最近的自己可以用复杂来说，我很喜欢他，他是一个，怎么说呢？其实我也不太清楚了，记忆中的他，很好 不高不帅，但是却给人一种很通透温暖的感觉，后来我好像喜欢他了。那是因为我觉得自己不够好，我放弃了。
这段时间我俩又重新联系起来，似乎我还喜欢着记忆中的他。给他发消息，以至于看手机的频率让我自己都觉得惊讶和害怕。我期待着他给我回消息，每分每一秒都是这样。看着他的头像我会傻笑，看着他给我发的话，哪怕是简简单单的两个字，是的，我也会觉得那是专门为我说的。
突然间，我好害怕，我好像不喜欢这样的自己，我不喜欢为爱情而生的自己，我好像走着走着我就忘记了我是为什么出发，我是为什么喜欢这个人，喜欢他没有错，但是喜欢他的我错了。我开始每天完成不了自己给自己的任务，我开始给自己找各种各样的借口，我开始觉得青春就应该是虚度享受，无法无天，我变成了小王子里的狐狸，每天都期待小王子的到来。但这不是我喜欢的自己。我想要回归正常的生活。
昨晚我看完了《死亡诗社》这部电影，也接到了好友痛哭流涕的电话。也读了一篇名叫《一念理想主义者之死》的文章。好像这一切都在指引我，我应该反思一下为什么我会变成这样，是哪一念，哪三千性相让我变成了现在的自己。这一切之间的因果轮回，仿佛都是我们的一个选择注定的，而我现在又站在那个选择的路口。
我是一个极其难以平衡的人，极端二字在我身上，提现的淋淋尽致，我不善于开解自己，每当我遇见遇到一件事情，我都用尽自己的全力去完成，百分之百的投入，我不是说这不好，但是在很多事情上都会让我陷入，空前的焦虑和恐惧，我觉得我自己还没有成长到可以去做到平衡，但我一直追求平衡，可却总是被自己打破平衡。以至于我后来发现自己所谓的平衡都是自己给自己的假象，自己给自己的一种心理安慰。
我也是一个极其容易受到影响的人，表面上看似我目标坚定，但其实我的心情很容易受到别人的影响。心情起起伏伏，你的不开心，我也会跟着不开心，因为你开心我也会跟着开心，这样容易受影响的人格让我像是提线木偶，总是在自己的道路上走的岔路。
改变似乎迫在眉睫了。
现在执笔的我，想对那个站在岔路口的自己说，我不愿意在因为喜欢他而改变自己，我希望他对我的喜欢不是因为你对他的迎合，而是喜欢的很美好的，真正的你。另外是请你认真的审视自己，想想自己真的想做什么，清楚明白，目标清晰的前进。不要在人生的选择上再一次后悔，好好活着，感受在当下。
最后，不要为谁去改变，努力做好自己，你们终会成长为不一样的人。
