看清有时是个内耗的过程。

偶尔我们会因为看清了一些人，事，物的真面变得更加痛苦与沮丧。甚至宁可自己永远活在谎言里，至少虚构的世界是美好无害的。

曾今我是一个大而化之的人，对于很多的事情我都浑浑噩噩地得过且过。可是经历了几番撞墙的经验，我开始对于眼前的幸福保持着一种怀疑的态度。或许是受到的伤害过于震撼，所以久久无法走出杯弓蛇影的情绪。

我变得为小事执着，一通未接来电或是老公一个发愣的神情，都会让我的心七上八下。

每一个蛇影都换来我抽丝剥茧的试探。其实我也不知道在这过程里我期待得到一个怎么样的答案。难道我真想再次找到他背叛的证据吗？当然不！好吧，这次的他是清白的！可是我的心里却又放心不下，继续挖掘他的隐私。

每次看着他睡着的脸，再看着他放在床头的电话，我都十分挣扎。我试图告诉自己过去的已然过去，我必须剪断苦毒的枷锁，才能使自己从伤害的痛苦中走出来。 当我把这些伤害无限放大，它只会越来越沉重，甚至有一天就算我要剪断也无能为力了。 

我不断的告诫自己，不要再受害者的角色里徘徊了。越是钻牛角尖越是心中怨恨与害怕。我必须学习把伤害看轻，学习把一些我不能掌控的事情看轻，学习交托放手并随波逐流。前面的日子还很长，或许这一段不是很美丽，但害怕前面有更艰巨的挑战而裹足不前，反而使我滞留在无限重复的低落里。

看轻了，心里自然也放晴了。当我把无能为力的重担一个个的卸下并交托予上帝，我需要做的便只有保持信心并且相信主一定会给我最好的安排。

看轻了我对于老公的执着，反而使我们的相处更加自在。他不再因为我的过度依赖而感觉到压力。我也不会因为执着而一直处在患得患失的幸福感当中。

看轻并不代表我不再爱这个家。我只是学会了适时的放手，让自己的目光转移。家庭和老公不再是我的生活的100%，我也不会在他不在的时候坐立难安。我把家庭的重量分一些给其他的事物，开拓自己的生活，并且给予自己更多的选择。

我很开心因为看轻使我找回那个充满干劲的自己。

而我也发觉再次出发的自己与之前横冲直撞的自己有了巨大的差别。以前的我很勇敢拼命往前冲却不堪一击。现在的我还是很勇敢但是却多了一份对抗低潮的耐力。

看轻使我对于失败有了不一样的见解。在屡战屡败的过程中，我学会了告诉自己我并没有失败，我只是还没有成功。再给自己多一次尝试的机会，或许成功就在下一个转角处。