我应该算是一个不孝子，为了自己，我逃避现实，逃避亲人，把自己关在自己制定的笼子里面，混吃等死，所有的一切烦心事都抛之脑外。

我应该算是有一个健康完美的家庭，家庭和睦，虽然没有很多钱，但我该有的都不会少，读书、吃饭、穿衣，每一样我都处于中等水平，比上不足、比下有余。但我不是一个安分的人，贪玩，也许可以说是极度的贪玩，因为贪玩，小的时候也挨了不少父母的打骂，因为贪玩，我读书的成绩也是一团糟，因为贪玩，我在初三毕业后就辍学回家，从此开始了我的学徒生涯。

我家是传统的农村家庭，父亲是一个半路出家的泥瓦匠，母亲是一个传统的家庭妇女，因此在我辍学回家后，他们想方设法让我去学木匠。在他们眼中，有了一门技术，这辈子的吃喝应该就有了着落。我也没有打算忤逆他们，因为我当时的想法和他们是高度一致。因此，我拿着父亲给的几百元钱，拖着行李，就住到了离家几公里的师傅家里。

在师傅家里，还有一个比我先来的学徒，从辈分来说，应该是我的师兄，但我从来没有叫过他“师兄”，平时都是直呼大名。我们住在一间房子里面。每天白天跟着师傅到外面干活，学习技术，下工后回来还要给师傅家干家务活，好不容易可以躺床上后，又和师兄谈天说地。也是从他这里，我学会了我们农村很流行的，或者可以说全国都流行的麻将。从此，我对麻将一发不可收拾，一有时间，就找人打麻将。因此，在我学徒的三年中，我基本上没有存到一分钱，所有的钱不是用于改善自己的生活了，而是都输在了桌子上，仔细统计下，应该不少于1万元。那可是2002年左右，1万元也能买不少的东西了。但那个时候的我，竟然没有任何的悔意，也没有认为自己做的不对，也可能是从那个时候开始，我的心灵就已经改变了。

从师傅家学成出来后，我跟着家旁边的人到外地打工。木工的工资一直都很不错的，在2003年的时候，都能赚到100-200元/天，要是能好好干，一年赚个4万是没有问题的。但是我让所有关心我的人失望了。在远离了父母之后，在没有外人约束之后，我彻底放开了心中的欲望，我工作都是三天打鱼、两天晒网。从来也不去考虑我该为这个家做点什么，我所做的只为我自己。因此，我一有钱，就上麻将桌，有的时候输完了，我也不下来，从别人那里借钱，直到被人赶下来为止。就这样浑浑噩噩的过了10年，这10年期间，我不仅没有给家里赚到一分钱，反而让父母给我还了几万元的赌债。更可恨的是，父母每次说我在外面打麻将，我就赌气离家出走，我记得有两次是大年三十离家出走的。这么看来，我应该真的是禽兽不如吧。想象一下，别人家都是一家团圆的过年，而我在回家后又离家出走，是有多么的不对。在这里，我只能深深的对父母、对关心我的家人说声真诚的抱歉。

在我25岁那年，我在父母的全力支持下结婚了。为此，父母花光了所有的积蓄，还欠了好多外债。但我竟然在办婚礼的前几天，因为与妻子娘家的金钱矛盾，我离家出走了。这是不是很不能理解？是不是办的很荒唐？其实我自己到现在都没有搞明白当时是怎么想的，竟然在我身上出现了电视剧里面才会出现的剧情。虽然这件事情后面解决了，但为此父母又给妻子娘家好几万的彩礼。现在回想起来，内心之中很疼，我竟然是一个如此荒唐的人，行事也是如此荒唐。

结婚后的事情，我现在都羞于启齿。但还是说出来比较好。

结婚后一年多，我的女儿出生了。但我没有做到一个爸爸的职责。因为，我从小到大都没有怎么带过她，也没有为抚养女儿付出哪怕一分钱。到现在，女儿都已经上小学了，她所有的吃穿用度都是我的父母出的，就连日常照顾也是父母。我常年在外，说好听点是打工赚钱，说不好听点，我就是在外面鬼混，依然是以前的样子，从来都没有为这个家贡献哪怕一点点钱。也因为如此，我的妻子在和我结婚后3年离婚了。我不怪她，因为我实在是混蛋，不能给她安全感。

后面的事情又有了戏剧性的改变。我的妻子在和我离婚后的2年里，在家人的安排下，相亲了很多次，但都没有成功。最后回来找我了，但有一个条件是我要改，要赚钱养家。我拍着胸脯答应了，因为我那个时候真的意识到了以前的错误，是准备给自己“下个套”，要彻底的改变自己。但天有不测风云，才过了一年的平稳日子，我的妻子就在工作中突然晕倒了，送到医院检查说是脑瘤，需要做手术，没有办法，我们到省城做手术，就这一个手术和后来的化疗，让我们去年赚的钱都进了医院，还借了不少外债，而且妻子的身体还有复发的可能。在医院做手术期间，我的老丈人整天指着我说这个不好，那个不好，让我很恼火，而且妻子在医院的所有花销都他去对接，只是开口找我要钱，还老是说借了谁谁多少钱，但又不给我看医院的结账单。我一忍再忍，到后来实在烦了，我又离家出走了，我不接他们的电话，父母的电话我也没有接。我想从他们的世界中完全消失，我选择了做一个懦夫，一个彻底的懦夫，把自己关起来的懦夫。

这就是现在的我，我该何去何从呢？