我总在想，如果我们现在还在一起，结果会不会不一样，如果年轻的时候我少点骄傲，多点耐心，如果你年少有为不自卑，多点信心，我们是不是真的可以看到曾经描绘的未来。
拉着嘉南出去买啤酒，嘉南载着我饶了古城一圈又一圈，我坐在她的机车后面，一边数着路牌，一边干掉啤酒，等她开到台湾路的时候，我已经有了三分醉意。
她晃我，“好姐妹，为了一个男人不值当。”
我突然就清醒了，听到她说，一个男人，我像被人从头到脚淋了一盆冷水，蹲在一家奶茶店的台阶上，我把脸埋进了膝盖里，最狼狈的模样，我不希望任何人看见。
闭上眼的时候，他的模样又浮上了脑海，他笑起来总是很温柔的脸，带着点婴儿肥，短短的头发修得利落而干净。
只是连分手的前一刻，我都没有看到他，只是收到屏幕前淡淡的一句回复:好，分手吧。
我想摔东西，想破口大骂，想揪着他的耳朵质问他，为什么连一丁点挽留的勇气都没有，我知道是我提出的分手，但女孩子口中的分手，永远都只是等待挽留的借口，我好失望，他终于还是成了我的过去。
和他在一起时常被人说眼光不好，是他先追的我，那时候我们高二，他长得不高，身材偏胖，不帅也不聪明，而我是年级排得上前十的美女，很多男孩子常常跟在我后面转，追求的手法拙劣而青涩，有自己写情诗表白的，说自己想了一个晚上，结果我转身在百度上一搜，一模一样的诗就跳了出来，有在门口等着送零食的，结果我拒绝两次之后就等在别班门口了。
只有他跟别人不一样，他身上有一种让我觉得特别真诚的气质，起初我对他没有半点意思，毕竟和以前追我的男孩子相比，他实在太不起眼，他加了我的QQ，很爱找我说话，出于礼貌我偶尔回他一句，就这样不咸不淡的聊了一段时间，我对他的感觉渐渐的生出不一样的情愫，直到撞见他和别的女孩走在一起，我突然觉得自己在嫉妒，嫉妒那个在她旁边的人。
嘉南跟我打百分之百的包票，说我喜欢上他了。我抵死不承认，少女的虚荣心作祟，我总觉得喜欢他很丢脸，因为他配不上我，他没我好看，学习成绩也没我好，我们之间距离宽到能放一片太平洋，我怎么可能会喜欢他。
但感情从来都身不由己，不讲道理，我问他今天跟他走一起的女孩是谁，他说是他同学，跟他去打扫清洁区，我说，你以后不要跟别人一起走了，他问别人是谁，我说，别的女生，他顿了一会才回复我，我觉得他当时可能在偷笑，他说，我女朋友才能管我，要不你做我女朋友？不然我怎么听你的。
我们就这样在一起了，这些年吵吵闹闹，风风雨雨的走过来，我本以为我们能走到最后，结果大学异地，他留本地，我外出求学，他一心创业，我专攻专业，他身上沾染的俗气越来越重，社会将他磨练得愈发世故圆滑，我讨厌他那种不切实际又要面子的虚伪，当初年少的真诚一去不返，我终于疲惫，提出分手。
而他也只是在我说完之后，默默的回一句，好，分手吧。
我们都累了，我知道他是为了努力追赶我的步伐，但在奔跑的过程中，他弄丢了自己，弄丢了我最爱的那个男孩，而我在等待他时，也耗尽了所有耐心，达到了崩溃的临界点。我们都没有错，错的只是人生太残酷，从来不会告诉一个男孩，你要成长，但成长很艰难，从来不会告诉一个女孩，你要等待，但等待很漫长。
假如他年少有为不自卑，我愿意陪他走完这一生。
