献给我的母亲

我的母亲出生在六七十年代那个动荡的时代里，出身于一个普通的农村家庭。小的时候母亲学习不太好，一来二去便迫于生活压力辍学回家了。母亲做起农活家务是一把好手，但是直到现在也不能认识太复杂的字，能写出来的更是寥寥，甚至包括自己的名字。

母亲没有办法给我优渥的生活条件，也没有条件给我极具个性的成长，甚至理念先进的家庭教育。但是我仍然认为她是一个伟大的充满智慧的母亲，她给了我温暖的家庭，给了我健康的成长，给了我为人的观念，还有真实的母爱，给了我她能给我的一切。

母亲其人

母亲是一个爱笑的人，嗓门也很高。母亲从外面回家的时候，如果在胡同口碰到了邻居们，总是扯着嗓子说上两句话，然后哈哈大笑着走进自己家的大门。

于是在家里的我们经常未见其人先闻其声，父亲这时候就会说：“听听，你妈妈回来了！”

也是因为有这样爽朗的性格，母亲口语里面总是把本来语气词式的脏字加重喊出来，当然，这样的话多半儿是冲着我们这群调皮捣蛋的小辈儿。

母亲一边骂得我们狗血淋头，一边却满脸都带着既无奈又疼爱的笑意。所以，村子里的和我差不多的孩子，都很喜欢母亲的性格，有曲有直，直爽却不严厉。

这其中还有另外一个重要的原因——母亲对待孩子和老人很少计较得失。凡是碰到责任和自己的利益冲突的时候，就只会对我们说：“他（她）怎么着也只是个孩子/老人啊！”然后，带着我们去做长辈或者晚辈该做的事情。

母亲开心的时候就笑，遇到有心事的时候，却很少说出来，只放在心里面寻思琢磨。

我发现我也是。

母亲心肠软，见不得杀生，家禽家畜死了的时候，心疼的不行。

我发现我也是。

母亲与人相处，关系和睦，细心有道，有礼有节。

我发现自己还需要学习。

难忘的母爱

我小的时候记性不太好，脑子也不聪明，母亲总是对街坊们说：“我们家臣臣的脑子，不如他哥小雷的好用”。很明显的证据是，我直到上一年级的时候，连生日都记不住，不得不让哥哥帮我记住。

我现在几乎不记得学龄前的事情了，但是有一个关于母亲的情景我却记得清清楚楚，我也说不清为什么。

那年我大概四五岁，某一天刚刚雨过天晴，阳光从漫天的乌云里洒向大地，而坑坑洼洼的土地上，还存蓄着没有干涸的雨水闪烁着阳光。

早饭后，哥哥已经去“育红班”（那个时候依然这么称呼学前班）上学，母亲则带着我坐在胡同口玩儿。虽然说是带着我玩儿，其实那个时候却没有什么玩具，所谓的“看孩子”只不过是看着孩子不要出意外而已。

那时的胡同口很安静，路的那边还有一片郁郁葱葱的苹果树园，而这边的墙根下放着一个废弃的石碾子。母亲就是坐在那个石碾子上看着我，一旁的我对地上的泥巴产生了好奇，便随手抓起来，胡乱地捏着，没个像样的形状。

妈妈见状便笑着说要教我玩，我欣喜地把刚才的“宝贝玩具”递给了母亲。母亲用一只手的食指和拇指轻轻捏住泥球，另一只手的食指和拇指一边捏一边转动泥球，最后变成了完美的圆柱形状，两头还有一点凹陷。我见这样的“神奇”的变化，就欢呼雀跃着也要试试。

我忽然发现这个动作容易的很，一边捏着一边问道妈妈：“这是什么呀？”母亲没有回答，却反问我。我说像是轮胎，也像是这个石碾子。

这个场景不过是一个非常普通的画面，我却再也没有忘记，大概那就是母亲给予的爱的温暖。

人生基石

我有一个只比我大一岁半的哥哥，母亲虽然也经常说哥哥要让着弟弟之类的话，但是日常的言传身教里更多的是平等和分享。所以一旦有什么好东西，母亲都要让我们哥俩儿平均分开。

