女，31岁，已婚未育，半年前被裁。被自己定义为一名不能减轻家庭负担的妻子，一名211硕士却被裁找不到工作的女儿，以及结婚五年没有生育又待业在家的儿媳，还是一名暂时被社会和互联网抛弃、不能实现社会价值的青年。
在互联网hr眼里，我大概被定义为空窗半年还在找工作的loser，入职会有生育风险的已婚未育女员工，以及快被淘汰的31岁职场老阿姨。
我有一个朋友的亲戚，也是90后的一名女生，早年失去了母亲，好在争气上了不错的大学并且硕士毕业。毕业后留在北京工作，与现在的老公相识并结婚，两人都有不错的工作，还买了北京的政策房。近期生了宝宝，在家哺乳期间，公司突然通知要降薪一半。一边是上万的房贷，一边是嗷嗷待哺的孩子，再加上公司的恶意挤兑，女孩精神失常了，每天抱着宝宝不给任何人碰。我听到这件事的时候，头皮都有点发麻，一个曾经经历过母亲离去的坚强女孩，一个在北京有房子刚迎接了新生命的幸福家庭，就那么轻易地被一个工作击垮了。
到目前为止，我失业半年了。这半年里找工作处处碰壁，一个月前，我开始严重脱发，洗手池、下水道、枕巾上全是我的头发，经检查医生诊断为卵巢早衰。你说可不可笑，因为被裁没有工作而不敢生，但未生育又找不到工作，就算找到工作怕被裁还是不敢生，现在好了，工作没了孩子也生不出来。生活中的最高优先级立马转为看病治疗生孩子，更多的恐惧向我袭来，丈夫会不会为此而和我离婚，就算找到工作因为着急生育也可能过不了试用期，双方的老人因为我而担心惆怅……
其实我早先是个乐天傻派（我自创的）的人，对凡事经常满不在乎，过去就过去了，反正一人吃饱全家不饿，不管怎样，我自己受着就是了。但是成家立业后，我的性格给我的伴侣带来了很多困扰，因为我不在乎的事情他在乎，我无所谓的事情在他看来却是作，我任何一次轻易地放弃对他来说都意味着生活更重的担子。于是现在每次遇到困难，我经常在家庭和自己之间犹豫权衡，不知如何抉择，经常被困难磨（感觉这个字更合适）的支棱不起来。
我经常想，我的婚姻是不是失败的，每每遇到困难，我俩都会情绪低落，经常吵架，互相消耗；没有一个人可以理性地分析，引导着去走出当前的困境。可是，我们之间又很相爱，他再难受也不愿意做委屈我的决定，而我再挣扎再痛苦，也不想放弃这段婚姻。
同时这半年里我也不断的反省，分析自己的过往。想到研究生期间去互联网头部大厂实习然后主动离开，毕业后却只能去到一家小型传统IT公司，又抱怨学不到东西。后来靠着不错的学习能力和考试技巧考入政府单位，却因为只能分居、适应不了内部氛围每日郁郁寡欢，最终不顾家人和朋友劝阻离职。后来终于入职了一家不错的互联网公司，呆了两年又被动离职。
现在回想起来，每个机会好像都没有想象中的那么糟糕，假如我坚持到毕业留在互联网大厂工作，即便后续离开，应该也可以轻易地跳到其他互联网大厂；又比如我在传统IT公司一直呆到今日，可能早已升为设计负责人，因为业务稳定也不会被裁员；再或者我坚持着在政府单位留到了现在，已经完成了生育大事，以家庭为重，也有一份体面的事业…
可是，事实是，当时的每一次，我都觉得，忍不了了，一刻也待不下去了，我想，没有比这个更糟糕的工作了！我们陷入一座围城中，却永远对其它的围城充满期待，这就是人性。上天就是要告诉你，你不珍惜的总有人替你享受，你所不惜代价追求的，终究也不会是你的。
也许这就是人生吧，我们被社会的鞭子抽打着往前走，经历生活的浮沉与悲喜，由少年走向成熟，由愚知走向睿智。理想中一步一个脚印地走向美好生活，却发现生活中是拐了一个弯又进了一个死胡同，抱怨没用，哭更没用，再难的局势也总有破局的方法。让内心强大起来，正视自己的问题和冲突，在生活面前我们要表现得强大无畏，困难才会被我们逼退，我们才能变被动为主动，做自己未来的主宰者。
从今天开始，做一个阳光洒脱的人，每天都给自己一个快乐的理由，心太窄只装得下开心，家太小只容得下爱，愿每一个成年人都能在爱和快乐的加持下所向披靡～
