我犹豫好久，在脑子里涂涂抹抹，终于决定还是给你写这一封信，本来打算写一封情书，但想了想，我还是写了一封家书。
你应该是我的家人。
家书难免就有些琐碎，想来你也不会埋怨我的唠叨。就算有些碎碎念，看到的时候，嘴角也是带着笑。
我要告诉你，我过得并不好，确切来说，是很糟糕。当然这并不是我不爱你了，不害怕你为我担心。但你应当是与我其他家人诸如爸爸妈妈老姨哥哥不一样的存在，我总跟他们说，我过得很好，害怕他们担心。 我想我在这个糟糕的世界中，整天披着铁壳壳，内心其实一塌糊涂，我想把心交给你，那样的我一定无懈可击。
我最近似乎被坏运气紧紧包围住了，一个人匆匆忙忙地在国外工作，吃不惯当地的饭，只能自己做饭，这也没什么，就当为你练厨艺了，可是我竟然做一顿饭就用坏一个炉子，有时候是菜炒到一半，有时候是面条煮了一半。别笑！我觉得一定是为了遇到你，花光了所有好运气。
来到这个穆斯林国家，天见犹怜，我已经快三个月没见过女孩了，真是不可饶恕，我这样……咳咳，每次看到她们的眼睛，就想黑纱后面是什么样的模样，倒不是有其他想法，只是觉得，这个世界应该更美好些。别生气，我没那胆子，上次有个同事喝醉了向人家吹了个口哨，不仅被胖揍了一顿，还被塞进警察局。当然，我还是希望你能遮起来，哈哈哈哈，你看啥?我脸上没写双标两个字，我觉得世界上所有的美好都可以分享，唯独你，应该被我珍藏，没得商量。见不到就见不到喽，我想，我看你一眼，就都赚回来了。
我极其不喜欢想在的工作，对于我来说，我生命中的每一天都应该是独特的，唯一的一天。
如果非要分出个界限，那就是遇到你之前，和，遇到你之后。
所以我面对日复一日，被当成“工具人”工作，自然极其的反感。
我知道你鼓励我辞了，可现在还不行。我希望你和我一样，喜欢简单的纯棉白t，便宜舒适的帆布鞋。可我也希望如果你讨厌的人在你面前秀她的lv包时，被激起胜负心的你，能够在我一咬咬牙后，能够拽起裤腿，骄傲地露出你上万块的豆豆鞋……哈哈哈哈哈哈，毕竟，豆豆鞋谁不爱呢?欸欸，说好的不动手……
可其实最让我难过的还是我自己。我要强好胜，总希望自己不断的变好，可总是朝令夕改，自己做出的计划，拖着拖着就没了，2020年还有不到两个月，我去年许的愿一个没实现。我挺讨厌这样的自己的，我希望自己能够更好一些，我希望我自己能有结实的腹肌，所以，我们快点见面吧，有你帮我按着小腿，我做仰卧起坐肯定很起劲。
上次和朋友聊起来，他们说我还是没怎么变，就还是那个人，记忆中的那个人。我是不肯变的，在滚滚洪流中保持自己的痞怠性情当然是要吃很多苦的。可我不肯为别人改变，我希望你看到一个完整的我，如果你不喜欢，我自然可以改变的嘛，你又不是别人。
我眼神不好，又没脑子，常常把许多人误认为你。所以也谈过两三次恋爱，每次都遍体鳞伤，也有落荒而逃。我不敢谈了，我想静静的等着你，我挺害怕如果有天遇到你，觉得自己站在你面前的资格都没有了。
其实我并不孤独，最近我跟一直豹猫交了朋友，他很高傲。我想等他在大一些，就不给他那么多肉吃了，没事饿一下他，让他学会自己找吃的。我从来都没把他当作宠物，只是朋友，我希望他不时来看看我，我给他些好吃的，但我也希望，在我不在的日子里，他能驰骋荒野，不必依附于垃圾堆。
我当然喜欢他，就像他喜欢自由。
我已经找寻了你26年，当然着急又不敢着急，我当然想见到你，可我不知道我们见过么？或者是我们错过一次。但你也不必着急，你没看在警匪片里，警察都是瞅第二眼才能认出来嘛，所以，抢劫你余生的土匪本我，还是要你多等一会儿，多看一眼。
火柴先生
