1. 他们不爱我

若柳说，“从读书到工作，这么多年，始终没交往到真心的朋友”。

她感觉周围的人都虚伪且薄情，自己体验不到爱和温暖，无法接纳这些人，很受伤。

话疗过后发现，若柳情绪和情感关系里的矛盾点，出在原生家庭里。

她在人际关系里种种不接纳，其实源于对自己的不接纳。

而全然不接纳的出发点，始于她与妈妈的关系。

若柳说，“从小到大，我总觉得，妈妈一直不接纳和认可我。”

在她的信念系统里，第一步是假设：我觉得；第二步是确认：妈妈不接纳我。

认为妈妈不接纳自己，若柳的潜意识底层能量是：我不够好，不够完美，因此我不配得、不值得被爱。

因为，对于幼小的孩子而言，父母就是自己的神。“连父母都认为我不好，那我肯定不够好。”

由此，她感到沮丧、自责、缺乏自信、无法接纳自己；进而对他人评判、质疑，无法接纳他人。

根据吸引力法则，当你觉得自己不够好，觉得不值得被人真心以待，吸引的当然是虚伪薄情的人。

因为潜意识里，你已经自我确认了。

2. 妈妈不爱我

我们这一代很多人，都经历过同一款妈妈：强势，唠叨，爱批评，建议和控制。

这些本无对错，无非是由妈妈们的教育环境和成长环境决定的，是她们表达爱的方式。

妈妈认为：之所以挑剔和批评，是因为我在尽做父母的责任，只有我才会说真话。

她的内在有很多恐惧焦虑和不安全感，害怕孩子不够优秀，害怕孩子将来不幸福。

所以她用威胁恐吓式的语气说教，“你看看别人家孩子，你再不努力就没出路了......”

从年幼的孩子的角度：看到的是不满，指责和埋怨。

而站在妈妈的角度：我爱你才批评你，告诉你哪儿不够好，并不是真的觉得你不行；是为了让你改善，变得更好。

但是孩子并不是这样感受爱的。孩子认为，妈妈对自己充满挑剔，对自己不满意。

孩子更在意父母对自己的肯定：“妈妈，你能不能表扬我，认可我，爱我？”

孩子要的，是妈妈的信任和温暖，也就是无条件的爱：“你到底爱不爱我？能不能好好爱我？”

家长要的，是孩子的平安和安全：“至于爱，还用说吗？当然爱你！母亲天性就爱孩子。”

而孩子小时候，对于安全并没有太大的概念，在父母面前始终感觉安全。孩子唯一在意的是：妈妈到底爱不爱我。

3. 我不爱我

主意识里，我们想要的梦想，比如：被爱，被尊重，爱的忠诚，金钱的富有……

潜意识里，我们对自己的认定，比如：不值得，不配得，不够好，焦虑，恐惧……

两者中间的落差值，称为情绪。

现在是过去的投射，未来是现在的投射。当下的情绪，是我们过去对于自我认知和评价的延续。

在若柳的情绪里，有一个非常深的匮乏点和恐惧点。必然在原生家庭里，有一种匮乏没有被治愈和满足。

她对人际关系不接纳的情绪，源于过去误以为妈妈不接纳自己，感觉自己不够好，源于一份索爱不成的匮乏。

首先，可以做与妈妈和解的冥想；也可以画曼陀罗，清理与妈妈之间的卡点。

其次，要带着很大的觉知，去照见曾经的那个伤痛点和匮乏点，看到这份情绪的因缘。

别人的薄情寡义，并不是真的。是你的匮乏点产生了连锁反应，念念叠加形成了磁场，被吸引出来配合你演出的。

所以，此刻可以做的，是放下旧有的自我认定和自我攻击，与自己和解。

同时，不再把儿时妈妈的批评所衍生的情绪，延续下去，与妈妈和解。

当你可以觉察，觉知，照见自己的情绪到底因何而来，因何而去，就知道一切因你而起，其实不存在真正的受害者。

每个人，都可以做自己情绪的主人，创造自己的未来！