在意别人的视线，看着别人的脸色生活，为了满足别人的期望而活着。
这或许的确能成为一种人生路标，但这却是极其不自由的生活方式。
选择不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”。
当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出来的一种人生谎言。
选择了真正自由的大人就不会说这样的话，相反还会鼓励年轻人要勇敢争取自由。
按照欲望和冲动去生活、就像自斜坡上滚下来的石头一样生活，这不是自由，这种生活方式只是欲望和冲动的奴隶。真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。
被人讨厌是你行使自由以及活的自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现。
在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。不要害怕被人讨厌。即使有人不喜欢你，那也不是你的课题。
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
比起别人如何看自己，我更关心自己过的如何。也就是想要自由的生活。
获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”，一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
人际关系的终点是共同体感觉。
如果他人是伙伴，我们生在伙伴中间，那就能够从中找到自己的位置，而且还可以认为自己在为伙伴做着贡献。像这样把他人看作伙伴并能够从中感到“自己的位置”的状态，就叫共同体感觉。
作为起点，就要把自己的执著，变成对他人的关心。对自己的执著是以自我为中心，眼里自由自己，只关心自己。不能进行课题分离，一位拘泥于认可欲求的人也是极其以自我为中心的人。
我是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员，是整体的一部分。
阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在哪里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。就是直面人生课题：工作，交友和爱之类的人际关系课题。
人际关系课题中，不是考虑“这个人能给我什么”，而是必须思考一下“我能给这个人什么”，这就是对共同体的参与和融入。
分离课题如何带来良好的人际关系，也就是如何才能形成相互协调与合作的关系，即横向关系。
批评不好，表样也不好，鼓励最好。
孩子学习的事情，这是应该由孩子自己解决的课题，父母或老师无法代替。不去居高临下命令其学习，而是努力的帮助他本人建立“自己能够学习”的自信，以及提高其独立应对课题的能力。是在课题分离的前提下，帮助他用自己的力量去解决，也就是“可以把马带到河边，但不能强迫其喝水”，直面课题的是其本人，下定决心的也是其本人。
鼓励是建立平等的横向关系的基础，。
人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得勇气。人只有在可以体会到，“我对共同体有用 ”的时候，才能够感觉到自己的价值。自己的价值，也许来自于别人的感谢，而不是表扬。
对别人寄予关心，建立横向关系，使用鼓励发，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。
如果按照存在标准来考虑的话，我们仅仅因为“存在于这里”，就已经对他人有用、有价值了，这是不容怀疑的事实。
不要用“行为”标准去考虑，而要用“存在”标准去接纳。
不将自己的孩子和任何人相比，就把她看作她自己，对他的存在心怀喜悦和感激，不要按照理想的形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对“存在”本身表示感谢了。
建立共同体感觉需要三点：自我接纳，他者信赖和他者贡献。
自我接纳，是指加入做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
他者信赖就是相信他人，没有附加条件的信任才是信赖，无条件的信赖是搞好人际关系和构建横线关系的一种手段。
他者贡献不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采用的一种手段。
幸福即贡献感，这就是幸福的定义。
如论是用行为标准，还是用存在标准都要“感受”到自己对他人有用，有就是贡献感觉。
人生就像在每一个巡检不停旋转起舞的连续的刹那。只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够了，跳舞本身就是目的，把过程本身看作结果。
人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去和未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。
聚焦“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情。
阿德勒说“并不存在普遍性的人生意义”，之后还说“人生意义是自己赋予自己的。”
无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。
