邻居家有个刚上小学的小姑娘，表达能力明显比同龄孩子强，经常语出惊人。

有一个周末，她原本准备出去玩，可妈妈却临时给她报了一个兴趣班，强制性要带她去上课。

小孩子死活不愿意去：“你问过我吗？你就帮我乱报兴趣班，我就不去！”

妈妈一开始苦口婆心好言相劝，可她执着的表示不去，嘴里振振有词：“你凭什么不经过我同意就擅自帮我报名！”

听到这句话，妈妈也怒不可遏：“什么叫擅自？我是你妈，我就是有这个权利帮你做主，还不是为你好！”

结果小孩说：“你就是看隔壁可可也报了这个班，就非要我也去，你就是攀比！”

此言一出，妈妈彻底被激怒：“小小年纪就敢顶嘴，今天你去也得去，不去也得去。”

孩子哇的一声哭了出来。

这样的情形对宝爸宝妈们来说是不是很熟悉？是不是也经常和“能说会道”的孩子有类似的争吵？是不是也曾脱口而出“还敢顶嘴”这样的话？

让全天下的父母都苦恼的一件事就是：孩子顶嘴。

记得搜狐母婴曾经做过一项调查——孩子慢慢长大以后，你最讨厌孩子的什么行为？高达75%的家长选择了“顶嘴”。

你叫他往东，他偏要往西；你语重心长，他句句反驳；你为他长远规划，他却说你侵犯了他的自由……

和一位妈妈聊天，她跟我吐槽：“孩子表达能力越来越强以后，反而开始怀念孩子咿呀学语的时候了。”

为什么呢？

一边是你牺牲了休息时间，陪她上各种各样昂贵的课，管理他大大小小的事情，另一边，却是他的冷嘲热讽，时不时还抗议。热脸贴冷屁股，换谁都不会有好情绪。

但是不爽以后，家长们有没有想过：孩子为什么偏爱顶嘴？

孩子会顶嘴，是成长的诉求

我们都能理解，婚姻是有边界感的。比如说，和其他的异性一起吃饭可以，但最好不要私下一起看电影；和异性礼貌性的握手可以，但手牵手就是不可以，等等。

其实，在任何人际关系中，都存在边界感，亲子关系也不例外。孩子小的时候，在你面前没有隐私，也没有什么个人的权利。可是当孩子渐渐长大，有了独立意识以后，作为家长应该重新调整亲子关系的边界。

就像你不愿意别人查看你的微信聊天记录，不愿意被别人支配你的时间一样，你的孩子也不希望你偷偷查看他们的日记，也不希望你擅自用培训班安排他们的课余时间。

而你，还在固执的认为孩子还小，哪有什么分辨能力，于是你坚持着你一贯以来的作风，孩子则开始了他的顶嘴之路。

心理学家普遍认为：孩子顶嘴是源于无助和困惑。当家长对孩子一如既往的发号施令的时候，他们觉得自己的权利被剥夺，却又无力反抗，恼怒之中本能的利用回嘴来伸张自己心中的“正义”以及寻找一种心理平衡。

简单地说，孩子顶嘴，绝对不是刻意要去惹父母生气。他们只是想通过顶嘴，重新塑造新的阶段亲子关系的边界，伸张自己个人的权利。这也是他们成长过程中的必然诉求。

你应该更喜欢能顶嘴的孩子

家长们都不喜欢爱顶嘴的孩子，因为谁也不喜欢感受到自己的权威受到挑战。但事实上，你应该更喜欢能顶嘴的孩子，因为孩子能顶嘴，正说明你一直以来的教育是有效果的。

汉堡心理学家安格利卡·法斯博士说：“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”

试想，有一个如你所愿乖巧的孩子，温顺的像一只小绵羊，无论你给他提什么要求，即使不满，依然会去做，不会顶嘴，也不会有怨言。

这个孩子以后会怎样呢？他会延续之前一贯顺从的行为，无论外界如何压迫他，无论外界的要求有多么不合理，无论自己的内心有多么反感。

生活中，那些不懂得拒绝的“老好人”其实并非不懂拒绝，而是不敢。他们不敢正视自己应有的底线，当他人提出不合理要求时，他们宁愿将所有的怨念藏在心底，也不敢说出一个“不”字。

在旁人看来他们活得很窝囊，而他们自己也会感到生活过得很累。

相反，日常生活中有胆量顶嘴的孩子，可能会优秀得多：

☛他们清楚的知晓自己的底线在哪里。

☛他们敢于抗争。

☛他们敢生气，敢于拒绝别人的要求。

☛他们不会在心里压抑太多的情绪。

上述这些看似无足轻重的品质，却真真实实影响着一个人的一生。它们将会成为孩子生活的盔甲，在这个纷纷扰扰的世界中，赋予孩子抵抗的能力。

作为父母，我们都应该明白，只有孩子在你面前敢于表达时，他才会有胆量在别人面前说话掷地有声。

所以下次孩子顶嘴时，无论他有没有理，先安静的平等的听他申诉。只有给孩子一个空间，他的枝叶才能散开，千万不要在孩子还没开口之前，就吓得他不敢吱声。