凌晨五点左右就可以感知的妈妈房间的温馨提醒，是不是该起床啦？迷迷糊糊中又睡着了，听到悉悉索索地声音睁开双眼看到妈妈正在装花生到塑料包装袋里，一会儿就听到机器碾过路面的声音，可能是昌哥来了？果然！我立即翻身起来穿衣服上厕所洗脸刷牙出发。
妈妈给我拿了一件白色T恤运动休闲鞋韩版放在沙发上，让我套在黑色运动衫的外面，因为坐敞篷三轮车风大很冷。我背对背坐在小板凳上看着暮色里的熟悉的场景一一浮现眼前，然后渐渐地远去。心里再向父亲告别，现在回家很少到他坟前坐一坐说说话，慢慢习惯了没有他的生活，就是在老家就感觉得到他在身边徘徊不前……
不时出现隐隐约约感觉得到田间地头房前屋后一座座各式各样的坟墓的位置出现，或者隐藏着树枝间缝隙。️无数个白天都看得清清楚楚明明白白，所以算是明白里面空空如也，多少还是有一点心惊胆颤的意思。
偶尔有灯火通明在房屋了穿出来，清晨起来已经很久没有这么早了，既是醒来还是窝在沙发上看手机玩手机的日子越来越侵占了现在的生命，我下班后去河堤散步回家或者早点起床去跑步流汗的感觉久远的记忆。
一路的风景陪伴着我成长的记忆，满脑袋都是浮云过去。妈妈和昌哥聊什么我都没有听清楚，沉浸在自己的内心世界里回忆。
驶过这路这山这树，物是人非。这是去赵蓉家的分岔路 ，这是我曾经杨家小学工作五年的新校区，那两位老师没有离开幸福生活在这里，现在我们特别羡慕农村教师的生活状态，真的是提前养老退休了！坐在62路公交车上，我觉得妈妈虽然坐在我的身边，我却常常忽视她的存在。是不是我在他的身边的时候，他也是这样常常忽略我的存在，沉浸在自己的世界不能自拔。
妈妈想控制我，控制不了就言语暴力；我常常在反思，究竟是我离不开妈妈？还是妈妈离不开我呢？我觉得她孤独，其实孤独的是我。是我离不开她独自一个人生活。
我实在是应该快点长大了。
下班之后出去溜达溜达吧，围绕在河堤的周围，待在家里是一件痛苦的事情。奇怪的是，现在一个人在家里待不住了，像出租房。二妹厉害，硬生生把自己几十年的家庭搞成了猪窝一样的脏乱差的环境，家就是风水，嘴巴也是风水。不想回家，冷冰冰的没有温暖和温情。不知道什么时候，家也许早就是这样的了，只是我装着看不见听不到彼此对方的无声呐喊，静下来倾听的时候才知道早已经无声的崩溃在不经意间，偶尔的伤害说者无心听者有意“她居然嚎叫着我就是买不起房子，我早就不想在这里居住了。”，她居然无耻成这个样子。
当初是为了她男人创业，妈妈拿出了三万元，我拿出来了五万至今买房子才开口：然后就是2013年把她儿子从北京带回来就是我在带，至今成了仇人；现在我女儿因为没有学籍没有书读荒废在家里，等着我买房子上户籍读书。她把我的钱投入了一个初认识的男人身上，现在急着买房没有钱。
其实我很怕最后变成妈妈这样的女人，因为没有安全感，所以控制欲特别强。如果听她的话，常常把自己搞的非常分裂不说，坐也不是站也不是无所适从的被怨恨。
现在开会去，明天准备赛课观摩初中和高职中老师的表演，虽然俺是凑数的也要尽职。会开到头昏脑胀天黑后19:00才在路上灯火通明的夜色中回家，给妈妈打电话没有接，二妹没有回家，我先摇一摇呼啦圈再收拾房间！
上课的时候门卫蒋勇把《江苏教育》九月份的期刊递给了我，我带着2.3班的学生在银杏树下填写活动手册“植物名称、棵数、观察地点”，声嘶力竭呐喊着。
饥肠辘辘地回到家里，妈妈已经做好了午饭，她没有第一时间下课就回家太好啦！我想留她到晚上住一个晚上，明天一起回去，她牵挂着花生是否水没有晾干？和柿子是否熟透了？然后匆匆忙忙地赶回到乡下老家。我连打了两电话都没有接，这时候接到昌哥的电话就放心了，妈妈说她的电话坏了，让我给刘洋和二妹说一下，免得她们担心。我想她们是不担心的，也不想说。
说课的PPT由谁来救救我，结果2.3班的周同学一呼即应主动积极参加协助，并且在下午第二三节课上完成了初稿。
电话也没打通，修电视机的也还没有来在打玉米，妈妈是焦虑的，因为无依无靠。孩子靠不住，男人靠不住，兄弟姐妹也靠不住，自己活成了一棵大树！这一切都是需要她为我们乘凉的，遮风避雨的雏儿。
如果事业是我的耻辱感，那么家庭也没有归属感，我要怎么办？继续逃避生活在心理学研究。听课吧！坚持下去的勇气和意义就是为了自己继续努力逃避现实生活。
