理家

   在“理家理心”微信群里，时常看到有姐妹在理家的过程中，对丈夫的怨声载道。

   其实我特别理解，好多姐妹，特别是职场女性，觉得自己在外面也有工作，凭什么家务活要⼀个人自己承担，丈夫共同分担家务也是天经地义。

   在这种心态下，丈夫不帮忙，妻子火就很大，因为你看到的总是对方做得不够的地方，心里一直做的是“减法”。

  换个角度想想，家本来就是女人的领域，理家是女人的本份和天职，是女人发挥擅长的所在。

  若丈夫帮忙了，那就是恩惠，当然欢喜领受，不管人家活干得是否合我心意，我逐渐让自己学会看动机过于结果。

  如果动机是丈夫想帮忙，念及他的这份心意，我就很开心满足，因为我心里做的是“加法”，有一点算一点，怎么着都是赚着了。这样的心态，丈夫也会被鼓励，也会越来越乐意帮忙。

  丈夫是男人，跟女人的思维方式不一样。 纵然他已经跟我生活了多年，但男人和女人依然是一个来自金星，一个来自火星的截然不同的群体。我们女生不要指望丈夫会自动揣摩你的脸色和心思，好像你甩脸子人家就会马上心领神会，即刻按你的想法去做。当然，我曾经经历过这样的甜蜜时光，但据丈夫交代：那是男人谈恋爱时候的“超常发挥”，用这样的“非常态标准”去衡量一辈子的婚姻生活，只能说这个女人还是天生的少女情怀。

   还有，丈夫虽然干完家务，但不尽如人意，得到的是妻子的数落和埋怨，让人觉得“反正我怎么做你都不满意，那我干脆不做了。省得吃力不讨好。”

  其实，换种表达方式，提前把期望值“具体明确”地告诉人家：“请你帮我把干净的衣服收下来叠好，放在沙发上好吗？⼀会儿我来放进衣柜。谢谢亲爱的！”只有这样，人家才知道什么才是你需要的，才会甘心乐意地帮忙！

  每天面对着要么忙忙碌碌不着家的丈夫，要么把自⼰躲在电脑、手机“洞穴”里的丈夫，眼看着他不分担家务，不陪孩子，当“甩手掌柜”， 做妻子的心里简直是火冒三丈，恨铁不成钢，用尽各种方式来表达自⼰的不满：摆臭脸、冷嘲热讽、耳提面命、啰嗦唠叨、数落埋怨，但依然于事无补，更是伤了和气，搅乱了平和的家庭氛围，搞得女人内心很乏力，很无助。

  理家，扔出去的不单是闲置用品，更是内心的火气和积怨；家里腾出来的空间，不单是看着心情舒畅，更是要把爱、和平、温馨装在家里，让家真正成为一家人心灵的湾和加油站。

                    理心

  都说丈夫是⼀家之主，然而，妻子则是一个家的灵魂。我们当妻子的，需要智慧，在理家的同时，理一理心，让丈夫真正地参与到家庭建设中来。

1）首先是妻子的独立

这里的独立并不只是狭隘地定义为“经济的独立”，而是情绪的独立、人格的独立和生活能力的独立。

情绪的独立

是掌控情绪，而不是让情绪掌控你。

丈夫忙碌的时候，没有关注到妻子的情感需求，在我们“爱的油箱”日渐见底的时候，是情绪化地埋怨丈夫、耍小脾气，把自己的负面情绪不负责任地⼀吐为快，给丈夫一个错觉——我的幸福取决于你如何待我，还是清楚自己“充电”的方式是什么，以何种方式重新恢复体力和情感油箱，从何处去支取你需要的“爱”。

找到“爱的源头”非常重要，这样我们才能逐渐明⽩——爱的本质不是索取和要求，而是奉献和表达。如果不明白这一点，⼀味地对丈夫要求、索取、数落、埋怨，那么丈夫的某些“忙碌”，其实就是因为要逃避，因为这个家的氛围，导致他实在不愿意回家。

人格的独立

  要清楚夫妻二⼈对家庭的贡献和分⼯，也要清楚不同的⼈⽣季节会有不同的侧重点。在孩子年幼的时候，父亲的参与程度自然比不上母亲。而此时正是男人风华正茂，需要在事业上放手一搏的阶段。