后来形成习惯了，还闹过一次笑话。那是一个夏天，天气很热，我正在村里的集市上帮姑姑卖东西。姑姑见我在一旁满头大汗，就给了我五毛钱，叫我自己去买一只雪糕吃。

虽然，我表面上很平静，但是心里开心极了，立马就跑到马路对面的小卖铺举回一只雪糕，又回到姑姑的摊位。那种带塑料包装的雪糕要比两毛钱的冰棍好吃得多，在当时也算是奢侈的零食了。我突然转念一想，觉得这么好吃的东西应该分给哥哥一半儿尝尝，于是就一直拎着，连包装都没有打开。

忙活完一阵子之后，姑姑见我手里的雪糕开始融化了，便问道：“你怎么不吃啊？看看，都化了！”

我也知道雪糕会化啊，所以才一直背着双手拿着的。听了姑姑这么问，我觉得有点窘迫，但还是指着摊位上的东西，诚实地回答道：“我寻思一会儿弄完了这些东西，回家和我哥哥一起吃。”

姑姑有点哭笑不得，便又拿了五毛钱叫我去再买一只雪糕，然后就赶快回家去。

大概这个差点化掉的雪糕经常被母亲和亲戚们当成笑话流传，所以我也记得很清楚。当然，我记得更清楚的是——是母亲教我要懂得分享。

或以言传，或以身教，母亲还教了我很多东西：吃饭的时候嘴不能出声，用筷子不可嬉戏，动筷子吃东西不能先于长辈，走路身板要直，做人不能太钻营（土话叫qiang liang），处事要讲理据（母亲称为头子理），眼观六路，耳听八方……

当然也有我没有学会的东西。

后来上中学的时候，因为家里的条件不好，我上学的时候花销用度都很节俭，甚至可以说是小气。所以，母亲教我的“该花的钱要花，不能让人戳脊梁骨说咱抠门”这一条原则，我一直都没有把握好其中的“度”。

母亲经常说我像一头犟牛一样固执：“小臣臣，你太，太，太……犟了！”我似乎也一直没有改正。或许因为母亲每次说这个话的大多数情况下，只是不置可否的评价我而已，我已然倔强地把它当做是一种执着的品质。

当然，这个社会变化很快，还有很多母亲没有能教会我的东西。但是我想，这样的我已经有了基础能力，可以自己去慢慢地学会，即使起点比别人低很多。

母亲的一些话，我一直都记得。这就是母亲自己的为人观念，也慢慢让我懂得了是非区直，这些属于处世之本的东西，长大了也都是一个人不变的内核。

给我一个家

大概在2000年左右，因为全国性的电力供应不足，各级政府经常以主动的“限电”的方式，平衡电力收支。停电已经成了家常便饭，司空见惯的事情。而我也因此记住了这样一个特别的画面，一个关于家的画面。

那是在一个雷雨阵阵的盛夏，我们都知道碰到这样的天气，停电肯定又是板上钉钉的事情了。此外，下雨天意味着地里的农活都干不了，无法上工的父亲也只能在家里休息。

临近黄昏，我们哥俩儿玩得满身疲惫，也早早地回了家。看到天气无常多变，家人都在，母亲早就提前准备今晚的饺子馅了。我听说妈妈要做好吃的饺子，自然是满怀的期待，也打算上手帮忙。

从黄昏直到入夜，雷雨还是没有停歇的意思，突然一个电闪雷鸣之后，屋子里就漆黑一片了，电视机屏幕也逐渐熄灭。

除了窗外的阵阵雷雨，整个空间瞬间就安静下来，我和哥哥依然瞪着电视，两眼一抹黑，一动不动地等着父亲点燃蜡烛。而父亲的手边，早已提前准备好了蜡烛和火柴。

随着火柴“呲”的一声，屋里面瞬间充盈了昏黄而柔美的火柴光，父亲点燃了蜡烛之后，老烛台顶端的火苗越蹿越旺。那个时候除了手电筒没有任何可以储电的电子设备，没电的时候唯一能做的事情就是一起动手包饺子，于是一家人都慢慢地都向小方桌的旁边围拢过来。

