我们身边有不有这样的虐心情侣？只要没有及时接上电话，就马上被伴侣的电话轰炸，再拿起手机已经有几十个未接来电；只要出去应酬，就会被电话截断，然后像汇报工作一样，对细节反复的解释。

生活在这样的关系中的人，每次独自的活动都要担忧对方的心情，好像供奉了一个无处不在的神像，让自己的边界不断的被侵犯，导致关系的彻底瓦解。

这是依赖性性格极端的例子，其实对关系的依赖每个人都有。比如:打开手机，有一项功能统计你一天解锁的次数，如果你每天的解锁数量超过了60次，你就有一定的依赖倾向。你需要通过手机确认自己的存在，哪怕不是和一个人交流，只是看信息瀑布式的流动，都在提醒自己，这个世界没有抛弃你。

对你在乎的人，如果没有及时回复你的微信，你是不是会有一点焦虑？而且每想到一次，焦虑就增加一些，最后开始猜疑，难道我的话说错了？可能我高估了我在他心中的位置。这时候的猜疑大多数是误解，但是如果继续发展，就会产生内疚感，导致过度的猜疑。认为自己的信息打搅了对方，是自己毁了这段关系。

而依赖者最关心的就是关系，而且是关系中对自己的认可。她会认为关系的维系必须由自己负责，就会在焦虑下继续试探，解释，结果发现担忧是一场误会，虽然关系没有影响，但是你会让对方感到痛苦。在这个过程中，你表达的是一种控制，虽然没有恶意，但是侵犯了对方的空间，挤压了对方的自由。

事实上去年那个杭州被交警拦下来，摔电话然后痛哭的男士，就是被这样的关系折磨而走向情绪的崩溃。

依赖性的另一面就是控制，而且是冷漠的控制，为什么呢？

因为对方在我们眼里之是陪伴的功能，而不是一个完整的人。

有极端依赖性的人格，都感觉自己的关系很不稳定，容易进入到分离的恐惧中，有期盼，又不敢期盼，在这些想法拉扯中苦不堪言，就和一个人在考试前一直给别人说自己没复习、没准备一样，为的是让自己输的时候不要太难看，但心中渴望成功，同时又催自己每一份努力产生了怀疑，我的投入值得吗？

如果你用这样的方式爱一个人，你会进入对这段爱，以及对自己行为和价值的怀疑中，让你不能稳定的接纳一份关系中的爱。

这是一种极大的消耗，我们没有把自己的关注点调整到现实中去，没有敢于投入到虽然无常但是真实的生命中去，而是迷途在和自己的恐惧做斗争的乐趣中。

这样的内心，是不敢看到现实中的绝望的，哪怕彻底的被抛弃也要用一丝想象来控制自己的恐惧，幻想伴侣的深情，从过往的小事中建立感动的理由，虽然很微弱，但更痛苦的是面对对方的残酷。

多疑的人，总是害怕背叛是真的，所以伴侣只要能给予一点温暖，就会用尽全力的去抓住，最后变成一种控制，一种攻击，无法克制的多疑。

任何一种过度的行为都来自于情绪对想法的推波助澜，所以怪异的念头背后都是一种恐惧。

关系中的恐惧是不信任。我不信任你会永远的不离开我，所以我宁可你的身体在我身边，心在他处，而不相信有相反的情况，就和贪婪的摄入没有营养的食物一样，我们的饥饿不是由于饥饿本身，而是由于恐惧。

在心理和生理上的饥饿，实际上也有一部分是恐惧，恐惧激发我们调整血流分布，降低大脑血流，认知的带宽开始变窄，我们就只能看到自己的恐惧，而忽视了世界的丰富性。

只要我们能够感知更多的信息，情绪就会缓和，我们就会进入真实世界，就会有更多的能力去捕捉新的连接，这时候饥饿感还在，但是已经不会影响我们其他功能，我们虽然生理亏欠，但是心理保持平和。

