在断开联系的那段时间，一开始我总是装得很忧郁的样子，晚风凉凉的傍晚一个人坐在屋顶望着远方发呆出神。
始终还是不敢学电影里的人一样，喝着酒装消沉，现实中真正的消沉是不用装的。如果我一眼看起来就很消沉，我怕我妈连屋顶都不让上，别说是带瓶酒了，所以我认定网上那些天花乱坠的故事都吹的。
酒倒是喝了，每次喝都是慷慨赴死的模样，每次喝完总说再也不喝了。其实我不太喜欢酒，特别喝多了吐得脸色发青，两三天没有胃口。
……
翻开手机通讯录，发现自己最近通讯记录只有工作上的几个同事，以及那个会一直跟我喋喋不休的老妈。
拉到底就全都是一个人的通讯记录，时间在三年前。
跟手中的手机一样的年龄。也有人纳闷我为什么还拿着几年前的智能手机，落后淘汰，连四个角的漆都磨没了。
最终它还是挂了，有次逛公园，一小孩掉水池里，我没多想跳下去把小孩拉起。事后我心疼了许久，眼眶都红了，那小孩家长看我那么心疼，以为我囊中羞涩，说要送我一部水果手机。
我连忙谢绝，只说这是很重要的人送的东西而已。
我也换了新的手机，只是那个始终忘不了的号码再也没勇气把它存进手机。我剩下的念想也断了……
再次看到这个号码，一时没有认出，那边的声音却把我拉回五年前，记忆开始零碎的拼凑。
手机的另一边，那个声音不确定的问:“请问是李默吗？”
“是……”我声音颤抖的应道。
我还是一眼认出了那个号码，即便我心中千遍万遍的告诉自己我已经断了最后的念想，哪怕原来的手机进水后被我放在抽屉的最里面。
电话那边又重新确定了一遍，又舒了很大一口气说:“最近怎样？”
这句话刚离别的时候我也听过，至今记得，谁叫我那时候哭得像个傻子。我吞吐半天才很客套的回了句:“还好啊！你呢？”
生硬的客套不到三句，她便说:“我下个月结婚，正式隆重邀请你来参加。”
我愣住了，虽说这是迟早的结果，只是真正到来的时候，能不能坦然接受又是一回事。
我回应道:“嗯嗯……”
电话结束我都不知道自己后半部分在说什么，到最后匆匆挂掉电话。
她的婚礼我并没有去，也没有喝酒，连续加班几天，回到家躺了一整天，再次醒来又是一个黑夜。
我不知道她见不到我陪伴的最后一程是否遗憾，或许早已经不在乎我在不在场，我的缺席也未曾注意。
犹记得那个黄昏，天边是特别红的晚霞，但其实也没很特别，上帝也没有因为我的失意和失落便给我点指示。
我一直在想，这四年她过得如何，如果当初我委曲求全的回头找她，现在又是如何，狼狈不堪还是连最后一声的问候都不复存在。
……
我以为我再也不会知道答案，我没勇气去打扰她，问她是否遗憾。其实就算遗憾又是如何？痛哭一场缅怀一下逝去的青春吗？
在这样的心理作祟下，我竟把无法面对当做理所当然。
直到三个月后朋友结婚，酒后吐得脸色铁青，期间听朋友说酒话，瞬间清醒。
如果真的不是那么记忆深刻，在这么一个快节奏的年代，一个人凭什么挂碍一个人那么长时间。
真的不念了，为何一个电话号码记了那么多年？
有人说，大家都是成年人了，没有谁离不开谁。但记忆定格的某些瞬间，删除键彻底失效，又代替人们永恒着。