此时，屋子外面的风依旧怒吼，雨也在噼噼啪啪地下着，窗户玻璃一直哗哗作响，像极了一首歌颂安全感的交响夜曲。屋子里面，那摇曳的烛光把一家人的影子都投射在墙壁上，墙面上的人影也随烛光一样轻轻起舞。

小方桌旁边，哥哥负责捏剂子，我负责擀皮。烛光周围一会儿摞起了一摞饺子皮，一会儿又被用光，在母亲的手里变成了一个一个周正喜人的饺子。父亲也在一旁帮忙，整整齐齐的码放在高粱莛杆做的面板上。直到估摸差不多的时间了，父亲就去生火烧水去了。

窗外依旧是风声雷声雨声，声声不息；屋里却然是擀面杖碰面板，清脆不绝。一家人唠唠家常，注意力几乎都在寸余大小的饺子上，热气腾腾的饺子端上桌来，在昏黄的烛光映照下，充满了氤氲的气氛。

这些年不论在哪里，只要提起饺子，我总能想到这个画面，暖意融融，真实可感，恍若昨日一般。所以我总觉得，能在下雨天一家人一起包饺子就是莫大的幸福了。

母亲说他们小的时候闹饥荒，发的粮票总是不够吃，一年到头只有大年三十的时候才能吃上一顿白面饺子。我实在想象不出一年到头都吃不上面粉的生活是什么样子。

我小时候学会做的第一样家务活就是包饺子。南方人有时候真的很难理解为什么北方人对饺子情有独钟。因为就是那小小的饺子，在家乡的时候，代表的是家；在外地的时候，那就是深深的思乡；每个家庭都有自己独特的饺子味儿，那就是母亲的味道啊。

母亲用朴实的双手，捏出月牙一般的饺子，让我知道了什么是家。

给我成长

我自打小时候脸皮就特别薄，也好面子。于是为了得到老师的夸奖而不是批评，我强迫症似的强求自己把老师留的作业做到“一百分”。但是前面也说了，我不是一个特别聪明的孩子，一旦有题目做不出来就只能干着急，即使做完了所有的题目，还要一遍遍的检查，经常为此搞的自己满头大汗。

父亲见我在昏黄的灯光下，还这样认真，就开始帮我检查作业。于是，那几年家里就这样形成了习惯：我写完作业先拿给父亲检查，做不出来的题目也找父亲帮忙。

一直到五年级，即使不太聪明的我还是在班里取得了不错的成绩。转眼升入了六年级，好像那个时候就开始学习解一元方程式了，我拿着新学期的题目一筹莫展地找到父亲。

然而父亲拿到解方程这样的新题目的时候，也面露难色。正在父亲毫无办法的时候，我依然不明就里地期待着答案。而母亲这时候似乎看明白了一切，便对我说道：“臣臣，你往后上学待遇到不会做的题，你爸爸也都不会做了。”爸爸眉头稍有舒展，母亲继续说道：“你就自己做吧！错了再改嘛。”

我到现在都很清楚的记得这个对话，而且从那以后，我真的再也没有找父亲帮忙做题。

到后来，母亲看到我即使没有父亲的帮助，依然取得学习进步的时候就会特别高兴。我也就更加努力地学习，因为我喜欢看到她以我为自豪而开心的笑。

中学的学习任务越来越重，我经常一个人点灯熬油到深夜，母亲见状，也只是心疼地嘱咐我：“臣臣，写不完就明天再写吧，早起一会儿，脑袋清亮……”

我忽然感觉自己就是从那一次独自写作业开始，体会到了独立的滋味，这是父母亲让我成长的第一步。

我们都在改变

虽然识字不多，母亲做事情却很少有怯场的时候，有一句话她总是挂在嘴边：“鼻子下面一张嘴，哪里到不了？”

我想自己18岁那年，从来没有出过远门的我买了一本不完整的地图册，就敢骑上自行车去看渤海，大概就源于母亲给我这种信念。甚至，后来我在旅行和骑行的道路上越走越远，母亲给了我行走世界和尝试事情的勇气，我却悄然改变了自己的认识，与母亲的生活观念越走越远。

天下没有完美的人，我的母亲也是。她识字不多，不懂那么多深奥的大道理，有时候还有点和我一样的固执，还经常有一点可爱的自夸，但是重要的是我的母亲依然有着最朴素的做事为人的准则。

