“不能跟自己喜欢的人在一起才是人生常态”，看到这句话时的我，内心的思念正像疯长的野草，终于它还是在心底茁壮成长。这句话，让我的内心安慰了很多。不能跟自己喜欢的人在一起，我不是唯一的一人，这是大众人群中是一种普遍的现象，也是人生中一种常态现象。
我和他们分开已经6年有余了，这么漫长的时光里，我以为时间能将往事冲淡，时间可以抚平一切。但，真正自己在意的感情，它会如影随形，又怎么能被时间抹去。
我也曾发自心底的问自己，为何这么多年自己从来不曾真正的放下。他和她结婚已经九年多了，那些最难过的日子早就已经过去。甚至，我以为自己从来不曾在意，在漫长的岁月里，这些终将在时间的长河里消失不见，原来，我不过是一直在骗自己。
跟他一起工作、相处的时光一直都在记忆中，那些第一次一起去吃的火锅，第一次一起去逛的阿依莲，每天一起踏着自行车下班回家，这些记忆仿佛穿越了十年的时光，就发生在昨天。这段青春里的感情纯粹的就像《大鱼海棠》一样唯美，一样充满了忧伤的色彩。
影片中的楸虽然没有对椿说过一个“爱”，可是他用他的行动显示了对椿的爱。在全村人都反对椿养鲲时，楸一直在帮她，保护她，最后为了救椿，舍了神籍，并将自己一半的性命送给了椿。我们也像这部剧的整体旋律一样美好，虽不是每天腻歪的互相说“爱”，却内心早已深情。
直到她来了，在我的属下工作，他移情别恋。他可以选择若无其事，同我之间仿佛啥事情都不曾发生，仿佛那些在一起的日子根本都不曾存在。可是，那些火锅店曾经见证，那些美丽的衣服可以见证，那些一起回家时迎面的微风、飘散在空中的笑声、路边绚烂的花朵、夜空中闪烁的繁星都可以见证……怎么只有他可以当作啥事情都不曾有，甚至一句交代的话都没有？
每当《大鱼》这首略显忧郁的歌声响起，那些美好的感情，那些忧伤就又一次在心底生根发芽。
很多年里，在梦境中我会回到那段逝去的青春时光里，试图挽留住他，试图改变他移情别恋。我在梦中把自己变成他最终喜欢的样子，我变成了那个弱小的，只有依赖他才能生存下去的女人，变成了连电动车都骑不走，必须搭乘他的电瓶车才能去上班的女人。变得爱逛、爱玩，工作也不太努力，打扮的花枝招展，说话又心机的女人。可以带他逃避工作，可以带他一起去唱K，同时又可以让领导觉得他工作刻苦。
呸，他喜欢这样的她，我在梦境之中竟然也把自己变成了这样？把自己变成了绿茶，去挖别人的墙角？
如果真的变成了这样，那就不是本我了，我这么多年的努力学习，我这么多年所受的教育，都不允许我做一个不求上进心、依赖男人、取悦男人而生存下去的女人。我所有工作中的努力，所有工作业余时间里的进取、深造，都是为了成为更优秀的自己，不负这一生。
我终究变不成他喜欢的样子，更无法心机的粘着他，我冷冷的看着他作出选择，装作若无其事的辞职离开公司，不想看到他们恶心吧啦的每天大秀恩爱。
他和她结婚后，不久也离开了公司，我们算是失去了联系。每每在相似的时间里又想起这段往事，内心依然伤痛。每一次，我都告诉自己这么多年过去了，我已经放下。为了让自己真正的放下，我彻底删除了他和她的所有联系方式，包括手机号、微信号……
可是内心依然会想，他和她婚后生活的幸福吗？养个女人在家是不是真的可以让自己的大男子主义的虚荣心得到满足？还是会因经济问题，生活的一地鸡毛？我更也想知道，被一个男人养着，做家庭主妇，真的是一种幸福吗？花男人的钱和在职场中打拼，挣得一份收入，花自己的钱，到底哪样生活是幸福的？努力的生活和随遇而安的生活，哪样的日子才是最舒心的？
这些问题我都不得而知，我惊讶地发现，我和他、她在一起工作有8年之久，我们竟然没有共同的朋友。准确的说，他和她在一起后，切断了我们之间的所有共同朋友。
是呀，没有谁愿意在漫长的生活中，老是有个人提醒你，你的道德品质有裂缝。就像在婚姻中，那些出轨娶了第三者的男人，大多跟前妻的关系如同生死仇人，大有老死不相往来之恨。这可不能怪男人太薄情，谁都不愿意让别人提醒自己道德有裂缝，这会让男人羞愧成怒，这就是人性。
有句话说，常在江湖飘，哪能不挨刀？更有一句话说，谁的一生还能不遇见几个渣人？可是，该开始新的生活还要开始新的生活，该寻找对的人还要继续寻找对的人。这个角度来看，不能跟喜欢的人在一起，真是人生的常态，更是青春的成长。
