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最近看到了我的一对情侣朋友，在朋友圈上连着发“祝福你”、“从此心里缺了一个你”这样字眼的状态。昨天晚上我用微信联系了我这个女性朋友。

我：“在吗？我看你朋友圈怎么了”。

她：“我分手了，是我逼着他分的，我们不是因为吵架分开的就是因为我们距离太远了”。

看到这儿其实我对他们俩个人还是挺惋惜的，大学里结识的感情，毕业后由于工作变动、异地等原因最终选择了分手，不是因为没有感觉也并不是因为不爱了，可能真的就是像我这位女性朋友说的“看不到他俩的未来”。

02

一位网友和我说过他的故事：

那时候我刚刚大二下学期，由于我没有认真对待这份感情的原因，女朋友选择和我分手了。最后回忆那段感情的时候，满心都是自己的愧疚，感情里世界里一个人倾尽所有或者说对于这份感情真的无悔的话，在选择放弃的那一刹那，她会走的干脆走的潇洒。

我只听朋友后来说，说她躲在寝室里哭了整整一天，从来不喝酒的她，那天喝了半瓶白酒把自己在寝室灌醉。而我则沉浸在对于她的愧疚当中，沉浸在挽回这段感情的幻想当中。

这时我会突然想起曾经她希望我陪她一起逛街的时候，我说了一万个不愿意去的理由。

她满心欢喜的某个礼物，我却最终没有送给她。

她孤单寂寞，我却不耐烦得说“玩游戏呢，先不说了，挂了啊”。一切未做的曾经，让记忆结冰，永不融化。

大二的那个暑假回家，我并没有直接回家，与朋友坐了一夜的火车，去我女朋友的那个城市找她，她在火车站见了我，我俩哭着对望了很久，她说：“回不去了，我们俩再也回不去了”。我只记得我的眼泪淹没在火车的汽笛声中，只记得她转身哭着走后，她边擦眼泪，背影消失在人群中。

在校园里再次见到她的时候，我发现她剪了短发，是否每个失恋的人都是剪掉三千烦恼丝，选择从头开始。她在我们学校附近打工，每天晚上会很晚回学校，东北冬天的校园里我会选择在学校门口附近等她安全到学校，然后离着很远默默得“护送”她回寝室。

我会把每天对她的思念，对她想说的话都写在日记本上，写日记成了那时候我倾诉和宣泄的手段，最后在毕业的时候翻到压在书柜最深处里的日记本足足有两大本。我们最终还是没能复合，没能走在一起。我对她是数不尽的愧疚与爱，是舍不得在一起所有的习惯，但我爱过。

毕业后我们曾经共同的朋友给我看了朋友圈，说她结婚了，新郎是一直追了她很多年的高中同学，这个人我曾经听她说过，我想他会让她幸福的吧，那时候心里是满满的祝福，没有一丝嫉妒或者酸楚。因为我想她过得快乐过得幸福，无论那个人最后是不是我。在爱情的路上，她等到了让她幸福的人，我也是。

03

姥姥这几年身体不太好，患病卧床在家已经有几年没出过门了，她现在连话都说的不太清楚，但是我到现在还记得她健康时因为我失恋她劝我的话。

“你俩啊就是差了一点缘分，就是差了那么一点点，如果缘分到了，你俩在天涯海角的话，你们最终也会在一起”。

点醒痴迷的人的话就是那一瞬间。也许缘分是老人们的笃信，但对于那个时候的我来讲，确实对老人们所说的这种迷信深信不疑。因为那时对于受伤的我来说是一种心灵慰藉，相信如果有缘我们还可能复合，那句话让我相信生活还会有希望，相信并不是只有爱情可以填补人生。

我希望你能在这个特别的冬日里，不要仅记住了悲伤的寒流而忘记了午后的阳光也同样温暖。只要太阳照常升起，只要我们还在世上健康的活着，就没有什么事能够比这更幸运，更弥足珍贵。

失恋的你，无论此刻是看虐心的韩剧，借着剧情在放声大哭；还是在朋友的安慰下买醉；或是在寒冷的夜里在天桥上看着来往的车流人群。缘分到了，你的他/她会不远千里万里过来寻你，只是需要一点时间需要一点耐心，往前走，他/她正在下一个路口等着你。