我害怕照镜子。
自拍也一样。每次看到这个人，我都会忍不住感慨：哪天她死了也完全不奇怪吧。为什么会有长成这样还坚持活着的人啊，她知道自己活得很无足轻重吗，啊，我看到她在努力宽慰自己别这么想，但是总要面对自己确实活得很不容易这件事吧。
想到这里，我便会不由得将头扭开。从那里听到的旁观者的声音，实在是太可怕了。
人是视觉动物，所以长相会决定很多东西。对于我这样的人，长相就成了一种生来的磨砺。“磨砺”这样的形容有些太美化了，但我想说的不止于此，也不想再推敲更合适的词汇了。某种程度上，如果长相说得过去，这个人的灵魂并不需要什么特殊的配置。不管是思维还是情商，都是对于外貌自卑的一种竭尽全力的补救。而大多数长得好看的人，只是学会了怎么做自己。
有时我觉得自己这种怨妇般的碎碎念习惯不好，但又抽离出来想，如果我看到一个很不幸的人，对其最大的尊重也就是不产生怜悯而已；至于这个人自己，怨天尤人也好过自怨自艾。话说回来。每次想到这里，我都会想，在如此漫长又索然无味的人生里，我爱上每一件需要独自完成的事情，努力在其中找到一丝自己的意义，在他人的眼里是否可悲呢。毕竟天然被世界所接受的人，并不需要思考不被接受的同时也可以活得开心的方法。
在12月的文档中我如此写道：
没有恋爱，没有友情，有的只是父母不切实际的期望、老师优绩主义滤镜下错位的偏爱，以及同学不理解的揣测与利用——这便是从初中开始到大学毕业我的全部生活。
人的心理机制是会产生补偿作用的，或许正因为我的青春如同掺多了水的早餐牛奶一般寡淡又腥酸，我变得不仅爱看、也爱写拥有激烈人际冲突和诸多反转的故事。那些我无权过问的经历如此轻松便会呈现在我的想象中，酸涩而绚丽。在读者评论着“好甜”“好精彩”的时候大概不会想到吧，这样的故事正是由一个从来没有获得过爱、将来也绝对无可能被爱的可怜人所编撰。而这个人因为太善于观察，并不需要丰满的生活经历，也能写出栩栩如生的东西来。
所以至少在幻想的时候我会原谅自己，这半口氧气的价值便在于让我无法理所当然地死去，第二天还能继续假装无事发生地面对生活。
偶尔我会怀疑心理疾病是否真的存在。观看我的症状，就像将一杯漆黑的水端起来，哪怕从颜色可以断出抑郁症，从起源来讲，也只是太多的污水被搅拌在一起罢了。我的杯子大概从来没有脏过才对。
因为天然不被接受，我又进一步地学会了很多手段，其中相当可圈可点的一本便叫做《讨好学》。若是让我选择一句话写在此书的扉页，我会讲“不要单纯地以为顺从就是讨好，真正高级的讨好，是满足他人全部的心理需求，从可得到征服，从投射到引导”。就我的战绩而言，我完全有信心说，自己深谙此道。
当然，和那些不可爱的孩子一样，小小的我第一步只学会了顺从。不过马上，我就意识到了问题。哪怕是讨好，我的目的也应该是被社会活动接受，但单纯的顺从，会让自己的存在感消失，与我的目的背道而驰。
我比那些不可爱的孩子聪明的地方在于，我没过多久就学会了第二个能力——幽默。幽默是最没有攻击性，又能增强存在感的方法。只要说到的话题很有意思，哪怕是对你完全不感兴趣的人，也愿意驻足听上两句，如果想要将他们的注意力偷偷拉到自己身上，就直接在自己身上造梗自嘲。至少别人每次想要开心一下的时候，都会想到你。
在那之上，我开始认识更多的人。初中时我又学会了一样宝贵的技能，叫做学识。这是一种转移他人价值体系注意力的手法，当一个人拥有某种突出的特长，便可以抹去长相不佳带来的注意力偏移，而让他人将注意力放在这个人的优点上。拥有这一项东西后，我又顺其自然创造出了可得性管理的方法——因为我是这里很优秀的孩子，所以并不是谁都可以让我认可，来展示你的底牌和诚意吧，我假意制造的坚冰可以作为激励，假意地慢慢融化。
即便我如此努力，还是在高中的某一天从同学那里听来，那位我因为担心他融入不了群体而主动示好的转校生，评价我是这里最丑的女生。但我能做什么呢，评价边角料的长相，某种程度上确实是上位者的特权。
不过这件事最终也成为了小小的插曲。到大学，我已经练成了中学的未成年的我完全做不到的事，那便是终极手段：爱。当然这不是真正的、自然的爱，而是一种精密解析辅以我引以为傲的自我控制下，人工精制的爱。我见过的人已经足够我立刻判断出他们内心最深处的渴望，而我只需要在恰当的时候放置一小块，就可以让大多数人趋之若鹜。尽管没有获得过爱的人无法长久生产这种代餐，仅此一次我也终于获得了自己想要的东西。
大概就是我开始忘记自己是谁的时候，我也开始质问神明，像我这种没有被同类社群接受的人，回收了也并不影响文明的发展，为何非要将我留下来呢。当然，我没有得到回答，神明并不在乎人类社群是否爱或恨某个个体，而是平等地迎接每一个生命，陪伴他们直到死亡——就这一点而言，神明是宽容的，但对我来说是残忍的。
很久之后的某天我将这本书的一隅透露给一位善良的人，这个人好像很惊讶我有这样的想法一般说道，长相并不是那么单薄的东西呀，和你认识以来，每天都会惊讶于你还有我不知晓的学识，那句话不是说“腹有诗书气自华”吗，你的谈吐会让我觉得你身上有一层光圈般的滤镜啊。
更久之后的某天我遇到一个人，我们聊了彼此的过去，而此人突然说自己很喜欢丰满的感情对象，因为抱着很有安全感，脂肪相比于骨架也更性感；此人靠近我并且明里暗里表达希望我做女朋友，我打着哈哈搪塞过去，并诚心实意想着你疯了。
我在别人开口前便率先工作的感知告诉我他们都是真诚的人，但这种接纳却像一个我不敢打开的礼物盒，哪怕其中有99%的概率是巧克力，我也担心那1%的可能是整蛊拳头，弹出来将我的期待打得鼻青脸肿。为了不让自己的期望落空，我可以给每一份爱慕找到最恰如其分的理由，然后连同自己的喜悦一起埋葬。
等我意识到的时候，我早已喜爱自己赢来的关系超出喜爱自己吸引来的关系。那些莫名其妙的好感是不可控和危险的，而我用自己的手段得到的关系，每一寸都捏在我的手里，坚不可摧。
那么代价是什么呢？显而易见地，我会在情人节的夜晚想到这一切，再次想要确认般看向镜子，无奈地发现哪怕这个人很可怜果然也还是很讨厌这个人，然后写出这种东西，发着别人难以切身体验的奇怪牢骚，并在潜意识里难以抑制地期待或许有谁真的可以感同身受。
