近段时间，我总是会做梦，各种各样的梦，不论好坏。醒来才会觉得不过是一场空。
印象最深刻的一次梦境，背景架空在一个不知名的朝代，你身陷囹圄中，我不自量力的前去救你，却误落圈套被你废了武功摔得很惨，你没有立刻来接住我，让我免于摔倒，你却是问我，何必如此。我不曾回答你，只是一如从前，仍是痴痴的望着你。
后来你皱着眉头深深的看着我，前方大雾弥漫，你丝毫不做停留纵马疾驰而去，我追在你身后赤足狂奔，可是直到我筋疲力尽的摔倒在地，你也不曾回头，你从不曾回头。
最深刻的感觉，不过是天都塌了。你走了，你从不曾回头看我，你从不曾留恋我，或者将我放在心上，你只会皱着眉头问我，何必如此。就那样，我伏在地上毫无顾忌的哭了很久。
醒来后，我久久不能释怀，躺在床上，足足思考了一个小时。
我又何必如此故作深情的梦见你，不过是黄粱一梦罢了。
可是我这一生最大的烦恼就是记性太好。
昨日依稀又重现，你站在我面前记忆中的少年从未改变。
但是这一切又是毫无意义的吧。
我已经很少提起你了，也很少想起你，午夜梦回的时候，我竟是模糊的记不清那时候喜欢你的我的脸。可是有关于你的记忆却是如此鲜明。可是我也甚少想起你，在今年某个重要的节日，我暗暗做了一个决定，后来我终于松了一口气，幸好我已不再喜欢你。
可是在我百无聊赖的生活中，我已经没有了我唯一的慰藉。一时间，我不知该如何是好。
放下后才知道我们不过如此，我们不过是两条路上的人。
你还好，起码你有酒有肉有兄弟，可是我除了黄粱一梦，却是什么都没有了。
以前还会因为你的小小举动，而欢欣雀跃，可是现在我仿佛置身于偌大的天地间，已然没有什么可以让我满心欢喜，雀跃不已的人了。
这一切又是好是坏呢？
我能想到的答案是我已解脱。
至于好坏，我想对你而言这是最好的结果吧。
可是如果有一天，我死不悔改的想问你是否喜欢过我，你一定要回答我，你最喜欢的人是我，即使是你骗我。
也对，如果是我期待的那个答案，那就肯定是你有史以来撒过最大的谎。
我想我真的再也找不到如你这般的人了吧，我猜也没有人会很喜欢我吧。
前段时间，我和一个志趣相投的朋友聊天，聊了很多很多，我觉得我这二十年来，也可谓是坎坷不易，可是幸好我已经熬了过来。
像我年轻时候决定除了你不再喜欢他人一样，其实二十岁才是人生中的第一个分水岭，我已经不再年轻了，年轻时候自以为是的爱情，我好像也不再记得了。二十岁之前，最大的梦想是和你在一起，你能在赶路的同时回头看看我；可是二十岁之后，我才知道，一切都是毫无意义，我已经习惯了一个人独来独行的生活，我会一个买很多的面条，然后煮两人份，另外一份放进冰箱，过几天再拿出来倒掉，或者叫两份外卖，另外一份搁置在一边，最后再扔进垃圾桶。和这个世界交手的二十年里，我没有光彩依旧，我渐渐的变成了这个世界的边缘人。
我想你对我肯定是抱有保留的态度吧，我多想和你做朋友，即使已不再心动，可是好歹你是我曾经最喜欢的眉目依旧清明少年啊。
我想大概不会有人再爱我，我有天晚上和如书聊天，我说，即使再喜欢我，我也不在他人的人生计划之中。
也正在想通了这点，我决定不再喜欢你，无论我再你身后如何徘徊，你从不曾回头看我，也从不曾将我放在你的计划之中。
而我这人又贪得无厌，我想一切最好的结果不能只是在一起，而是要永远在一起，所以被你拒绝了好意的我，也或多或少的拒绝了他人的好意。
我明白你们身前都有着星辰和大海，而我们已是两条路上的人。
告别的话也不用说了，我们最好是断的干净一些吧。
如果可以，我们最好的约在街头喝一杯吧。
我从来不是什么很温柔的女生，醉过才知酒浓，爱过才知情重。
醉过才会有这种醒来甚是爱你的错觉，爱过知情重也仅仅只是爱过而已。
你在哪？要去何方？身边有谁？
我又怎会知道这些和我依然无关的事呢。