关系也是一样，能够面对分离，面对生理上的、空间上的孤独，但在心理上能够接受，并且不会产生对关系的怀疑，才会处理好彼此的空间，彼此的爱的约定，最后建立起来一种信任。

反过来，如果不能处理好二者，就会形成协同，要求对方必须紧密陪伴，并且告诉伴侣：我只有你！

这是一种看起来虚弱但是强大的控制，他们那一刻真是这样想的，因为她们太恐惧，只有抓紧你！

但是，你也不必承担这样的责任，因为在那一刻，她们不是和一个真实的你相伴，你也不用有压力，他们只是找一个恐惧的出口，你是最好的选择，如果不是你，也有一个最近的选择。

所以他们是冷漠的，在乎的不是一个完整的你，只是你的一部分，这部分叫做对他的陪伴，这部分叫做被你关注，你需要把自己套入到这个功能背后，扮演一个这样的陪伴者。

因此你会感到非常的痛苦，你会失去自己，你变成一个付出者，你慢慢的向他让渡自己的生活空间，感觉到慢慢的窒息，甚至是一种愤怒，然后产生冲突继而离开。然而，一旦离开，依赖者就会很自责，会竭尽全力的挽回这段关系，双方就在这样的循环中走下去。

如何解决这个死结？很简单，要知道我们面对的永远不是一个人，而是一份缘，我们代表的永远也不是一个人，而是一个在关系中抽象出来的个体。

依恋者的关键问题是，恐惧让他们不再真实，对自己不敢面对，对伴侣也没兴趣去了解，他们搭建的是一个很浅层的关系：我不能被抛弃，我恐惧，所以我要抓住一个关系。

他们不能和自己相处，所以力量就会在外部释放。面对这种力量，他们需要有一个稳定的人愿意接住这种能量，但是这种机会太难得，最好是能够自己疗愈自己。

我们要做的核心方法是进入到真实的自我中。当我们表达出来自己的感受，就会知道行为的目的，从而化解这种恐惧。恐惧会带来偏执的行动和想法，然后形成闭环，一旦你觉得有这个过程问题，这个闭环就会消失。

所以，如果你是依赖者，当你想控制别人的时候，不要去说：我这件衣服漂亮吗？

对方回答漂不漂亮你都会更加恐惧，因为你觉得没有占据对方的注意力，所以就产生虚弱，开始发动更强大的控制。

你愤怒的说出：你总是这样心不在焉。

对方很无奈：那你到底让我说漂亮还是不漂亮呢？

一种相互折磨就开始了。

这时候的你，要知道你开始恐惧了。你需要接受你的真实感受，同时你要去面对对方，做出精彩的、坦诚的表达。

你要开始察觉自己，我现在为什么焦虑？因为我没有感觉到被关注，我在怀疑自己对对方的吸引力，我担心对方有更多的诱惑，被关注是我在关系中的证明，关系是我稳定的营养来源。

我为什么焦虑？因为我害怕我努力去经营的关系消失，是的，我此刻很虚弱，但是我不想承认，不想让对方主导关系的走向，我想自己控制，我需要对方配合我。

我为什么要控制对方？因为我怀疑爱，爱必须是永远美好的，爱必须在没有任何问题的关系中成立。

我为什么向往的是这种想象中的爱？这是由于我小时候没有得到现实的爱，我用幻想的美好的爱来防御，让我减轻这个痛苦，我害怕的是爱的复杂，爱的波动。无论是对方，还是自己，我都不够珍惜，我要的只是一种理想中的爱，但是那是儿时的童话，我今天要走出童话，面对真实。

这个时候你可以放下挑选的衣服，离开镜子，走到伴侣面前说：我看到你在玩游戏，很开心，能不能给我讲下发生了什么，我很好奇你，也想得到你的关注。

这个时候你面对的是一个真实世界的伴侣，而你也是一个勇敢走入现实的人，你拥有自己没有感受到的坦然和力量。