如果你是单亲男孩或女孩，希望你可以告诉我你是否有同样困扰；如果你的爱人是单亲家庭出身，希望你可以告诉我，我是否只是特例；如果你只是好奇，我可以给你解答。
为什么我突然想起这样一个话题呢？
因为我一直很在意。
所以任何一本书、一段歌词甚或是他人一句话都是提醒。
我的父母在13岁那年分开，本身独立性很强的我在那时就彻底变成了自由人。和爷爷奶奶生活在一起，父母各自上班生活，每次都在周末饭桌上聊一聊而已，我借由他们的愧疚换来了同龄人没有的自由与零花钱额度。那几年其实我是快乐的。一直到大学毕业结束。
两年前毕业，我应该找一份稳定工作，然后这样一步步成熟、变老。可是我不想，不想稳定下来，不是好高骛远得觉得天高任鸟飞，而是讨厌这种单亲家庭的氛围，特别是在姑姑姨姨们帮忙介绍相亲的时候总会特别强调我的单亲，好像在期待别人的施舍。所以我通通不见。如果我一无所有，我也要抱着最后的自尊死扛到底。
终于我成熟到需要反思内省的年纪了。
我发现单亲家庭的我确实有不一样的思考方式。
首先，我真的很敏感。
别人的一句话一个眼神，我都会在想是不是我哪里做的不对，或者不够好。
跟爷爷奶奶生活，姑姑们经常的拜访让我不知所措。没错，就是不知所措。
她们可以肆意推开我的房门，打断我在做的任何事情，第一次反抗让她出去，结果换来一句冷嘲，这是你家吗，凭什么不让进。从此以后在这个居住地就没有了反抗的勇气。
之后我就乖乖躲在房间里，在她们拜访的时候不去客厅聊天，只是在自己房间，祈祷不要有推门的声音。次数多了就有点无聊，那时候我们还在用那种磁带，想要反复听一首歌需要换一面倒带。我那时候特别喜欢twins的歌，然后我就一遍一遍地在房间里听，注明拼音，学习粤语，然后开心的跟唱。故事多结尾有点尴尬，每当我唱完一首歌，客厅都会有笑声，初时根本懒得理会，但后来我发现她们的笑声随着我的歌声起承转合，然后我就懂的了被嘲笑的尴尬……
这无数次的小插曲，说不出道不明，让我变成了特别的单亲女孩。
不是说父母分开的孩子都会有一摸一样的所谓单亲性格，而是脱离父母的生存环境让这些孩子们必须直面那些最阴暗的人性角落。
之所以我觉得是阴暗，是因为单亲孩子的身份很特别。父母一个人很难独立抚养，所以需要寄存在祖父母身边，这样姑姑姨姨舅舅叔叔一下变得好多。
在大家庭中大家习惯于可怜他，但却不一定是爱护他。你能体会吗？
基于你的单亲状况，大家总会表现出对你特别的热情，带有亲戚关系的更是表现得好像要弥补你一样，可是当菜上桌的时候，大家都会本能地夹给自己的孩子，然后是自己，最后也不会想起你，那些所谓承诺都是一时冲动而已……
那时候你会失望，然后在你未发育完成的大脑里留下痕迹。你会知道，原来大人们的官腔、虚伪面孔、即使面对自己亲人也是不会摘下来的。
你会对人际关系产生虚伪和理性的态度。你讨厌彼此羁绊的人际关系，因为你根本不相信，但却习惯了热情待人。
这不是善良大度，而是卑微讨好。而一旦你得到你想要的，会果断离开。
你会比其他人更讨厌亲情的束缚。因为这东西让你失望过。
所以你会比那些非单亲的孩子更难以与人交往，更易于与人告别。
这才是单亲孩子的问题根本。
单亲的孩子需要很大的自我空间。
人太多、话语太多会让我分心，会让我敏感的寸步难行。我会拿出我眼光乐观的一面表演知心姐姐给需要的人看，然后在曲终人散的时候慢慢安静下来，慢慢收回属于自己的灵魂。
这样很耗我的元气。并且让我不知道哪个才是我。我想要平常心面对，但我怕有人因我不开心，我怕周围有人不开心引起让我害怕的争吵声，所以我需要伪装、改装自己。
我努力让你开心、博你欢心，可我不确定我是否开心、不确定那个手舞足蹈的人是不是我。
如果有一个他（她）
如果有一个他可以给我足够信任，让我放弃讨好的面具；
如果有一个他可以给我足够安全感，可以张牙舞爪、嬉笑怒骂；
如果有一个他可以给我底气，让我不再患得患失，成为飞鸟的孤岛……
那我会是世界上最幸福的人。
如果你是那个他（她）
希望你可以理解她的两面性；
希望你可以理解她的讨好是因为爱，她的冷静绝情是因为没有底气；
希望你可以她的爱情；
希望你在看见过她失败自私、张牙舞爪歇斯底里的一面以后不要选择批判与离开……
我知道世界上没有无私的爱，但只要你肯勇敢，我不会退缩。
写下这篇文章是因为太多人会把单亲这个选项变成标签贴在最显眼位置，我不觉得自己可怜或是比别人差，大家只是色彩不同，如果你不认同，大路朝天，各走一边。但请不要言之凿凿的批评，你没有这个资格。任何人都没有。
告诉我，我不是一个人……
