突然思绪万千，但是落笔词穷，不知道如何说起······
2014年9月8日，很巧，是中秋节，第一次踏入大学校门。后来，那天的每一幕在我脑海里不知过了多少遍。激动，憧憬，但更多的是落寞，或许是没法在家里过中秋，或许是几个小时之后与爸爸的告别，或许是离开家的局促不安……五味杂陈，直到三年后的今天都参不透当时的心情。
爸爸拿着两个很重的包，我只是拖着皮箱，每位老爸在孩子面前都是力大无穷，仿佛没有他们承受不了的重量。在学长的引导下，到了自己的宿。一进到宿舍，激动、兴奋的心情都没了，我爸说了一句，大学的条件怎么还不如高中，本来心里压抑着，看到这种条件心里更难受。其实，那么差的条件也快快乐乐地住了三年，也没有少块肉，反而胖了几斤，所以没有吃不了的苦，所有事情的克星是习惯，习惯了就没什么了。虽然非常不满意宿舍条件，但也没办法，我爸和我一起收拾宿舍，当时好想时间过得慢一点，我心里很清楚，宿舍收拾完我爸就该回去了。
收拾完宿舍，我爸叮嘱我几句，注意安全，保护好钱包证件，毕竟我丢过很多东西，没法让他放心。他说他要走了，晚点回家就没车了，终于，该来的迟早要来，我和他一起穿过校园，送他到门口，一路上两个人没说一句话，或许说了，但并没有什么印象深刻的话。
我爸妈从来不会表达自己的真实想法，尤其是比较煽情的话，以至于我也是这样，不会在他们面前表现得软弱，特别羡慕那些和父母之间大方表达爱的人，但是没办法，性格注定了沟通方式。我到了陌生的地方会想家，我爸应该很了解，以前的我会掩饰不了自己的内心，表现出来。即使他知道我会想家，也没安慰我一句。
目送我爸的身影，直到变成一个点，在拐角处消失不见，一个人，孤孤单单，从校门口游荡到宿舍，坐在床边发呆，眼泪止不住地流。像过电影一样，家里的每一幕不断闪过，想的越多，眼泪流的越多。我是比较矛盾的人，不想在别人面前表现得很软弱，但是总会不由自主地流泪。
三年后的今天，依然特想知道，我爸当时的真实想法，是认为我很勇敢，很快就适应了？还是担心我晚上想家睡不着觉？又或者他和我一样不舍得，只是怕说出来掩饰不了？别人的父母会在打电话的时候说特别想你，我爸妈从来都不会这样说，所以我会好奇，他们觉得一个人出来上学没什么值得难过的，迟早有这一天，还是他们也特别想我，晚上辗转反侧睡不着……这些，都没法知道。
我不会告诉他们我有多么想家，因为他们在我第一次哭着对他们说特别想家的时候，告诉我不能整天想家，你有更重要的事去做，你的任务是好好学习，想家会分心。从此，再想家也不会说出来，因为他们不会安慰我，只是告诉我要坚强。也许，他们在我哭的时候也很难受，只是不知道怎么安慰我，又或许，他们觉得我真的需要坚强，断了我求安慰的念想，能更快适应新的环境。
其实，我从来没有责怪过他们，我觉得是我的问题，太脆弱，容易哭，正因为他们不给我哭的理由，我才能克服我的弱点，心里坚强，但也有时候，生理不受心理的控制，不自觉流泪，但我真的不想哭，只是，这么多年把与生俱来的心理克服了，没能对抗得了身体。
