一转眼，我跟老公已经过了五年的婚后生活，不禁感慨时间真快，因为一眨眼，感觉我俩都快老了。
其实，我俩才跨过三十，携手奔四没多久。只是，因为我俩从认识到现在，已经过去了快十七年了，试问人生能有多少个十七年。
是的，我俩是高中同学。
只是，我俩不是早恋。那会儿我是个“乖乖女”，心里很清楚爸妈的要求，且不说是不是“有那贼心没那贼胆”，那时候作为“小肥妞”的我，对于所谓的“爱情”，也是“可望而不可及”的。
不知道这世界上是不是有命中注定，反正跟老公这一路走来，我觉得很多的“顺其自然”，到后来回忆时都变成了“机缘巧合”，仿佛一切都是定数。
曾经，在妈妈的严厉管教下，我不太敢去做真实的自己，所以内心特别渴望自由和尊重的我，在情感懵懂的年纪，就想在不久的将来，能找到一个特别懂我的人。
也是因为成长经历的缘故，我的内心不仅敏感，自卑，缺乏安全感，而且在行为处事中也有着隐藏不住的怯懦。虽然我一直否定自己，就算做得再好，得到再多夸赞，我也并不觉得自己优秀，但是在内心深处，我仍然强烈渴望被肯定，那种让我自己也能赞同的肯定。
不知道是不是因为自己害怕孤独，所以那时候的我，总是会注意到身边那些不太“合群”的同学。在我看来，他们有些人可能跟我一样，内心对这个世界有着很多误会，我在努力去抵抗那些负能量的同时，也希望去尽可能帮助那些我所认为需要帮助的人。不得不说，我会有点没事找事，以至于在后来被老公吐槽为“烂好人”。只是，没有我的“烂好人”特质，也许我跟他到现在还是路人。
那时的我，并不了解他是一个早已经习惯了独来独往的人。也不知道什么时候，我开始注意到他的“孤独”，因为坐的近，所以我有事没事会跟他瞎聊。到现在，我都不太能理解，当年我能跟他聊曾经我偷偷喜欢过一个男生的事。而后来，他也告诉我，当年他怎么就能安静的听我瞎扯那么久。
那时候的我，就是很莫名的信任他，什么都跟他说，什么都敢跟他说。我自己觉得有这么个朋友，挺好。我还觉得，他有我这么个朋友，应该也挺好吧。
老公总是笑我，问我高中的时候对他那么好，是不是从那时就喜欢他。我也总是笑着答，我那时候对很多人都好，照他这么说，我感情都不够用，喜欢不过来。
高中时的他，朋友不多，话也少，女人缘不错，还交过女朋友。我也试问自己有没有吃醋，真心没有，但是不可否认的是，在知道他有女朋友之后，有那么两秒心里确实有些不舒服，不过之后，更多的是知道保持应有的距离。我心里明白，任何人，都不希望自己喜欢的人身边围绕着太多异性。
再等后来能跟他能畅快聊天时，不知不觉已经到了高三。尽管他那时的女友跟他一起并没有很久，并且高二分科分出去了，却因为我俩座位离得很远，加上有很长一段时间没有交流，也生疏了不少。
高三一次排座位，他又像以前一样坐在了我的前面。一开始也没跟他多聊，后来学业给我带来的压力太大，特别想找人聊聊，于是他成了最佳人选。
还是如从前一样，我絮絮叨叨不停，他只是安静的听着，不时给我一点建议缓解压力，或是安慰一下我的焦虑，再或是给我一点鼓励。
我真的觉得，能找到一个可以用心听你倾诉，在你茫然时给你一点提点建议，在你无助时给你一点温暖的鼓励和安慰，会让人觉得整个世界都美好了。
不过，那个时候的我，真心没有“非分之想”，我想着，一辈子有个这样的朋友，挺好。不论是吐槽还是倾诉，不论男女，有个让你在他面前可以安心畅所欲言的人陪伴身边，此生已无憾。
后来上大学，我俩又相互“失联”了半年，在大一那年寒假回家的高中同学聚会中，我俩才又有了联系。
接下来一年的联系里，我依然心安理得的把他当“垃圾桶”，除了一般的节日问候，基本遇到事了我就想找他说。
远在东北的他，还是如从前一般，静静地听，轻轻地安慰。只是，我看不到电话那头他的表情，也感受不到他听着那些我的烦心事是否有些其他的小情绪。
大二寒假回家，他突然跟我表白了，让我有点猝不及防。心里真的是有惊无喜，那一刻我真的乱了。他的表白，让我纠结，如果不考虑其他，单纯谈感情，我扪心自问是愿意的。可是，想着如果万一我俩走不到结婚那一步，迟早要分开的话，那么我就可能永远失去他这个朋友了。
