旅行,恋爱和艳遇一样的悲伤。

        之后的我,期待他会给我发的字句,但是不愿主动,因为我明白,他可以认识我,当然也会认识别人,他可以很快的喜欢我,同样的道理。他大了我六岁,他深谙的东西我未必明白,怎能势均力敌。我不得不感慨缘分这种俗气而迷人的东西,也不得不遗憾我这清醒的悲观主义。

        我知道我为什么来这里旅行,也知道为什么会舍不得走。

        听到重庆的时候,是从他的嘴里说出来的,它有多么网红吸引那么多的人,但只有他讲的时候,我知道我想去这个城市。他是我喜欢过的人,也是深爱过我的人,算不上无疾而终,也不是想重新拾得,只是想去。

      下了高铁在轻轨上,我看到江水、看到吊桥、看到灯火通明,终于忍不住的问他,你还在重庆么。没有回应大概是最糟糕的,我删了好友,心里知道只剩告别了。

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        很多人说旅行是疗伤的,我知道我不需要疗伤,只是需要遇见新的风景和更好的自己,过去的两年里,所有的纠缠不清,我都要扔掉了。

        在青旅里,热闹着的年轻,真好。我们刚到青旅就已经很晚了,我的小伙伴去和他们一起玩桌游,我真的打不起来精神,回房间呆着睡觉。还是不喜欢主动去认识别人,戴着耳机,安静听着歌。

        第二天很早就醒来,或许是来到这里的不适应,但更多的是兴奋。在陌生的地方做内心的自己,一改在学校的乖巧,眼线、眼影、口红,我不太会化妆,只是想把心里的小妖怪放出来,放肆嚣张。

        早上去了解放碑,小吃街一直吃,所有的味道都想尝试,直到肚子和眼睛都是饱饱的,看到美食,也毫无反应。其实所有的小吃街都是一样,就算建筑风景略有不同,我知道,更重要是和谁同行,聊什么心情。

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        所以我该庆幸,在微信收到好友添加的时候,我没有拒绝,微信提示来自青旅的那个微信群里,还行,不算特别不靠谱。当他问去哪里玩,要不要一起,我才想到,我来的时候就一头雾水的,没做任何旅行攻略。我问了我的两个小伙伴,她们觉得可以,他刚好也不是一个人,就一起约着了。

        第一次见面自然而然的,当然也不会有什么想法。觉得他笑挺干净的,但是也没有什么学生气,是学长吧。之后才知道大了我们6岁,勉强的90后同龄人,也是以后我们会有的样子。

        在之后一路跟着走,喜欢这种安心的感觉,不用查路线、看公交。之后也有聊了很久,你说林深处见鹿,你姓鹿,我姓林,这个句子太美,我不忍心再解释我姓路。突然下起的雨,心情也有点湿,你却说下雨才可以在一起打伞,这么近。我听过很多情话,你说的最甜,这些话从沉稳的你口中说出,才惊讶、才心动吧。点一杯咖啡,坐在窗前,你喝了一口说,是爱情的味道。“喝一口,闭着眼睛感受一下。”我觉得像个套路,半信半疑的闭上眼睛,嘴唇上蜻蜓点水的掠过,我脸瞬间就红了,果然自古套路得人心。你这么的游刃有余,我也太明了,你旅行过那么多次,住在青旅,所谓的一见钟情你经历的怎么会少呢。

        如果之前还是隐隐约约的好感,那么这一吻之后,关系像被确定,到底是什么关系呢,我不知道也不想去想。“林叔叔”是我对你特别的称呼,让它来提醒我,不要妄想不现实的事情,不提以前也不谈以后,我们在这个安全范围里,就算是喜欢吧。

        如果没有之后的事情,我相信这段感情,可当你那天晚上说,我们不回去住了好不好,我心里瞬间就慌了,所以之前的话都是铺垫么,睡两张床,会控制自己,你猜我会信么。

        人与人之间的信任是最难的,心有芥蒂的防备着,你问我是不是信你,我只能说,我信你,但不相信动物的本能。不敢去冒险,那一刻我内心真的是怕的。后来你便打车送我回去,这段感情,真假参半吧。喜欢你的包容与贴心,为我系鞋带、为我拿拖鞋、带我吃早饭。我们像热恋中的情侣,亲吻、拥抱。但最终也是要告别的,你改签了票,陪我又呆了一天。我说喜欢重庆,喜欢这里的不期而遇,但我更想告诉你我喜欢这一刻的我们。

        你走的时候,我去送你,靠在你怀里,微笑着告别,却不知道说什么,你大我的这六岁,这异地的距离,还有新鲜与猜疑,如何能跨越然后才拥抱你呢。

        我们还是要回到各自的生活,各自的轨迹,你的南京,我的西安,没有彼此,和旅行前一样,但是已经来过的人,又如何泯灭他的痕迹呢。

        南京也成了一个有熟悉感又好奇的城市,去林叔叔的城市看看吧,心里既然种了种子,那么下一站就去吧。

        我听过太多悲伤的故事,该怎么说爱你呢,林叔叔,静静地等爱消失吧。

     

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