  作为妻子和母亲，女人如何在这个特殊阶段和丈夫一同分工、分担，如何在自己的事业（社会角色）和家庭角色中平衡，需要和丈夫共同探讨协商，特别是妻子在事业上的取舍，就取决于你想要什么样的生活方式，你看重什么，你的人生目标是什么；你的价值是否仅仅取决于经济地位和社会地位，以及周遭的人怎么看你；你是否在这个特殊阶段甘心做出调整，并相信在这样的调整后，貌似的“牺牲”是否有可能成为今后人生更大的祝福和财富，平凡而不平庸，在柴米油盐中依然活出精彩。

  理清了这些头绪，无论继续选择职场家庭同时兼顾，还是选择在家，都已经不那么值得纠结，也会明白无论哪种形式，只是夫妻二人的分工不同，职能不同，但都是为了帮助一个家庭正常的运转，如此才不至于在职场的时候，抱怨自己无暇理家；在家的时候，又羡慕职场的风光。

能力的独立。

   要对自己能做什么、不能做什么非常了解，既不高看自己，也不低估⾃⼰。在丈夫不着家的时候，哪些家务能⾃己承担，哪些不能；哪些可以外包，哪些可做可不做。家务的繁重是否必要，是因为出于必须还是出⾃⼰的完美主义。说到底，还是看你看重什么。

   你是看重家人之间相处的时刻、关系的营造；还是看重家⾥是否时时刻刻光鲜亮丽、一尘不染、窗明几净？你是花很长时间做⼀顿可口的饭菜，洋洋得意于⾃⼰是个“称职”的好主妇，结果家人反响平平，搞得⾃⼰又累又沮丧；还是做⼀顿不失营养的简餐，⽤余下的时间进行家庭游戏、给孩⼦讲故事，陪先生小酌一杯，看部电影，或者自己安静地读一本好书？

   时间管理说到底就是优先秩序的管理，就是你究竟认为什么才是更重要的。人的时间有限、精力有限，这些只能放在你最关注的事情上。

2）沟通的智慧

   我们经常会一劳累就心情低落，就一股脑儿抽象情绪化地抱怨丈夫：“你整天不着家，这个家你还管不管了？家难道是我⼀个人的吗？孩子是我⼀个人的吗？”与其这样于事无补地发牢骚，不如把你的需要具象化，化整为零，然后把需要丈夫出马的事情非常具体地提出请求，明确地告诉他你的需要。比如，你需要他何时在家，孩⼦学校的哪个活动需要他到场，具体需要他做些什么。

    很多时候男人嫌烦嫌唠叨，是因为妻子除了发牢骚，并没有给出解决方案。他感觉无论做什么，你都不会满意，“马屁”都拍在“马脚”上，让他无所适从，所以干脆逃避，干脆不做，干脆找借口工作忙不回家，落个耳根清净。如果妻子很具体地告诉丈夫你需要他帮什么忙，他就会用男人的理性来评估，他是否能做到，这样他就会比较有底。

3）沟通的桥梁

   作为母亲，要对孩子、对丈夫都要了解，要善于作父亲跟孩子的“中间人”。对于孩子的需要，如果父亲的参与很重要，智慧的母亲就会事先做好功课，把孩子的需要告诉不常在家的父亲，并且和父亲商量他能做什么。比如：如果我想请丈夫陪孩子玩，我不是抽象地要求丈夫：“你也该陪孩子了，你整天不在家，孩子都不认识你了。”这样的话除了伤害，⼀点儿建设性也没有。

   我是这样做的：女儿得了“校长荣誉”奖状，我拿给丈夫看，告诉他：“你记得晚上吃饭时夸夸⼥儿，她很需要从你来的肯定。”

   我想让丈夫给孩子们讲故事，我就会把孩子最喜欢的书事先拿出来给他，说：“晚上你就读这个吧，她最喜欢这本了。”

   儿子被爱的语⾔言是“一对⼀”的时间，我就会事先问好儿子：“如果要爸爸陪你玩，你是要爸爸陪你下棋还是打乒乓球？”然后把这个“情报”汇报给丈夫。

   我相信这样的事先设计，忙碌的爸爸⼀定乐于分担，因为他已经忙碌了⼀天，回家就想换换脑子。如果妻子当好桥梁，让丈夫不用费神费脑，却能够帮到点子上，他既有成就感，又不用被妻子数落，还体会到妻子体谅他的累，孩子们还觉得爸爸很懂他们，何乐而不为呢？

   家，就像是一杯茶。丈夫如容器，决定了家的形状；妻子如容器中的水。水没有⾃⼰的形状。容器决定了水的形状，但水却决定了容器的气味。如果水里面装的是“爱的茶叶”， 茶叶使⽔发出馨香之气，整个容器散发出来的，也会是茶叶的味道。