前天还是热浪滚滚，夏日炎炎。我把儿子从培训班接回来之后。他吃了一个可爱多，我吃了一个绿豆雪糕。今年的夏天，儿子冷饮没有吃很多，而我这是今年夏天的第二根冷饮。我吃的算是多的了。

昨天一连续下了几场雨，有一场急骤得就像夏天的雨，而后几场是软绵的秋雨。气候明显凉爽了许多。处暑过后的这么多天，终于迎来舒适怡人的秋。

原本昨晚上在楼下散步，儿子和一些小朋友在玩耍。但是又一场雨来了，先是淅淅沥沥，后来便是密密麻麻。我和儿子只好上楼了。睡觉前我们把书都整理一下，我看的书和他看的书分开放，我还笑着说看今年我们谁看的书多。

儿子睡前照例拿起了一本怀左同学的《我这么自律，就是为了不平庸至死》。他看完了一篇，我问他，你看得懂吗？

他幽幽地说:“报二三本学校出来的都很难。”

那什么学校出来的不难呢。

“是名校出来的学生不难。”

哎呦，他还居然稍微看懂了一点。我就和他有一句没一句扯了扯其他事情。

总之要让他好好学，好好阅读。我采取这样的方式和睿睿的阅读产生链接:我把好的，有趣的讲给他听听。我也经常问问他，你在书本上看到了什么？

睿睿睡着后，我又拿起了书本阅读。

我读到一句话：我爱我的儿子，我要做他的铺路石，我要做他的一把梯子，我要让他踩着我的肩膀飞翔，所以我愿意，我愿意吃苦耐劳，我愿意忍辱负重，我愿意呕心沥血，我愿意顽强拼搏，我愿意像狗一样生活，就是为了你能够像一个人挺起胸膛，不再被人小看。有时候真想好好的做牛做马，我是如此的心甘情愿，请理解一下一个父亲的心情，天底下父亲都应该是这样的吧！

不管这话中有些语言是否欠妥，但一份爱孩子的拳拳之心跃然纸上，父亲爱孩子，可以完全不保留，可以完全付出。父亲爱孩子，可以成为更好的父亲，为孩子创造更好的平台。

但反思一下我自己呢，作为女儿，作为母亲，我竭尽全力了吗？没有，答案肯定是否定的。

我总是有意无意的逃避自己一些责任，不敢承担一些责任，人到中年还是一个无知的孩童。

而现在又有中年人的焦虑，情绪又有时候很急躁。最近几个问题一直在困扰着我：我事业的未来在哪里？我有能力给父母安享晚年吗？我能够给孩子提供一个好的环境吗？

我焦虑的来源其实是对自己能力的否定，感觉自己就是没出息，从来都没有好好坚持过，从来没有好好地在一个领域深耕细作，久而久之造成了现在这样被动，随时有可能被别人替代的局面。

有些事情真的是无力去改变，也无力去挽回了，就不要纠结，不要空留遗憾转成恨。我要努力的向前，并一定要做好当下。

也不要焦虑得自己连爱亲人的勇气都没有了。对他们只有抱怨，没有包容。爱他们不需要拼命，爱他们是能够给予他们我最好的。爱他们就要把最好的情绪带给他们。

三毛说过一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

我的梦想还在跃跃欲试，而我要去坚强的理由不仅仅只有一个。我还有什么理由不前进？我还有什么理由无法坚强？

在我非常焦虑烦躁的时候，阅读让我平静下来。

一定要做好自己的工作，这也是是谋生之本。

另外我还想成为一名写文字的手艺人，不管外界对写文章有何偏见，也不管文字是否能给我带来前途，但我很想很想先坚持下来。看看自己在执着的坚持后，能否给带来想要的结果。

昨天写的一篇书评《四十才是青春，理想不会缺席，只是偶尔会迟到》，更多的像是一篇读后感，居然得到了怀左书屋的一本赠书。这也是一份小小的激励，我的文字应该可以渐渐被人阅读了。