2015-05-15

说实话，今天的我也异常平静的接受了很多事实，容我先报下流水账先。

早上四点半就醒了，因为觉得在梦里觉得你发给我发微信了，起床自然什么都收不到，墨迹墨迹刷了会手机朋友圈后迅速进入极度放松的状态，开始琢摸着如何多手准备来应对这次工作危机。

思前虑后一直到八点多才把猎聘网的中文简历全部更新完，居然还有史以来第一次把我最崩溃的项目经历都写全了。一看表似乎还有时间，然后继续把51JOB的简历贴贴弄弄到九点整。

中途六点多远在日本蜜月的黑猪居然早起还给我捎来个意料之中的坏消息，面试时那位评价我为有potenial的generalist的CEO仍然没有琢磨透该把我放置在那个岗位上合适，于是乎CEO还特别来问了黑猪我的情况和他的推荐岗位。果不其然，下午老板来告诉我隔壁CEO暂时没有适合的岗位给到我。加上三胖公司暂时不招人，鉴于今年事业运预示会很波折，还是老老实实跟着公司同命运吧。按照之前每次换工作时的激动忐忑不安，或许这时候简历已在广撒网的阶段了，这次意外冷静地接受了降薪和公司共命运。

今天应该是进入了一种心态异常平和的阶段，不拖拉不逃避，也知道自己今天应该去做点什么优先级和重点，这会爆发出一种很强的执行力，很高的效率，连我自己也很惊叹的状态，写武侠小说的主喜欢称之为“顿悟”。

去公司的路上居然想起了昨天答应帮同事做的表格忘记弄了，还主动想起来给同事打电话道歉，换做以前一定是厚着脸皮不好意思装傻吧。想着变成So Nice的样子就觉得有点不可思议，有点为如此正面的自己而欣喜。

地铁上翻了几页《少有人走的路》，第二章节的“爱”看的我云里雾里，但我依然能琢磨出，我自从90后出现的之后的情感，很多都不是真正的爱。

昨天我还厚着脸皮在电影院里抓了你的手，复仇者联盟2几乎全程你是靠在我肩上看完的。我其实喜欢这种离你内心很靠近的感觉，虽然你最后还是会回去，我心里明白，但还是。你说这种感觉是依恋，内心并非没有变化；同时也会开始纠结与那位同学的相处到底是怎么样的情感感受。

是的，最近一直在纠结到底要不要在身边刷存在感，表达对你在乎对你的喜欢，以及一直男生该有的坚持。但最后，很多很多反而变成了纠缠。。。大家都不痛快。

一方面想着要follow my heart，尽量将自己的内心给展现出来，又一方面男闺蜜的心思也或隐或现，是的，我想知道90后的状态，虽然大多数是为了给你些建议，其实也不乏对目前情况的了解便于自己更好的处好这个纠缠的位置，甚至还抱有你或许真的选给我的侥幸心理。

带着今天的良好状态，开始反复盘问自己。。。这真的是爱嘛，我该表达该做的其实很早就基本做到位了，那现在我还留着的其实就是非常幼稚的不舍，是我对情感的无限量的渴求，是我的好胜心的作怪。。。我甚至开始讨厌这样的自我自私害用逃避来掩盖内心孤单的自己。。。是的，我无法想象希望有缘重新站在你面前的更强大的自己，居然和孩子一样贪婪地想占有。

我不想去多深究此刻所代表的意义。。。到一边凉快去也能让我好好审视我这段情感的认识。

晚上地铁回家之前在说情书，日记的事情，心思一度非常之活跃。。。回去的路上是使劲在组织语言，回忆当时的片段，下了11号线地铁，还特别到了当年那个车门的位置，跨出来模拟下当时叫住你的场景，然后沿着13号线的口出站，走几步回头望向你回去的方向。。。。简直花痴到一定境界了。

到家里放下包出门时特别没有带手机以防牵挂，继续带上《少有人走的路》，远远看到一个一米八身高的男生和一个一米六不到点的女生迎面散步走来，姑娘的轮廓发型以及着衣风格有你有几分相似，男生在那瞬间似乎也就被我定性成那位同学了吧。虽然我一眼就能看出那女生不是你，但我想意识里我最害怕最担心的就是你们2个最后走到一起，我完全没希望了吧。默默从两位身边走过，回头看了一眼，继续前行，心里并没有太大的忧伤。

恩，接下来的这段日子必然会有情感的波动，有内心的难耐。毕竟这么强的情感我还是饱含着的情况，哪里那么轻易就能散掉的。但我想我的确需要直面我内心这种落寞孤单的勇气和魄力，不能因为害怕而逃避。

太随意太刻意其实都不太好，正如我微信所说，我会尽量克制啦，就像拍牌我们还会有联系，日本美国带的东西也需要当面给的，这些就不刻意避免了。

我就愉快的搬着小板凳去一边凉快，或许不久后还要搬家。如果有缘还是会在一起的，是我的始终是我的，没人能带走。

晚安。