今年我四十岁了，我的丈夫离世已经有一周年。
其实我和他没有结过婚，在一些人的眼里，我们并没有关系。
遇见他那年，我16岁，他52岁。
或许他说的对，喜欢上他就是一个错误，可是直至今日，我从未有过后悔。
16岁那年，我孤身来到一个全新的环境，周遭能让我舒心的人事真可谓是寥寥无几。就在我徘徊在厌世的边缘时，我认识了他。
许多人都只看得到他人前的严肃，我却无意间遇了他暖心的笑容。
或许，那次他的笑容只是处于礼貌，但却确实温暖了我的心扉。虽然我容易愤世嫉俗，但也容易被撼动。于是轻易地，我将他悄悄放进心里。
因为一些机缘巧合，我与他的交流也要比别人略多一些。在多次与他接触下来，我彻底放不下他了。
他给予的任何细小的关心都可以让我满心欢喜。
十八岁那年盛夏，我勇敢地将我的心意告诉了他。
他好像有些愠怒，告诉我我的想法太过荒谬，根本不可能，叫我死心。
其实我也没有什么特别的想法，我知道他有家庭，有他的思想，在他的眼里，我不过是个可笑的孩子。
在我24岁那年，他的妻子离开了人世，他痛彻心扉，我心情复杂，我有些讨厌这个样子的自己。
对于我的安慰，他置若罔闻，我深感无力，毕竟对于他们两人的故事，我一无所知。
26那年，我执意要和他在一起，他也没有以前那般抗拒我，但是他还是无法接受我，也许是因为我和他之间相差的那36岁。
就算我放得下，但他却很在意。
28岁那年，他生病住院了一次，我就经常去看他，他叫我别去，我便去的更勤，他也就不再阻止我了。
渐渐的，他和我说的越来越多，我试问他关于他和他忘妻的故事，没想到他竟都告诉我了。
听完他的故事，我觉得自己年少无知时确实有些勉强他了。
再后来他便许诺我，若我到了35岁还是对他念念不忘的话，他便许我跟着他。
我35岁时，他终于接受了我，可他的子女并不太情愿，毕竟他们要比我还来的年长。
与他们相处了一段时间之后，他们觉得我没有什么不纯的目的也就容纳了我。
只是他坚决不和我结婚，他说哪天我若是后悔了，随时都能走，我也就依了他。
后来的那四年，是我一生之中最幸福的岁月。我此生只追寻他一人的步伐，能与心爱之人朝夕相对实属来之不易。
全年他病重，垂危之际，他对我说：能遇见我，与我相伴他感到非常幸运，现在我终于自由了，可以走了。
可我并不想走，更不想他离开我，我们一起走过的路还太短。
但我最不想的那天还是来了，我只感觉心中撕心裂肺的痛，喉咙里充血似的疼，好想大喊、宣泄，却只有眼泪止不住地流。
我只知我生命中最重要的东西就这么没了，再也无法唤回。
过了写时日，他的子女让我自己选择去留，他们建议我再去寻找一个归宿。
可是，我人已经老了，我的心已经散了，我还有什么要寻的呢？
我想要留下来，他们也不排斥我。
我翻看他的旧物，有一些破旧的纸张上的诗，有一些近三十年前的报纸，有他和他妻子的合照……原来，我和他都没有合过照。
只有17那年，我偷偷拍下的他离去的背影，如今那张照片早已泛黄了。
我最珍惜的东西，莫过于我那本厚厚的日记了，认识他以来的这24年过往，我尽数收藏其中了。
就在昨天还有人问我，是不是真的打算就这样在这里过完这一生了。我只是回答他，我这辈子，到这儿，已经很值了。
我转过头望向沙发，他正微笑地看着我……
