青春年少时最羡慕的不是有多少零食可以吃，有多少零钱可以花，而是作为一个病患得到来自于人们的关心和呵护。那是多么令人羡慕的事情啊！

        无论这个阶段你做的任何错事，都可以得到人们的包容和理解。你不必做错事情惶惶恐恐小心翼翼地低着头，承受着来自于大人的指责和谩骂而不敢顶撞一句话。这个阶段你可以肆无忌惮地表达你自己的想法，真正地像个青春期的孩子一样与大人交流自己的想法。写到这里有点想笑，无非是生病着的那个孩子是被偏爱的，而被偏爱的偏偏有恃无恐。

        而命运的齿轮却不早不晚恰如其分地停在我心心念念的齿轮上。你以为那是蜜汁炖鱿鱼，却不知道是密室困咸鱼。

        我如愿以偿成为一名病患了。（当然不是我作的，而是自然而然发生的。）刚开始还沾沾自喜，那么多的人的关注的爱全都在我的身上。却不知当时这样的想法是多么可怕――当你凝望着深渊时，深渊也在凝望着你。

        慢慢地，我被病痛折磨地不成人形。承受着被激素控制的脸蛋肿大，身材肥胖的体型。从医院回到家里的时候，村里的人都已经不认识我了。那个时候我才意识到我是多么地无知和可笑。拥有一个好的身体是多么地不容易。

        我的心态由之前的自信慢慢地一点一点转为自卑，即使我的小伙伴在偶尔回家的空闲时间陪陪我，也只能是暂时的饮鸩止渴。

      但是药物并不能很好地控制我的病情，病情复发了。在接下来的两三多年的时间里，我不断地在各个医院里暂住，恢复之后回家，到家过段时间又复发。刚开始地乐观也随着病情的不断复发而慢慢消亡。你每次都充满希望，可是结果却一次一次不尽如意，你没有放弃，想着再一次就好了吧，哪怕是欺骗自己，也不想要放弃自己对于生活的希望。

        村里的闲言碎语，以及对我走过去佝偻着腰的指指点点和刺耳的笑声；家里的落魄以及母亲陪伴自己的心酸；同龄人肆意的青春以及朋友相伴的时光；无时不刻在冲击着我自卑的心理。我的青春啊，就只是冰冷的医院以及被病痛无尽地折磨的伤痛――如花的年龄对于未知的世界是多么地渴求！

        没有同龄人的交流，即使是朋友也不想去打扰他们，更多的是怕被问到在哪个学校。我残存的骄傲不允许我去联系他们，拒绝社交。性子由众所周知的开心果到自卑以及沉默寡言。更可怕的是母亲去外面打工为我挣医药费，我一个人在家生存的那段时光――瘦到了69斤。身体的僵硬佝偻着腰慢慢地在地上摩擦如丧尸的步伐、以及长时间拒绝交流心理的变化使我不断地想到自杀。想到是自己拖累了一个家，想到没有我母亲会更轻松，想到妹妹从来没有得到过来自于姐姐的宠爱，想到自己这么无能这么颓废以及无用，自己来到这个世界是多么地失败啊！绝望的我顺手拿起剪刀想要割腕，却又害怕自己血流如注的死亡没有人注意到尸体发霉太难看死得会太窝囊，于是在不断绝望的哭声中放下了剪刀。之后躺在床上，想着再怎么要活过这一天吧！就这么一天一天地，在夜晚对自己的心理暗示以及在新的一天无缘无故地哭泣中，对自己说：“又活了一天了，真好，我还在这个世上！”

      当我感觉自己实在撑不下去的时候，给妈妈打了电话想要她回来陪我。那个时候的老妈就是我唯一的光和救赎。老妈回来了，我也重新看到了光，却不知道这样的光是短暂的，可以救赎的，是成为自己唯一的光！

      老妈在家的这段时间，有过争吵有过和解，身体也在慢慢恢复，身上有了人的烟火以及气息。却突如其来地，抑郁症爆发了，在那一瞬间啊，心跳加速，感觉自己快死了。那一瞬间看清了很多人和事，明白了之前根本想不通的事情。我用自己学到的知识把自己救回来了。早就想到会有这么一天，却不知道来得这么快！

        人是多么的可笑，只有在生死之间才会明白生命的真谛。

        我想我就是自己唯一的光，是自己的救赎。

        真的不必把所有的人请进生命里，生命很短，心房很小。

      要好好爱自己，懂得拒绝。不要再为了别人委曲求全委屈自己。自己不爱自己，没有人会真正爱你。

      只有自己变得强大，你所有不堪的过往才会被尊重和原谅。

      人的成见是一座大山。你只要做好你自己，他人的成见，关我屁事。

      在不解和嘲讽中做自己是一件很难的事情，但也好过从来没有做过自己。

        你以为你以为的就真的是你以为的吗？对待这个世界要用批判和怀疑的眼光去看待。

        有的人生性凉薄，我也想做一个内心炙热却看起来生性凉薄的人。

        我爱这个世界。

        密室困咸鱼也会变成蜜汁炖鱿鱼。