在我纠结了一整个寒假之后，他看我一直没有确切答复，便追到了我的学校。直到他要离开，搭车返程回学校的那一天，送他去火车站，看他进站的时候，我还是没有答复。
后来我在搭公交回学校的路上，突然觉得，如果此刻就要失去他，那该怎么办呢。我怕了，真的怕了，于是我给他发了条短信，告诉他我心中所愿。
于是，这段恋情开始在他离我越来越远的列车上，这感情才起步，我俩就异地了。
我们第一次牵手，是在半年后的暑假。
现在回想起来，我都会忍不住偷笑。异地恋是痛苦的，因为他后来的专升本，我们足足熬了三年多。因为他用心的陪伴和彼此足够的信任，我们终于熬到了可以日日相对那一天。
那三年多的时间里，他几乎每天给我打电话，而且我俩的电话时长通常以小时计，因为这我还被寝室人笑过。自从跟我在一起后，他的电话24小时待机，说是怕我会半夜想他，只因为有一次我跟他说有天晚上半夜醒了，后来想他睡不着。
他每天没课的时候，都会在线上等我，没错，那个时候我们只有通过QQ视频的方式每天见到对方。一般到了晚上六七点，没有特殊情况，我俩是一定会视频的，一直到晚上熄灯上床睡觉，然后继续躺在床上小声的煲电话粥。有一次，我问他，别人都去打网游，他怎么不去。他说他对游戏没兴趣，不如天天跟我视频。不管他是哄我还是其他，反正我是信了，因为那么多的日子，他就是这么一天一天陪我过来的。
他有事都要提前跟我报备，哪怕是那么远的距离，我看不见也管不着。他说他怕我找不到他担心，也不希望我瞎想。快毕业那会，他班上有几个跟他关系还可以的女生要请他吃饭，他本意是拒绝的，可是人家几个女生说了几次，确实平时关系也还可以，这个情况我也了解。于是，他给我打电话问我批不批准。在我同意之后，他去赴约的时候还特地带上了一个他同班的哥儿们。
还记得那个时候，我跟我闺蜜聊天说到这些平时琐事，她问我怎么这么放心。我总是笑着说，我就是这么放心，他就是夜不归宿，我也放心，因为我很清楚，他心里是真的有我，另外我也很了解他的为人品性。
我真心觉得，遇到了他，我真的是遇到了属于自己最美好的爱情。
我们谈了六年的恋爱，最终一起跨过重重阻碍修成正果，一路艰辛真的只有自己知道，有多么不易。
结婚当天，曾经告诉我懂事之后，除了他爷爷去世哭过，再没哭过的他，看我的每一眼，都感觉含着泪。说不清那是激动，欣喜，兴奋，幸福，还是终于熬出头了的释然，但是我知道，他紧紧拉着我的手，一刻都不想放开。
我知道，并不是每个人都能遇到自己渴望的人，就算遇到了，也不一定能携手走到最后，所以我承认我是幸运的。
可是，没有谁可以是上帝的宠儿，生活也不会一直眷顾谁，对我也一样。所以，在婚后没两年，我失去了我最亲爱的一位亲人。同样，也是他一直陪在我身边，他的安慰从来不是套话，他总是会安慰我的同时，教我要勇敢面对生活。
其实，我们也像大部分情侣夫妻那般有过激烈的争吵，也有过不开心的冷战，还有过许多大大小小的误会。不过，人生不就是这样么，没有一直的好，也没有一直的不好，重要的是两个人的心在一起。貌合神离的感情，是没有温度的，一份没有温度的感情，何谈美好，何谈幸福。
我愿意理解他直白却有些伤人的表达，心疼他承担的压力和不易。他愿意照顾什么都不太会的我，陪伴有些小性子又缺乏安全感的我，在我面前展现他完全真实的自我，就算被我讨厌，也不将就。
也许是他恰好就希望找一个明白他的人，而我恰好就希望找一个可以照顾我，可以给我安全感的一个真实的人，所以我俩一拍即合。只是，这个过程真心不易。若不是他够执着，也许依我的个性，半途就“举手投降”了。
庆幸我们没有败给现实，这不得不感谢他的执着，也感谢他曾经发现了我的怯懦却并没有怀疑我对他的感情，感谢他对我的理解，和一路走来的陪伴。当然，这些感谢我从来没有对他说过，甚至因为一些变故让心态偶尔扭曲的我，会对他莫名的苛刻，但我知道，我对他的情感，他懂。
如若有一天，他能看到这篇文章，我想告诉他：“遇到你真好，未来路上，请多多关照。”
我只想一路被你关照，就算你觉得你“倒了八辈子血霉”碰到我，你也只能负责到底了，认了吧。
愿每个人都能与懂得珍惜自己的人一起，遇见美好的爱情。不论生活如何，都懂得珍惜值得珍惜的一切。
