我很少写自己与你之间的事情，不是没有事情可写，而是我觉得这些事情处于一个微妙的平衡点，我怕打碎这好不容易才得来的安稳。
从小就聚少离多，所以后来才会那样，把一切都包埋于感情的盒子里，缺少表达和沟通，再浓烈的爱也是隐秘而脆薄的，那是我和你性格造成的如此的局面，像一个系得死死的结，很难打开和捋顺。
该怎样讲起你的固执和好强以及不解风情，我不知其他母女之间是怎样相处的，反正我和你之间算是一种特例。我们在很多个夜晚漫步回家，可我很少去挽你的手，以前很想的，后来知你不习惯这种亲昵的方式，也便不了了之了。我们可能都是坚强惯了的人，习惯了一个人在生活里穿来穿去，我想我们之间可能超越了那种要用肢体和语言去表达的亲情。
我的性格较于你更加的尖锐，你常说我固执己见，自顾自行，太过好强。而我却想说我们真的是性格太过相像的两个人，我遗传了你性格里所有强势的部分，唯一不同的是你在历经过生活的艰辛后更趋向于安稳，而我太年轻，是想到处乱跑的年纪，渴望丰富的人生。
我一直都不曾告诉过你，我很心疼你。你的一生在我看来那样苦难重重，你到过的地方那样少，你的人生那样的平凡和逼仄，你很少为自己活过，这一辈子就这样在忙忙碌碌中献给了我们。相对起来，我是那样的自私，我不知是怎样开口对你说的那些话，“去大学以后我暑假和寒假应该都会在外面跑，不会有很多时间着家，还有以后不打算结婚，也不打算找一份安稳的工作，我有自己想要的生活，我想趁着年轻多出去闯闯，我不希望你们过多的干涉我的生活，我有我自己的打算……”同其他朋友以后的规划比起来，我竟然没有一点是顾及到你们的，所有的一切都那样的任性和不安定，我一直不敢去想你听到这些话后对我是有多失望和无可奈何，你把大半个人生都给了我，而我却吝惜得不愿分一段时光给你们，现下想想，我真是个不孝顺的女儿。
我一直都不愿你们插手我的生活，更多时候把你排除在我的世界外，我好像很少在你面前脆弱，如同你强烈无比的自尊心，我同样也是要强得可以。
我时常想起那个倾城大雨的傍晚，室内光线昏暗，我同你并肩躺在床上，谈到这令人失望疲倦的人生，感觉人活一世，其中苦痛占了多数，并不值得，了无意义。这时你总会急急的打断我，不愿再和我谈下去，说我讲得太消极了不好，继而转过身去背对着我。那时我就在想，我其实没有你那么勇敢，很多时候我悲观得想要了此余生，而你总是在拼命的顽强的生活下去，我其实比你脆弱许多。
今天你在电话里问起我，昨天是什么日子，彼时我才后知后觉的想起，我再一次错过了你的生日。你真是要强，都没有打电话过来说一说我这个不尽心的女儿，如果我今天没有打电话给你，这件事就这样沉落在了岁月里，都不去提起的话，就这样消散了。我不知道我已经惫懒至此了，朋友的生日，你的生日就这样与我错过了，不知为何，这一两年来心思越来越散漫，生活也过得越来越迷糊，不再清晰和透亮，许久了，明媚开朗这些离开我许久了，我是该更加用心尽力的去生活了。
来年吧！待到来年，我为你过一个美好的生日。
