「网友一」
今天在柜台遇到一对夫妻来存一万块钱。
女的一看余额就嚷起来：“不对啊！上次卡里有一万二，加上这一万应该是两万二，怎么只有两万一千八？少了两百！”
我：“那我给您查一下流水。”
她老公在一旁低声说：“我今天手机付了两百块菜钱。”
女：“钱就是不对，上次卡里有一万二，加上这一万应该是两万二，怎么只有两万一千八？少了两百！“
她老公：“我今天手机付了两百块菜钱。”
女：“钱不对钱不对，你们银行黑我钱。”
我实在没忍住：“您老公都说了他今天花了两百，您没听见吗？”
「网友二」
大概就是我婆婆吧。
带孩子去做儿保，医生叮嘱：“孩子偏瘦，要好好吃饭，零食少给。”
婆婆回：“她自己要吃的呀！”
医生说：“您是听孩子的，还是孩子听您的？不买不就好了。”
婆婆：“不买她哭呀！”
医生沉默片刻，抬头问：“孩子父母来了吗？”
「网友三」
我表哥是医生。
他曾有个病人，刚做完胃部手术（或是胃出血），医嘱严禁进食。
稍有好转后，表哥再三交代家属：“只能吃流食，粥也要熬得稀烂，绝对不能多吃。”
结果当晚病人突然吐血，表哥形容“像小喷泉一样”，抢救无效去世。
一问才知道，家属给他喂了半个馒头。
「网友四」
年轻人远程教老太太注册微信。
年轻人：“看见这个‘确定’了吗？点一下就好了。”
老太太：“……我不会。”
年轻人：“这有什么不会的？就点一下。”
老太太：“不行，我真不会。我找别人吧。”
年轻人耐着性子：“来，听我的——抬手，伸食指，看到屏幕上‘确认’了吗？把手指放上去……”
就在指尖快碰到屏幕时，老太太突然缩回手：“不行，我还是不会。”
「网友五」
在某位长辈眼里，我大概属于“听不懂话”的人。
去她家吃饭时，她说：“你去那里帮我把那个拿来一下。”
我问：“哪里？”
她：“就是那里嘛！”（手往厨房方向指）
我走到厨房：“要拿什么？”
她：“就是那个嘛，灶台上的。”
我看着一堆调料：“哪个？”
她（不耐烦）：“哎呀，你手边那个！”
……经过一番“是盐吗？是酱油吗？是老干妈吗？”的循环追问后，她终于说：“对，就是老干妈。”
后来她打电话给我妈：“你儿子读书还行，就是人有点呆，听不懂话。”
「网友六」
说个反例。
中学时数学老师刚进教室，突然大喊：“哎呀我忘了！那个谁，你去那个地方，帮我把桌上那个啥拿来！”
全班还在发懵，数学课代表已经撒腿冲了出去。
两分钟后，他抱回来一叠数学试卷。
从此，课代表得名“骨灰级狗腿子”。
「网友七」
饭桌上，婆婆问我老公：“这个菜你怎么不吃？”
老公：“因为是土豆。”
婆婆：“你为什么不吃土豆？”
老公（音量渐高）：“我二十年不吃土豆了！也告诉您二十年了！您问了几万遍、我答了几万遍——可您永远记不住！”
「网友八」
我不吃香菜——不是挑食，是胃会排斥，吃一口能吐到胆汁都出来。
有次我爸带我去亲戚家做客，对方热情留饭。
饭桌上，亲戚：“你怎么不吃香菜呀？”
我：“吃不了，反胃。”
我爸：“她从小就不吃这个。”
亲戚：“香菜多好呀，尝尝嘛，我家这可是自己种的，新鲜！”
我：“我真不吃。”
亲戚（皱眉）：“你这孩子，好赖话听不懂？为你好才劝你吃。”
我看了我爸一眼，他默默把椅子往后挪了挪。
我吃了一口。
不到半分钟，吐了一桌子。
——这下大家都吃不了了。
「网友九」
我哥、我弟和我一起去逛狗市。那时我们都不太懂狗，看到一窝挺好看的小狗，就和主人聊起来。
我哥：“大姐，这是啥啊？”
主人：“狗呗。”
我弟：“大姐，这是啥狗啊？”
主人：“小狗呗。”
我顿时明白：为什么整个狗市都散了，就他家的狗还没卖出去。
