数学考试的成绩出来了，又是一个刺眼的分数—74分。我们这个国际班成立于两年前，所有同学都是每个班的尖子生。我怀着对未来的憧憬和少许的压力，加入了这个班集体：那是一个风和日丽的早上，我呼吸着新鲜的空气，披着清晨的阳光，满脸欢喜地走进教室，看着那一张张洋溢着青春的笑脸，我仿佛看到了自己的学习生涯——一片光明！两年后的今天，风还是那么和煦，阳光还是那么灿烂，我依旧洋溢着笑脸，只不过空气中添加着少许的灰尘，可我早已不是当年的我。
这次考试的内容是抽屉原理，我学得很不扎实。前两天讲课，第三天考试，我几乎没有任何时间去吸收这个知识。我的爸爸妈妈对我很宽容，从小到大没有给我报一个课外班。我不知道这是好还是坏，但是我唯一知道的就是，我的知识不及别人的多也不及别人的广。当我看到别的同学周末时满满的课程安排，我有些羡慕。我的自主学习能力不是很强，便没有要求我的父母去给我报课外班。我在原来的班里可以说是一个学霸，自尊心很强。身为一个班长，我有些拘谨。在学校里，我几乎就没有放得开的时候。我曾有一个美好的幻想，来到国际班后，我依然是一个学霸，我依然会努力地学习。但不知道为什么来到国际班后，我对自己有些放松了。第一次数学考试成绩居然是80多分，更令我惊讶的是，我居然没有在乎它。此后，我单元考试的成绩一直不是很高。但每到期末，我的成绩绝不会低于97分。在学期期间，我照样我行我素，吃喝玩乐。但一到期末，我就会强迫自己努力、认真，但都不是发自内心的，更没有养成一个习惯。所以我这两年的数学成绩，忽上忽下，很不稳定。
我的数黑暗史是在这个学期第一次考试，我居然破天荒考68分。我其实挺乐观的，因为不管怎么样我的爸爸妈妈都不会责备我。但是当我把这个分数告诉他们以后，我还是大哭了一场。因为无法忍受这种刚刚及格的分数，我感觉他就像一种耻辱一直伴随着我。我决心要甩掉它，但是我那种低质量的勤奋却不如以往的懒惰。为此，我向父母申请报一个数学课外班。大概不到一个星期，那种痛苦的感觉好像随时间的流逝，慢慢遗忘在了我的脑海中。但是每当我翻开我的试卷夹时，那种耻辱又映入了我的眼帘。虽然它还在，但是那种悲痛的感觉却没有那么强烈了。
由于最近处于小升初的复习阶段，数学老师开始给我们增加加考试。这不，又是两个80多分和一个74分。其实我觉得这次考74分最主要的原因不是粗心，而是因为这个知识我就没有吃透、没有学懂。也许我接受知识的能力不是很快，所以这次考试我遭到了惨败。如果在平常，这个74分根本不会让大哭一场。但是巧合的是，我跟我妈妈说这次数学考试我一定能考100。我还跟妈妈说好了，如果我考100，她就会给我买我想要的书。但是当考完试和同学们在一起对答案的时候，我就像一个泄了气的气球，我的那种信心突然消失了。我估算了一下，我这次考试成绩也就82分了。但令我没有想到的是，我居然下了80。当数学老师在全班面前公布成绩时，我的手都握出汗了。我的心里已经没有多少着落了，我知道这次考试成绩肯定会很不理想。我开始自责，为什么我当时有问题时不问老师？为什么我要好面子？为什么我就不能大胆一点向老师寻求答案？一连串的问题让我越来越后悔，我觉得我真的好傻，因为当时好的一点面子，让我现在丢掉了全部的面子。我手中捏着这份试卷，垂头丧气地走回了座位，目不转睛地盯着那个刺眼的74分。我等待着老师的批评，全班是那么的安静。这次考试我们班同学的分也不是很高，但这至少给了我一点心理安慰。数学老师对我们说：“你们不是坏孩子，如果你对你的分数感到伤心、难过，就证明你还是好孩子，因为你还在乎它。如果你觉得无所谓，那么就证明你又朝差生那边迈进了一步，因为你已经习惯了这种分数。”也许就是数学老师不经意的一句话，激励了我。因为这句话告诉了我，我，还是一个好学生。数学老师告诉我们，下周我们还要再进行一次本单元考试。两次考试的成绩哪次高，就让家长签哪张。我的心中突然燃起一丝丝的希望，但就是这一丝丝的希望，把我整个心又照亮了。我还有机会，还有机会向大家证明我是一个好学生。这次的分数只是一个分数，下次我将要证明给所有人看。那个红色的分数也许是95分，甚至是100分。难道就因为这几次的低分，就能把我永远的定格在差生中吗？我的答案是不。我将会努力，将会全心全意地努力。不只是为了这一次的分数而奋斗，而是为了我的自尊和人生！
74分的我，依然是一个好学生。
