上世纪80年代，我出生在一个普通的农村家庭。爸爸很小的时候没了爹，妈改嫁有叔叔带大。妈妈高中毕业因为家里姐妹多把上大学的机会让给了妹妹。在我的童年里，妈妈会买漂亮的衣服，在外玩了半天的我推开屋门会闻到一股苹果的香味然后顺着香味在衣柜里把苹果扒拉了出来。

爸爸脾气不好喜欢凶我，妈妈喜欢唠叨，他们俩时有吵闹。在我童年的记忆中，我是恐惧的，那个时候经常停电，每天傍晚的时候，只要爸爸没回家，我就会担心，望着蜡烛的灯光，心里的恐惧慢慢填满。我害怕醉酒而归的爸爸，那样意味着妈妈的吵闹，他俩的干架，还有我的战战兢兢，如履薄冰。我总感觉自己很自卑，感觉左邻右舍总是瞧不起我家的。没有大房子，没有欢声笑语的家。我盼望长大，盼望早日独立离开家。

初中时爸妈感情变故，家庭暴力更加严重。妈妈时常在我耳边念叨，有一天，我偶尔看到妈妈写的一篇日记吧，里面有了想不开的成分。那一瞬间，我慌了给妈妈写了一封信，宽慰妈妈。那一年我初三，我的学习一落千丈。许久未见我的同学见了我大吃一惊说我眼神暗淡没有了光。我勉强笑了一下，心里一阵苦涩。

中考自然是成绩一塌糊涂，或许我根本没心思学习，只是自己也未觉察。复读了一年，勉强去市里上了个高中。浑浑噩噩的高中学业，我也没学到什么东西。特别是数学，高中第一节数学课我就觉得自己像听天书一般。跌跌撞撞，懵懵懂懂，不知道路在何方。每个月回家，妈妈总要给我诉苦，赚钱的苦，生活的苦。我一直都过得不开心，自己的路该如何走，也一头雾水。

理所当然的，我与大学无缘，想去学点什么技术，理发呀美容呀，我其实挺喜欢那些技术的。但是妈妈不同意，说名声不好听。让我去学踩电车，学做衣服。去技校学了几天就跟着大巴车到了东莞一家大型制衣厂，纯流水线，一人一到工序。我做了没多久就没做了，有鼻炎，做衣服的毛毛让鼻子好痒。那个时候压根也没有赚钱存钱定个什么目标的概念。后来又去了玩具厂，印刷厂,电子厂青春就在一个月几百块钱的工厂中流逝着...

当然，也没赚到多少钱，一个月本来也就几百块，直到结婚，给爸妈打了一万不到，很可怜。

08年，我结婚了。老公是我初中的同学，离我家几公里的，是电瓶车可以到得了的地方。学生时代就有点好感，虽然多年不联系，那份美好依然在心里。所以，我想试一试，这就是爱情吧。所以，我不在乎他家里家徒四壁，身无分文。我相信只要两个人相爱。只要一起努力，什么都会有的，我想要幸福和快乐。对了，我老公和我是同年同月同日生的，感觉好有缘分。

结婚后，阴历11月，计划出去打工，我们俩都是身无分文，家里是几十年前的几间瓦房。08年却是大雪灾，出不了门。只能暂时在家里，公婆做饭我负责吃就行了，粗茶淡饭也还好，毕竟我也不是什么公主。关键那个时候真不觉得有什么吃苦受罪的。

过了年，我怀孕了。本来计划好好上几年班再要孩子的，实在是囊中羞涩。可是，既然怀孕了，只能既来之则安之。过年我作为新媳妇收了一些红包，给老公作为路费他去了江苏打工。可是，没几天就回来了，说那边没有合适他做的工作，他要在家陪着我。可是，我们身无分文，我开始了花一分钱都要问婆婆张嘴的日子。每次孕检，我骑着电动车带着婆婆，因为她要给我付账，去逛超市的时候，买什么我要掂量着，免得没人给我付钱。老公呢，每天吃过饭就去村上的小卖部玩去了。时至今日我依然感谢我的公公婆婆，在那些身无分文的日子，怀孕生子的费用，他们一力承担。

期间，老公又去家附近找了别的工作，基本都是干不了几天就是这样那样的理由不干了，我也不能说他什么，男人不让我要鼓励嘛！

后来，生了娃，因为养狗的问题，我和老公，把床又挪到结婚的那个院里，自己看娃了。我是真忍受不了狗在屋里到处乱跑，一身跳蚤，咬的我一身扁皮疙瘩。我天天基本不吃菜，没钱买，当时老公跟着他爸去干建筑队，工资也是一季结一次。闺女半岁的时候，吃奶怎么也吃不饱。刚好在电视上看到县城里培训踩电车的，去市里国企上班。我俩动心了，也不懂，就把娃丢给婆婆，去培训去了。从此，闺女开始吃奶粉了，我当时的体重也才90斤。

顺利进了服装厂，辛苦一个月工资还可以。转眼夏天来了，因为车间没空调，也可能我身体恢复不好，我中暑了。打了吊瓶，休息了两天，去上班，一进车间就吐。只能辞职了，老公看我辞职，立马也辞职，一分钟也不多干。