鉴于我每每考好一次下一次就会考砸的历史经验以及最近燥热的天气，觉得应该趁着空闲好好思考一下自己面对这学期的态度。
说实话这学期其实我过得其实不是很开心，人际交往方面感觉到了我的瓶颈了，大家的小圈子都已经逐渐固定下来了，而我还像一只没头苍蝇一样，到处乱窜，今天这里叮一下，明天那里叮一下。
而身边的人们啊，越了解就越觉得大家真的是了不起啊，要么是身怀一技之长，要么是在努力的变好中。
而我什么也没有，什么也不敢做。愈到后面，愈加发现是缺乏勇气在桎梏着我。
天这么蓝，云朵那么柔软，草木这么可爱，鸟儿那么有灵气，在地上奔走生活的人们啊，身姿是多么美丽优雅，心灵是多么美好，笑声是多么动听。
这个世界是多么的美好，而我的存在与这相比又显得多么地不合时宜啊。
有时候我真的希望自己能变得像魂灵一般透明，静静地躲在角落里欣赏着这沐浴在糖果色里的美好世界。
然而我总是要面对这样一个事实，我无法摆脱自己的样子。而且我渐渐发现，我难看的并不是肉体，而是我的心灵。精神状态的样貌会反映在人的面容上，比如表情，比如眼神。有时地铁里，望着黑乎乎的窗外的自己，看着自己虚空的眼睛，喃喃道曾经抱着梦想前行的自己竟沦落到这步田地，不禁会鼻头一酸，泪从心中来。
然而美好的事物之所以美好，正在于它不仅不会因为自己的美好而孤芳自赏，相反，它反而愿意去包容接纳那些肮脏丑恶的事物。只可惜，我不擅长的就是接纳别人的好意，美好的人儿伸出双手想拥抱我，却被我无情的打了回去。
可能是因为小时木讷寡言，常常被误解乃至诬陷而又不知如何解释。从没得到过无条件的信任的我，如今又怎么能无条件地信任别人，又怎敢无条件的接受下别人的信任？
久而久之，我不再相信美好与幸福是我的应得。终日生活在悲观与怀疑里，只能像个绝望的人偶，通过一次又一次的成功来填补那个无底洞一般的自尊心，来换取一点幸福敲门时的坦然。
今天在图书馆里看到一本书，叫“没有办法一直努力的人生”，这个名字其实也可以换一种叫法，没有办法一直努力，当然也没有办法一直不努力，然而对生活麻木的我，凭借什么来努力？
假期最后一天的素质拓展上，一个母亲带着他的孩子来玩，我送给了那个小宝宝一个气球，看着他们愉快的玩耍，我想，我努力，可能是希望将来能够给自己的孩子带来快乐吧。
食肆跟前，一个母亲在和孩子在灯杆后玩捉迷藏，而我自己却从没有和父母有过这样的小幸福，我想，我努力，是为了让我的孩子能拥有一个比我更加快乐的童年吧。
商场里，孩子抱着一个玩具坐在地上大哭，而母亲责骂孩子不懂事，要拉他走，然而我看见母亲眼角的皱纹有写湿润，我想，我努力，可能是为了将来不辜负子女和家人的期望吧。
医院里，男人陪女人来城里看病，为了省钱，只买一份白饭干吃，我想，我努力，可能是希望将来的ta不用因为我的无能而受苦吧。
文化节，别的孩子都上去表演了各种在课外班上学到的才艺，小提琴，二胡，武术，而我什么都不会，我想，我努力，是希望将来想学什么就能毫不顾虑价值的去学吧。
家里，父母亲很想出去走走看看，但一考虑到开销就作罢，我想，我努力，是想将来想去哪里就去哪里，无需顾虑太多吧。
小时候，下岗潮时，很多人因为没有一技之长找不到工作，生活从此陷入贫困中，我想，我努力，可能是不希望这一切从头再来吧。
也许是因为不想辜负身后的目光。
也许是为了那一点点童年的梦想。
也许是已经没有别的路，只能继续走下去。
一直觉得，其实对于像我这样的人来说，能走到今天已经是榨干了自己几乎所有的价值。
只不过是一群蝼蚁中比较欢快的一个，
跑得太快，跳的太高，
便不小心被山风吹到了一个辽阔的地带，
在这里有各种比我大的动物，
有的轻松的跨过了沟涧，
有的识趣的折回，
而我既没有能力直接跨越，
也没有多余的生命够我折返重新找路了，
被风推着一步步逼近悬崖，
山谷里回响起了歌剧的高潮，
仿佛看见自己就在悬崖峭壁上跳舞，
要么坠入深渊，
要么展翅飞翔。
从小到大，败多胜少，心态崩溃，已失格于人生的斗技场。
但人就是这种只要还有一口气在，就不知道死心的动物。
真的好想赢啊，哪怕只有一次。
2017.6.1作
2017.6.5改
于天不佑的天佑斋