虽然在农村，母亲的思想已经不再那么保守，她也从来没有强求我做什么事情。

但是，有时候遇到事情，母亲也无法宽慰自己，进而失眠和焦虑。每个人总有自己想不开的心结，而母亲有心事的时候，总是习惯性地压抑自己，她不说也不强求，只是继续去做该做的事情。

当我的想法和父母的观念相左的时候，我也经常不知道该如何宽慰自己，因为每次“潇洒做自己”的背后，不过是因为我总有一个家可以避风，不过都是父母在默默承受。

关于一些现实问题

而现在，最突出的矛盾就是关于我成家的问题。自从我读高中开始，就一点一点地在成家立业的进度上落后于村里的大部分同龄人。而到如今呢，很多同龄人的孩子都开始打酱油了，我依然单身一人。

面对这样的情景，有哪个父母不着急的呢？再加上村里村外街坊邻居的口舌压力，母亲虽然答应了我不着急，但是口头上说说终究是骗不过心里的声音的，不过是母亲再一次选择了压抑。

爸爸曾经说：“念这个书有什么用，到现在连个家都还没成。”在他们看来，儿女成家是他们的责任和义务，是人生最重要的事情，甚至是不同家庭进行对比的出发点。

父母那一代人从小就培养了这样一种根深蒂固的人生观和价值观，不知道母亲是不是也会后悔当时自己说过的话——“你要是想上学，我砸锅卖铁也供你”。

而我们这一代人继承了上一代人的奋斗成果，让我们有机会读更多的书，也能看见更多元的社会文化，从而拥有了极具个性化的价值观念。又刚好赶上社会的急剧变革，在城镇化的潮流中随波逐流。家乡成了回不去的思念，北上广成了没有归属感的牢笼。但是即使这样，我们也愿意尝试，并非尝试获得世俗的名利成功，而是想得到更多人生价值的体现，已经很难接受固定的生活模式了。

其实说到底，这个矛盾是两代人之间价值观的冲突。目前来看，我们只是在这个和以前不一样的社会“新动荡”之下，各自背负着自己的价值观，步履蹒跚地前进。

我以前总想要说服母亲认同我的价值，改变旧有的价值体系。但是，凭什么呢？凭什么两代人的价值观念相冲突的时候，父母就必须是妥协的一方呢？

但是冲突却依然实实在在地存在着，我想这道两难的题目并没有什么标准答案。但是冲突中有一点是相同的，那就是我们都愿意全家人开心快乐。

所以，我已经不再一味地劝说父母认同我了，也不强求父母转变“旧观念”了。我也不再坚持“先立业后成家”的观念了，只是我仍然需要一些时日，让两者一起上路，既完成母亲的期待，也坚持自己的本心。成家立业并非是否的问题，而是快慢的问题，生活总会有着落，人生总会有归处，只要我们一家人都过得开心就可以了

如果看到这篇文章的是能接触我的母亲的亲戚和朋友，请您在母亲面前，不要提及我成家的问题，只偶尔跟我的母亲说我在外面过得很好就可以了，而我确实过得还不错。

人是一种很奇怪的动物，即使明明知道别人的观点不应该影响自己，但是自己的喜怒哀乐却依然不能不受周围人的影响。母亲也是一样，她听说周围人结婚了，再被问道自己家的儿子的时候，总是难免黯然神伤。

我知道，有的亲戚朋友会反驳我说：不对她说你的婚事，她就不会想到这个未了的心愿吗？

是的，会的，母亲总是记得这个事情。但是没有了耳旁风的话，她的压力总会小一些。如果耳旁风吹得舒服，其实就是这个社会实现了更多的包容和美好，母亲也就会过得更舒心。

（请容我理想化一次，请朋友细细思量，如果支持我，谢谢你；如果，朋友你依然觉得我天真固执，那说明要么你也是固执的，要么就是我还需要一点时间来成长）

好了，到此结束。一些零零散散的回忆，写了这么多。

希望母亲的身体和心情一天胜过一天，也祝天下的母亲安康快乐。

母亲节快乐！