道这个消息时我还在学校过着有滋有味儿的小日子，一瞬间，眼睛有点渴。

可是人就是这样的，当那一天没到你眼前时，你根本体会不到那种撕心裂肺的痛。

很快地，那种伤感被日复一日的平淡生活磨淡了。

从得知爷爷的病到距离爷爷走我大概只见了他两三面。一次是过年的时候，还有一次是毕业回家的时候吧，爷爷那时无精打采，总是时不时就要躺下休息。

记得那时候我还在心里埋怨过，为什么爷爷见了我不像以前那么热情了？

后来的我才意识到，何止是对我……

接到爷爷去世的消息时已经是第二天了，不，还不是接到的消息，是我自己察觉到的。

血缘这种东西真是神奇，爷爷走的那天晚上家里人并没有通知我，而是我做了一个梦。梦里爷爷对我说：“大孙女儿，爷要走了，你一个人在外地好好照顾自个儿。”

对，只有这么短短的几句话，醒来之后心里总是毛毛的，感觉好像有什么事要发生。

早上到了公司心神不定的给家里打电话，才知道，哦，原来爷爷真的走了。

我急急忙忙向领导请假，然后订票，回家收拾东西，到长春机场的时候已经晚上七八点了。

坐在通往爷爷家的车上时，我努力调出记忆里有关于爷爷的片段。

在我小时候还没褪牙时，每次去爷爷家爷爷总是笑我门牙缝儿大，还总跟我说不要让我用牙签抠，我气呼呼的说我从来就不用牙签抠门牙缝，爷爷听了总是哈哈大笑然后问我，为啥没用牙签抠，我的门牙缝还这么大？

好像有一次因为什么原因爷爷在我家住了一夜，那时的我还在上小学。第二天早上出门上学的时候跟爷爷说了能有八百遍不让他走，让他在我家待几天，爷爷同意了，可是在我放学后急忙跑回家时，却发现爷爷回家了。

我小时候很爱生气，这件事好像让我生爷爷的气生了好久。

有一次爷爷过生日的时候我家给爷爷办了生日宴，那天家里来了很多亲戚。爷爷领着亲戚们在我家参观，我在门外隐隐约约听到爷爷和亲戚们说：“我家大孙女儿学习可好了，在学校演讲第一还总参加竞赛，又懂事。”

那是我第一次偷偷听到爷爷在别人面前夸我。

还有一次也是爷爷过生日，我和爷爷每人喝了三瓶啤酒，爷爷那天出奇的高兴，那也是我觉得我和爷爷之间最贴近的一次。

我是个记忆力极好的人，好到小时候三四岁的事情都记得。但是脑海中关于爷爷的记忆翻来覆去的想都再找不到任何痕迹了。

唯一还有印象的就是每次离开爷爷家，爷爷的目光和身影在略有泥点的车窗中渐渐模糊。

那目光可能一年比一年更沉重，那身影可能一次比一次更佝偻。

哦，对了，记忆中还有一个关于爷爷的画面。

奶奶走的很早，在我9岁的时候奶奶就走了，奶奶走的那一年爷爷还不到60岁。

那时还是在老房子里，奶奶去世的前几天爷爷总是一个人待在小屋子里，我去给爷爷捶背，爷爷苦涩的笑着，告诉我他没事。

我在爷爷离开之前似乎从来没想过在奶奶去世后的这10余年中，爷爷有没有想过奶奶？他会不会有时也觉得孤单？

虽然和爷爷家离得不近，一年去爷爷家的次数也屈指可数，但是小时候我和爷爷还是蛮亲近的。

后来，随着我渐渐长大，可能是一种隐性的叛逆吧，就连一向和我是“老铁”的姥姥都说我和她不亲近了，何况是爷爷……

我后来想，小时候我们都是不成熟的，可以肆无忌惮的在亲近的人面前撒娇，可是随着青春期的到来，我们会拘谨会不自然，久而久之，很多感情就变淡了吧。

我后来总是习惯于封闭自己，明明在意很多人却不习惯于表达，甚至是羞于表达。父母总是会和我说没事给爷爷打个电话，但是我从父母这里可以得知爷爷近期的情况，所以我总是觉得没必要再打电话问了，我自己心里有就可以了。

现在我才知道，自己的想法和做法是多么愚蠢与无知。

爷爷曾经和爸爸说过，他感觉我越长大越不怎么懂事了。

其实我知道，爷爷在变相地表达他对我的失望罢了。

时至今日，可能家人都渐渐接受了爷爷离开的事实，却只有我故步自封，时时崩溃。每次都在半夜梦到爷爷然后惊醒，随后被无尽的黑夜一点点吞噬，再无睡意。

好在啊，在我的梦里，爷爷总是笑呵呵的，梦里的爷爷盖上了大大的房子，阳光特别大，爷爷站在新房子前笑容灿烂。

我愿意相信，爷爷是在用这种方式告诉我，他在另一个世界，过得很好呢~

2019年过去一大半了，这大半年失去的太多，失去了在学校无忧无虑的日子；失去了大学四年亲密的人的陪伴；失去了肆意洒脱的生活方式；也永远失去了一个固执的老头……

看着手机上，在爷爷病最严重的那几天我给爷爷没有拨通的视频电话，他啊，怕是以后再不能接通我的电话了~

面对亲人的死亡，谈什么勇敢坚强，只是劝慰自己：

“我和你不过是离别，再无生死”

想起柴静的一句话：“就像叶子从痛苦的蜷缩中用力舒展一样，人也要从不假思索的蒙昧里挣脱，这才是活着。”

“好”。