重新开始做电子音乐，仿佛又把我拉回了那段痛苦混沌的时期。
但是又不得不做。我真的蛮喜欢的，其实，我很感兴趣，但是这个领域的体量真的太庞大了，又没有办法同一时期全部都研究，没有那么多时间精力，我又很完美主义，自然无比焦虑。
想到过去的回忆，也总是伤神不已。
怎么办啊，我好焦虑。
不怎么办，焦虑完继续干。
1 音箱有杂音 重新插线还是有 作罢，2 报告写不出来 有的技法我不知道怎么表达 图片我不知道放哪部分 3 音源还没找到合适的 甚至没开始 4 两个大ddl目前都没有进展 5 好不容易之前接到的配乐委托做了两个月被pass了 6 想离职一直没有离职 想去的地方还没有安排去
于是去睡觉了，醒来zw完继续睡到晚饭时间。久违点了螺蛳粉...还是以前常去的那家好吃，外卖始终不对。
打开记账簿，开始算年份，又想起她了，又想打电话了。一想就浮现她冰冷的话语和毫无表情的脸。
-找我什么事？
或者根本不会接电话。
以前好像还可以留言，我有个可以发泄的窗口，现在就纯憋着。那不然怎么办。集中注意力工作吗，好像也做不到。就拖延着呗。
工作拖延，想打电话的欲望也拖延。
其实不是真的想打电话，而是想听到熟悉温暖的安慰罢了。又深知打过去不会有一点回应，那何必打呢。
不如自己静一静，等焦虑和浮躁过去。本来这就是生活的一部分，恋爱和喜欢的人只不过是逃避痛苦和现实的幻想罢了。
翻看以前的日记，好像所有的结局我都提前知道了。但是还是只能这么走下去，这么眼睁睁看着自己毫无抵抗力的陷在每一处困难焦急万分。
2021年 我说 结局是悲剧 所以我们都没有说话（era）
2022年 我说 我是真喜欢她。我是大冤种。我是倒霉蛋。（森69）
2023年 我说 特别特别特别特别心疼她 心里好难受 可是异地不在身边 不然我肯定把她抱在怀里 按住狠狠摩擦一小时（亲爱的小狗2）
2024年 我说 路过的所有的小狗都好像她（台湾交换日记）
2025年 我说 有一百万的话 喜不喜欢是不是就不重要了
她曾经说过，如果我有一百万给她，她就不离开我了。当然这是开玩笑，她只是急着摆脱我。
所以要怎么才能熬过去呢。
我每次都以为我已经熬过去了。
上次见面的时候我说，反正你不会结婚生小孩吧。她肯定不会，然后又说，说不定哦。那之后我梦见我穿越到电视剧里和她跟她的前夫露营，因为睡前看了花香。
其实她的意思是就算结婚生小孩跟我也没有任何关系。不是吗？当然了，就我一个人心痛，谁在意呢。当然，如果不是我无能的话，也不会在这心痛什么都不干。
我宁可代入蓝色大门的张世豪。如果我是他也就会好了。
怎么偏偏我成了阿黛尔呢。也许多年后，我成了emma吧。对吧。
做电子音乐是喜欢的事情，但又很痛苦，这个过程很煎熬，想起她更煎熬。
我又停工了一下午，假装是几年前那个长长的下午，离我现在住的地方一公里的那间出租屋，我们如此安静地相拥而眠。
其实不用想到这么远，躺下抱着被子的时候我就已经感觉到她在身后了。
a片也不是很管用，我不舒适，但是闭上眼看见她毛茸茸的头后，那么温柔的触感就立刻来了。
有时候我觉得她好远，有时候她又这么近。一闭上眼一转头就是她的脸。
于是过了这么久，2025年8月底的傍晚，我还是哭得那么肝肠寸断。
所以上天你告诉我，我应该怎么活呢。你一定要用感情困住我一辈子吗。
这是你精心为我设计的专属骗局吗。
一定要让我在没有恋爱打算的时候遇到喜欢的人，一定要我在最无助的年纪去挽留根本留不住的人吗。
一定要我在二十几岁的时候拼命想成为三十岁的成熟魅力女人，在三十岁的时候想回到二十的青春吗。
为什么我就是不能集中精力写作品写报告呢。
失败的恋爱我不怪自己，但是低效率的自由工作下午我会恨死自己。
夏天里满满是这样懊悔的下午。
青春里满满是懊悔。
夏天结束了，我什么都没有做，我什么都做不了。
