昨天坐公交带孩子出去玩，听到同车两个妈妈的对话，大致如下：A：听说你家孩子画的很好呢，老师表扬他好多次了！B：哪有，还行吧！
她满脸的笑意和得意已经出卖了她内心掩饰不住的喜悦，可非要言不由衷一下。我在一边清楚明白的看到了她的孩子在得到表扬时闪光的脸，已及听到妈妈的回答时迅速转为失落的表情，孩子的失落可想而知。顿时感到心脏收缩了一下，联想到了自己小时候。
自己年幼时候受到类似的伤害非常深，以至于现在年近三十，是两个孩子的母亲了，那份自卑还是如影随形。
大约五六岁的光景，当时的农村农闲时候就是大人孩子坐在街上或者麦场里，大人闲聊，孩子疯玩。一群人里总是有个特别机灵的，我的长辈在夸奖那个孩子聪明的时候总会顺带说上一句：可不是我家某某，不会说话还笨的要命，瞪着俩眼就知道吃。虽然年幼，自尊也是有的，总会脸红难过的躲到一边去悄悄抹眼泪，等心情平复了再继续玩耍。
类似的事情几乎是在我的童年反复上演。时间长了，再说什么虽然还会难过一下，但已经不那么放在心上了，因为自己也认为自己不会说话，不会看眼色，就是一有点缺心眼的孩子，一定要少说话。
小学时期的我学习成绩还是不错的，每当别人问起来，家长总是说也就中等水平吧，没多好也没多不好。其实那个时候我满心期待，希望会听到大人说我家孩子学习可好了，前几名呢！只是希望总会落空。孩提时代，总会有很多梦想，有一段时间我特别喜欢画画，和家里人说我想当个画家！得到的回应是：你看你那样儿吧！能的你！我的所有梦想说出来时得到的答案几乎一样。
一起吃瓜子，我喜欢边剥边吃，堂弟喜欢剥好攒了一起吃，那么，我那样吃就是不好的，要向堂弟学习......
这样的事情多的能写一本书，回想起这些都会感觉到心痛，抑制不住的悲伤，不是我刻意要记住，是因为伤害实实在在存在，塑造了我性格里最大的缺陷：不是一般的自卑，映射在我生活的各个方面。
人多的时候说话就会脸红、没底气，总觉得自己说的可能是错的，一出现反对的声音就会立马否定自己，没有勇气立场坚定地和别人辩论过，不仅是觉得自己是错的还因为长期不怎么表达自己，口才几乎为零，明明心里想的很清楚，确在关键时候说不出口。
学习方面觉得自己能考第三就不错了，第一我肯定不行，我做不到。不敢想也不敢争。
后来参加工作，工资高的只是看看，眼馋，但是不敢上前询问、投递简历，转身去找工资低、要求低的工作。走路从来都是低着头，害怕跟别人对视，要是抬头看见同事看我，就会立马脸红低下头，走路都不知道该怎么走。通过不断地努力和学习慢慢走上了管理岗位，完全能胜任，却总是战战兢兢。
单位热心的同事给介绍相亲，说对方条件怎么怎么好的时候，我都会拒绝，心里不是不想见，只是觉得，对方那么好，肯定不会喜欢我吧？
总之觉得自己是个很差劲的人，不配得到好的东西，无论什么。随着年龄的增长，才慢慢醒悟过来，原来这些年我都没有好好爱过自己，一直在委屈自己苛待自己。醒悟之后的调整，又是一个漫长艰难的过程。这期间还走过不少弯路，比如用暴躁的脾气掩饰自己的自卑。
我的家人不爱我吗？不，他们很爱。但是吝于对我夸赞，羞于在人前表达对我的肯定。另一方面是下意识的讨好别人。或者当时自己满心戾气，正好撒在孩子身上。
相信不少人在成长过程中或多或少的会有这样的经历，在父母看来这是谦虚、或者一时情绪不好，小孩子也不懂什么。我想说这是什么屁事啊！有这样谦虚的吗？你觉着是在谦虚，可孩子不知道；你觉着孩子小什么都不懂，可他已经会在角落悄悄为自己疗伤了。
写到这里，心情已经很激动，心口闷闷的疼，没法思路清晰地往下写了。
感恩孩子们的出生，在养育他们的过程中，不断地学习育儿知识和他们一起成长、认真思考才得以发现问题的根源。所以，我不会再那样对待我的孩子们，做得好及时表扬，弄砸了也不大声批评，温和的和他说是哪里不够好，下次改正，就事论事，绝不说出否定他的努力和他本身的话语。
心里明明满是赞美和赏识就大声说出来，不要怕夸奖会使孩子骄傲，你的欣赏，是孩子前进的动力。一味打压才是毁了孩子。
