竟然四年了，如果不细细去数，都不会觉得年轮一圈圈缠绕了这么久，我们熟悉彼此如自己的双手。
每次对面坐下听你温柔的辩解和诚恳的诉说，都不禁重返初识的时光——期货咖啡厅午后第一缕阳光，理工校园里第一场雪，我曾迫不及待与你分享一切，然后惯性的静候分别。可是，你说，我们在一起久一些吧。
我大概能理解你的介意，也努力去理解你的不舍，只是你可能不懂，我之前的一切大概更多只与我自己有关。当然我有因为突然获得远超于期待和想象的追求而难以拒绝，但我是有主观选择的，所以我有些笨拙，也有很成长。我曾经付出过真诚的爱，就像我对你更加赤诚。因为我就是这样的人，敏感而娇纵，笃定也犹疑，我写过所有的文字和思考，灵感来自爱人，更多的是诉说自己。
我内心隐秘的角落，是我觉得当前的爱不足以令我满意或感到完美，我大概就有借口去获得更多的爱。这是自私的晦暗的，确是久违的。我觉得我值得更好的爱，更完美的、更契合的爱，特别是当我没有获得期待中的包容和理解，我就会更心安理得享用额外的宠爱。一直以来，我说时刻殚精竭虑、时刻如履薄冰，一方面是不想伤及无辜，另一方面也是出于我精明的贪婪。我不算是温良之人，但我经常自怜，渴望一份足够强大、温暖和无私的爱，就像所有庸俗的女人都有一个充满细节的公主梦。
我热爱你给我的一切，也会经常自省，熄灭很多愿望，比如一起跨年，一起过中秋，带你见见家人朋友，和你并肩在别人羡慕的目光里。我知道实现们的代价，我也知道权衡结局需要智慧和懂事，但并不影响我心中偶有失落和幽怨。愿望是我的，不想实现也是我的，这更让我难过。
人生无解，就是见招拆招的过程。就像今天我做头发时间长了，小波发了好大的火。我开始很难过，后来觉得没必要啊，我伤心是因为我介意，我为什么要介意一件让我伤心的和一个让我伤心的人呢？我为什么不去多想让我开心的事和让我快乐的人呢？我轻轻一笑，内心暗想，他真的不怕失去我的信任和依赖吗？——我是如此荣幸，有你这样完美的爱人，给我苍白时光里闪闪发光的指引和抚慰，有别人难以企及和向往的温存，给我原谅和宽容这个世界的理由，让我在每个困顿的情节里瞬间释然，这就是爱的力量！
听我说，谢谢，因为有你，我生命的荒原滋养出温柔的风和会唱歌的灵魂。我有两次生命，第一次是出生，第二次是遇见你。这些歌我终于可以听懂且共情。
