父母离异是在我8岁的时候，那时我上小学五年级。
打我记事起，我就十分讨厌爸爸，在我印象里他脾气暴躁，一言不合就打人。相比之下，我更依赖妈妈一些，虽然她嘴毒会骂人，但她至少不会揍我。他们选择离婚的时候，我内心很忐忑，我希望跟妈妈一起生活，只要远离爸爸就好。
可惜现实残酷，妈妈因为没有经济来源，所以我被法院“无情”的判给了相比之下更有抚养能力的爸爸。
我不知道作为一个正常8岁的孩子在父母离婚这件事情上会不会发生一定的作用，比如调和父母之间的关系，从而缓和最终分开的决定。但对我而言，离婚是父母的事情，该怎么选择也是他们的事情，而我更关心的是，今后我该跟谁一起生活？
只是万万没想到，大家会把父母离婚的矛头指向我，在等法院判决的那段时间，我被亲戚及邻居各种指责与辱骂，总体的意思是如果不是我，那么父母就不会走到离婚这一步。所以，我不是一个懂事的孩子。
我不懂他们之间的感情，只是看到生活中他们并不幸福，总是无休止的争吵和互相伤害，这种伤害不仅仅是语言上的，还有身体上的。
最严重的两次，一次是我妈的肋骨断了，我看着她被人抬着回家。另一次是我爸身上被划开十几个刀口，客厅满是鲜血。
那时的自己很少会跟人表达内心最真实的想法，脱口而出的都是谎话，现在看来我真是一个“小人”，为了自己能在他们身边立足，就说着对方的“坏话”。所以，我不但不懂事，而且不聪明。
事实证明，一个“双面派”的人，不会有什么好下场。我用这种自以为是可以立足的办法“苟活”，心底也慢慢的萌生了想要离开的想法。
我跟自己说，人在屋檐下，不得不低头，我是一个困在牢笼的人，在我不能逃出牢笼的时候，就应该当一个言听计从的人。
胆小、懦弱、虚伪、自卑、敏感、多疑···这都是我对自己的评价。
我的生活里没有认可，我喜欢藏在阴暗的角落里，当一个不被人发现的存在。可惜我长得人高马大，在学校里又是老师的女儿，想不引人注目都很难。
我讨厌短发，迫于爸爸施加的压力，我会人前微笑接受，事后抓狂痛哭，愤怒的薅着头发，用伤害自己的做法，发泄心中的怒火。
我讨厌大脚，所以我给自己“穿小鞋”，锥心的疼就是我的快乐，有时实在疼的难以忍受，我就会更拼命的跺脚，发泄心中的不满。以至于当时我十个脚趾甲挤的全部脱落。
有时，我会找一个没人的地方大哭，我不知道自己应该何去何从。
在爸爸这，我每天因为学习的事情胆战心惊，总是怕学不好做不好，挨骂挨揍，在妈妈那，我又要被人各种侮辱跟谩骂，一个是身体上的折磨，一个是精神上的折磨，我不知道他们到底谁更爱我，我知道的是，我爸打我的时候，不会手软，我妈骂我的时候，也不会心慈。
我一直在一个讨厌自己，讨厌身边的人的状态下，不健康的成长着。时常想长大之后我会变成一个怎样的人？
